众所周知，前天是教师节，因为在一个教师世家长大，所以想要发表一下自己对教师的看法。然而又不想蹭着教师节的热度，发表一些人云亦云的东西，所以这篇文章今天才与大家见面。
我不想大谈“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。”，更不想抨击一些鲜为人知的违背师德的现象，我只想向大家展示人民教师最真实的一面。
在我的认知里，对于教师大张旗鼓的歌颂是没有必要的，他们像千千万万的上班族一样都是为了讨生活。但对于他们，我却又是自始至终怀着一颗敬重之心的，因为大多数教师总是“入戏”太深，他们的敬业程度远远不是那点工资可以衡量的。你们永远无法知道，你们所受的教育，背后有多少人做出了牺牲。
01
昨天，在被教师节刷爆了的朋友圈里，我发表了这样一段文字：
有朋友很不理解，说“你父母难道不回家的吗”，只有像我一样是教师子女的朋友才会在评论中表示大大的赞同，我想，可能作为教师的子女才能切身体会到这种感觉吧。
我的童年几乎没有妈妈的参与。
妈妈在一所私立学校教小学，完全封闭式教学的那种，她需要一天24小时陪在她的学生身边：白天给学生上课，晚上看着学生一个个睡去才有一点自己的空闲时间。
我的童年都是按周过的，因为她每两周会回家一次，周五回周日走。双周的周五是我最开心的日子，眉眼里是掩饰不住的幸福。
周日便是我最难过的时候了，妈妈准备出门时，我总是一边装作毫不在意地写作业或是看电视，一边随意附和妈妈的叮嘱。等到妈妈坐上车、爸爸出了门，我便回到自己的房间，眼泪顺着捂着嘴巴的手淌到衣服上，却仍是不敢大声地哭出来。
妈妈给的零花钱，我会细心收好，每次拿出来好像还能感受到妈妈的余温；妈妈买给我的书，我会加倍细心呵护，总是拿出来向小伙伴们炫耀，却又从不肯借给任何人。
很小的时候我就已经学会了懂事，自己稍微有点无理的需求从来不会向父母讲，因为教师的孩子要懂事，要比被人家的孩子乖。
五岁的时候，每天乖乖地按时起床，乖乖地坐上校车去幼儿园。一个不到五岁的孩子，能懂事到上幼儿园从不像别的小朋友一样哭闹、能懂事到老师放心把带小朋友上厕所的任务交给你，是何其的悲哀；
小学三年级的时候，妈妈跟我说“如果你期中考试能考前三名，我就带你去公园玩。”没错，只是去公园，但对于我来说就已经是极大地奢侈了。我努力达到了她的要求，但当我再次提起这件事的时候，她只道“天气这么热，去什么公园。”没错，她已经忘记了，她会记得带回不了家的学生去吃饭，却记不住和我的约定。我没有再纠缠，因为要懂事；
记得有一年寒冬，我坐在教室里写作业，数学老师突然蹲下来摸摸我的裤腿，问我:“冷吗？”我当时脱口而出叫了一句“妈妈”，或许她听到了，或许她没听到，但因为她那句关切的话，我到现在还很感激她。
02
这些事情没有任何人知道，作为需要在学生面前树立威严的教师，他们也鲜少提及自己柔软的一面。
“有些事情，你们现在不做，或许永远都没有机会了。两个月前，我给自己的父亲买了一套西装，想着有空去看他。可是却一直忙着学校的事情，还没来得及看他穿上，他就已经走了。”
——八年级语文老师在全班同学面前声泪俱下
“今天起床的时候，本是蹑手蹑脚生怕吵醒儿子，却不料他突然拉着我的衣角，说：‘爸爸，可不可以陪我一会。’每天回去的时候他已经睡着了，来学校的时候他还没有醒，他已经一周没有见到我了。”
——高二数学老师在全班同学面前湿了眼眶
这样的事情还有很多很多，这些只是我身边的一部分例子。
如果这些还不足够说明问题的话，上面这张图片或许能引起大家的关注吧。这是我在知网上查到的，看来早已有人开始关注教师子女的成长问题。
拿我自己来说，很早之前我就察觉自己有轻微抑郁症，大二下学期的时候，发生了一些事情，让一直在自救的我近乎崩溃，那种感觉没有人能够理解。无人诉说只好给妈妈打了电话，坐在教学楼无人的逃生通道里，对着电话我一直在哭。
妈妈在电话里跟我说：“女儿，对不起，妈妈以前对你的关爱太少了。”这句话至今还深深地烙在我心里。
她说要来看我，被我拒绝了。因为我从来没有怨过她，我不能让她看到我不堪的模样，最后自己一个人躲在青岛的一个旅馆里给自己疗伤。
这段经历也只有我的室友知道，是她们多次陪着喝醉的我回宿舍，是她们在我躲起来的时候按时给我打电话。
或许会有人觉得未免太过夸大其词，我也没有奢望每个人都能感同身受，只是想引起一部分人的关注，哪怕只是身为老师的你多关心一下自己的孩子。
有些事情，错过了，就永远无法弥补。
