他说他有抄佛经的习惯，我笑说我看过《金刚经》，但是只记得一句：云何应住，云何应降伏其心?我心想，有佛心的人都很平和善良啊。
那是二零一八年的春天，当时普普通通的春天，现在五味陈杂的春天。
他说他会做饭，忙里忙外，闲不住，希望时间安排得满满，每一天都过得有意义，但是他却愿意日复日的陪我谈天说地。我叫他“大叔”，他叫我二十几岁的萝莉。
我是南方人，没有见过雪。那个时候下雪啦，他家里的窗玻璃结了窗花，对，就是去年的这个时候，他拍给我看，我第一次瞧见这个，大自然的神工，很漂亮很漂亮。
后来我考研成绩出来不太理想，他还特意语音电话来安慰我许久。无论什么时候我发消息，他都能及时回复，即使不可以，也会解释。这样过了一两个月，几乎每天都有一搭没一搭的说上几句。
因为考试要辞职，且在工作上不能忍受老板的一些做法，有所争执，他为了克扣薪水，在我临走前恶意挑事，恐吓我讽刺我，初出茅庐的我，本身也是直率性格，倔强换来薪资减半，内部通报批评(抹黑我)。我每天加班到七八点，因为是新人，刚走了编辑要我接替，可以说什么都不懂，每天都要写新的内容，还要做很多事情，操作也不熟练，很紧张很崩溃。最后换来这种对待，又伤心又气愤。
那段时间我每天都哭。跟他倾诉，他很久都没有回复，晚一些的时候我说虽然没有什么事了，但是你这种反应还是让人伤心。十几分钟后他说他白天在开会，走不开，本来是打算晚上找我好好聊聊的。
当时我只是心情不好，不想回复他。他却一直一直发消息给我，大概意思是跟我道歉，说以后不会这样了，叫我不要不理他。我觉得他道歉也太用力，赶紧说，没关系啊，没关系，每个人都有自己的事情，你不要怕啊，真的不怪你了。
之后的日子他也一直陪我聊天，开导我，我们每天聊，动辄一两个小时，他说他就是我的人工客服，无论有什么事情都可以跟他说。他半夜给我分享音乐，发自己的丑照逗我开心。有事没事时不时跟他冒个泡，也成了我的习惯。
我喜欢小猫小狗萌萌哒小动物，他也是。他说他要养一只小猫，就叫我的名字。我说我吃得少，你不要怕，你要是没有吃的，我可以去流浪的。
他说，不会让我成为流浪猫的
他说，我要是抱紧了就不会撒手，怕不怕?
那个时候已经十一月份。我的心扑通扑通跳，一方面满心欢喜，一方面不知所措。
没想到，这便是个分界线。
如果说之前我的感觉还是在朦朦胧胧的状态，可经天累月的聊，某种感觉终于在心跳声中明朗，我开始动心，开始认真考量，我开始主动出击，进一步试探，想得到很明确很明确的答案。
可是他不接梗，我感受到了他的退避。我还要考试呐，已经进入了焦虑期。他的态度让我辛苦难当。
我觉得无论那时答案如何，对我都没有好处，况且他的态度实在令人煎熬，我又总是忍不住想和他聊天。于是我很憋屈的把他删了。等考完试再跟他说个清楚吧，我心想。
后来他发现我不在了，就去找人问。聊天记录截图中的他好着急。他说他懂我的意思了，以后再说可能对我更好，叫我好好考试，会一如既往的支持我。
临考前我忍不住，把他加回来了。他发朋友圈为我加油，提醒我别忘了去看考场。但是总的来说，我们之间的交流再也没有以前轻松愉快，我总是能感觉到他的逃避。
考完试之后一两天，他才主动找我，但是都没有说到我想听的事。我赌气几天不理他，他也云淡风轻，好像我这个人，若有似无。跨年夜他终于主动跟我说话了。我好开心。我想多说几句，他却表现冷淡，寡言少语
我憋不住啦，主动坦白。他似乎也很期待
那天晚上我们像以前一样聊了很久很久。他说没有见过面，不敢轻易做出承诺，毕竟隔着屏幕与现实感觉还是有出入。我也觉得有道理。他说过几天就要帮导师干活了，到时候我去找他，他无法全身心的陪我。于是我们决定复试完之后见面。
我觉得一切都开始变好。又有些不安。
果然，后面第二天第三天他都不找我。连一句晚安都没有。我告诉自己，从十一月份到现在种种迹象，又不是小孩子，该明白了。
过了两晚上给他发消息，等了很久都没有回应。凌晨四五点我醒来，看到他半个小时之前云淡风轻的回复我：在和同学通宵玩，没看见。
很难过。事到如今，我觉得自己已经够主动，决定放弃……我删了他。开始哭。但是他马上加回来。
叫我听他解释。我不想理他，迷迷糊糊睡着了。中午才回复他：如果是不满我删人要骂我的话，就不用说了。他非要加回我。最后，我抱着卑微的希冀，同意了。
他说了大段大段的话，到了他以前伤心的经历，说从那个女生以后他处理感情就变得保守，面对感情有些自卑。还说要是不喜欢我的话，是不可能总是陪我聊天的。他打算提前来见我，如果现实中合适，愿意和我在一起。
又说如果不能在一起，他是不会删了我的。正是这个“如果”，让事情留下了变质的余地。
一月十日中午我问他在干嘛，他下午才回复我三个字：没干嘛。
面对这种触目惊心的冷漠，我心跳的不行，质问他是不是终于要说真心话了。
他说他现在不及时回复我的消息就很害怕，担心我生气。他说他是渣男，他配不上我。我不要听这些啊，我不要听对不起！
他问我，我们是适合做情侣，还是做朋友。
几分钟后我回复：我们适合互相拉黑，删除。很难过，但事到如今，我必须要保护自己，绝不能留下你。
他说，好吧，我理解。虽然你是我喜欢的类型，但是我们在错误的时间相遇。很不舍，祝你遇到对的人。
我说，你不会舍不得的。你当初总是理我也不过是因为我长得还不错。你们都一样……你以后会遇到很多女生，可是不会再有我。后会无期。
后会无期，我说。我手指一动，点击删除…
没有一丝犹豫，因为没有资格也没有理由。
聊天界面在一刹那全部清空。上方提示“你们还不是好友，你可以新增。”我的眼泪不知不觉，止不住的流。拼命克制。
我想起了小时候老师被我们气得哽咽，却一直流鼻涕，同桌说大人们忍住不哭，眼睛不流泪，但鼻子不会骗人，它会一直抽泣。原来是真的。
母胎单身的我，虽然被一些人追过，但是从不轻易交出自己。一旦有人喜欢我，我就会迟疑，敏感，变得小心翼翼，对待感情也很难放开。同学说我，看着很高傲，其实内心深处没有什么安全感。
……不过现在好了呀，我再也不用每天看无数手机，担心收不到他的消息了，再也不用患得患失了。
去年今日，碧野朱桥当日事，人不见，水空流。我想起了去年的雪，去年的窗花，去年的每一个不眠之夜，以及，去年那本《金刚经》。
望着头顶上的星空，我们有同一片星空，却又是不一样的星空；我们脚踩同一片土地，却又是不一样的土地。茫茫人海，来去匆匆，就像流星划过，瞬间，消失不见，永不相遇。
云何应住，云何应降伏其心?
