前几天和妈妈通话时，顺口提到了想要吃家乡的团子了，哪怕妈妈忙得不可开交，还是在晚上亲手做了十几个，给我寄了过来。今天收到快递，和室友分享了这个，室友都很羡慕我有一个对我这么好的妈妈，莫名地，我却有点难过。
我欠妈妈的实在是太多了。
从我还在妈妈的肚子里开始，就已让妈妈背负的太多了。那时还没有所谓的二胎政策，也正是计划生育抓得最紧的时候。我的上头已有了一个比我大四岁的姐姐，哪怕是女孩，按照规定，妈妈也是要被抓去人工流产的。当时几乎所有人都劝我妈妈，算了吧，有一个女儿也就够了。只有我的爸妈坚持要把我生下来。
大着肚子的妈妈带着我东躲西藏，生怕被上头抓到，今天睡在外婆家，明天睡在阿姨家，本该是最该受照顾和最该补充营养的孕妇，却因为我，东躲西藏，颠沛流离。期间，妈妈也曾被管计生的抓到过，我不知道在当时的情况下，妈妈是怎样的勇气和智慧，在整排屋子都被包围的情况下逃脱并且生下我的。刚生下我，便已违规超生的名义罚了8000元。8000元，在现在可能不算什么，但是对于98年连新房子都没有盖好的我们，真的相当于是全部家当啊！
或许我的诞生，就是给母亲平添一些痛苦和烦恼的吧。
父母都是地道的农民，在我们很小的时候就外出谋生，还未上学时，便把我带着，他们在劳动，而我一个人，与土地玩乐。待上学后，便把我放在寄宿老师家里。虽然每年都有几个月团聚的机会，虽然他们对我的爱一点都不比其他同龄的小朋友少，但是在我心中，都有父母，没有家庭的亲切感，更多的却是怕生的躲着，藏着，隐瞒着自己的小情绪。对母亲，陌生，呵，多么可笑。
犹记得小学的一次家长会，妈妈想要去多了解了解我在学校的表现，我竟然对她说“你不要去了，你太老了，给我丢脸”，只因妈妈在接我时保安问我妈是来接孙女的吗。我妈生我姐本来就晚，而我又是在四年之后降临在世上的，再加上生活的重担在我妈脸上留下了岁月的痕迹，妈妈看起来自然老一些。而年幼的我，为了那莫须有的自尊，竟然对自己的母亲说出那样的话。
我现在才知道，妈妈那天脸上的笑就是所谓的强颜欢笑；我现在才知道，妈妈眼中的晶莹，是那强忍住没有掉落的泪水。我不知道这句话对妈妈的影响到底有多大，我只知道，自那以后，妈妈再也没有踏进我的小学半步，甚至在我毕业都没有见过教了我六年的班主任。而在中学我要她送我去学校时，她也是小心翼翼地问我，我这么老，过去会不会给你丢脸。
她不怪我，她当然不会责怪她年幼的女儿有口无心说出的这番话，哪怕已经遍体鳞伤，哪怕伤害她的是我，她的亲生女儿，她选择默默忍受，也正因为是我，她的亲生女儿，她选择独自承受。
都说穷人的孩子早当家，可是这在青春期的我身上却一点都没有体现出来。或许是我是家中的老幺，家人把我保护的太好了，哪怕家境平平，却丝毫体会不到父母的辛苦。虚荣心极强的我甚至抱怨起了我的母亲，怪她文化程度低，怪她不能给我更好的物质条件，怪她没有能力。我讨厌她，讨厌她动不动就跟我说赚钱不易，讨厌她让我提前感受到了生活的压力，讨厌她买什么都要思量再三，讨厌她为了一块两块而跟小贩斤斤计较。
那时的我，能力不大，脾气却火爆到了极点，回家跟妈妈讲不过三句话就开始吵架，吼她，然后摔门，锁门，甚至绝食。妈妈总是因为担心我饿坏而率先服软，亲手将饭送到我的房间，跟我说好话，劝我开门。现在想想，当时的自己真的是幼稚到了极点，我唯一的优势，只不过是母亲对我的爱罢了。
那时的我，把一切都想得太简单了，总觉得母亲束缚了我，总觉得凭借自己那点小聪明，能够闯出一片路来，总是想要逃离母亲。
那时的我，认为朋友高于一切，包括亲情，在朋友面前，我亲切、好相处，在家人面前，我暴戾，无理取闹，我似乎把自己身上所有的不美好，都给了我的母亲。而到最后，在外收了伤的我，唯一能够得到安慰的，也只能是母亲的话语。
妈妈文化教育不高，但是对于我们的教育却是丝毫不敢松懈，身为农民的她，深刻感受到了读书是对于没权没势的我们最公平的竞争，是改变我们命运最好的机会。哪怕拮据，平时再省吃俭用，花在教育上的却是一点都不会少。她自己几年才买一次衣服，不用化妆品，我们不在的时候就吃点自家地里种的蔬菜，但对我们却一点都不含糊，她常常对我们说， “没钱了就说出来，只要是花在正道上的，我都支持”。
妈妈对我们也不是绝对的溺爱，在小学毕业时，我们想要一台自己的手机，妈妈就让我们在田间除杂草来，靠自己的劳动来换取一部手机，小时候的我真的能干多少活？妈妈只不过想借此让我们体会到劳动的辛苦罢了。而在成年之后，每年寒暑假，妈妈便让我去打工，不为别的。就是想让我多多锻炼一下自己，增加一点生活的阅历罢了。
在做人方面，母亲也时刻教育我们，诸如“一定要学会感恩”“乐于助人总归是没有错的”“要讲诚信”“要与人好好相处”“要懂礼貌”之类的话，虽然小时候每天听会觉得厌烦，但是不可否认，妈妈的言传身教给我们起了很好的带头作用，在我们这个小地方，似乎都认识母亲，谁都能跟妈妈聊上几句，有事也爱找她商量。我可以骄傲的说，我母亲教育出来的，人品一般都不会太差！
小时候家庭不富裕，我妈也没有给我和我姐培养任何爱好和特长，对于这点，她一直都是心怀愧疚的。高中时心血来潮想学吉他，妈妈便咬咬牙给我报了吉他班，可惜丝毫没有音乐天赋的我还是没有学到什么。在大学，跟妈妈提到了学校会有一些短期出国交流的项目，或许妈妈是看到了我眼中些许的憧憬，她咬咬牙说：“只要不是咱家承担不起的，我就给你凑钱让你去，多出去长长见识也是好的。”天呐，这还是我那“抠门”妈妈说出来的话吗？
可是，已经成年的我又怎么忍心给年过半百的母亲再多增添负担？
以前觉得有没有妈妈其实无所谓，现在，我甚至都不敢去想想母亲离开我的时候。
妈妈，对不起，请原谅我的不懂事，给您原本疲累的身体又增加了一份精神上的乏累。
妈妈，对不起，请原谅我的好面子，即便是做错了事也不愿意向您认错，即使您被我气得崩溃哭泣，我也只是在床头冷漠地玩手机。
妈妈，对不起，请原谅我的有口无心，您在我心中，永远是最漂亮最伟大母亲。
妈妈，对不起，原谅我羞于表达，二十年来从未对您说过“我爱你”。
妈妈，对不起，您的女儿长大了，懂事了，您能不能等等我，等我有能力赚钱孝顺您、报答您。
时光时光慢些吧，不要再让你变老了，我愿用我一生换你岁月长流。
