妈妈的一条朋友圈，让时间回到八年前，病床上外公痛苦的呻吟似乎正哀求着死神的降临，让他来结束自己所经历的煎熬。外公这个一辈子没哭过的铁人，竟流下了疼痛的泪水。那时的我还是个12岁的孩子，映入脑海的全是家人山崩地裂般哭泣的情景……

  我每年都会写一封给天堂外公的信，不论是成文还是在心里。八年后的今天，外公，我想我又想你了，你在那边过得还好吗？你离开八年了，和你说说八年来家里的事吧。

    我考上我们省最好的高中了。我记得那时候我偷鸡摸狗、不学无术，你气急败坏的骂我将来难成大器，我面红耳赤的和你打赌我要考上清华。直到你走前，我还跪在床边苦苦哀求着你留下来看我走进那所名校。谁知死神无情，硬让爷孙你我天人两隔。半年后，当我拿着全省第一高中的录取通知书，本想在你跟前好好卖弄一番，但是只剩一块冰冷的墓碑让我欲哭无泪。你那个不成器的孙儿做到了，却也没那炫耀的心思了。

外公，不是说好的打赌吗？你不能因为我赌赢了就跑去另一个世界躲着啊。我还要和你打赌考清华呢！

    现在我读大学了，孙儿不争气，再没能有面红耳赤的劲儿去考清华了。也好久没有去公墓看你了。表弟去读了医学院，成绩很不错，也比以前听话多了。表姐嫁人了，现在自己的事业也小有所成。爸爸妈妈没做生意了，因为妈妈身体不好，爸爸手指头也受伤了，因为天天在高危机器旁边，那天操作失误把手指夹断了，家里人都瞒着我，怕影响我心绪，可我看见爸爸手指的时候整个脑袋都空了，我想你劝劝他们，因为你辛劳一生为儿为女，自己也就爱吃两块驴肉，喝两口烧酒，何谈享受？怎奈病魔无情，让你离去的如此匆忙。所以我怕，怕我还没有能力给老爸换一身体面的正装，怕我还没来得及给妈妈买一条高贵的裙子，就要开始痛苦的缅怀。

    就像你，当年摸爬滚打做生意，几乎每天几十吨的钢筋经自己老茧丛生的手上抬出去;为了操持盖我们家库房，脚踝里多镶了两颗钢针。而那时的我，即使看着你像热锅上的蚂蚁，却仍然觉得准点的动画片似乎更重要，还是认为你煮的米水放少了、你炒的肉盐不足油不够，还是任性的和你顶嘴惹你生气。外公，对不起，那时年少，不知轻重，可否原谅我的不知，让我再坐一次你的小电驴，我们爷孙再去旁边的村子探探路？

    至于我，我也大了，但是我过得不好，我想你听了一定会生气，但是我想说给你听。刚进大学的我很好奇，被束缚了太久的学生生活，想着自己大学本该自由，但是还是被无数的课程和作业挤满了日程，让我觉得自己的人生除了读书再无他物……所以我开始抵触那些自己不喜欢的东西，再加上自己不会管理自己的生活，放纵过多，大学一年多没有取得什么成就，反倒变得很堕落懒散，悉数丢了高考的时的拼劲和决心，大把的时光都耗费在了没有意义的事情上，很多时候自己走的很迷茫，不知道自己的未来应该是什么样的，更荒废了学生阶段最重要的学业。可能你离开我太久了，爸妈也不在我身边，看不到你们“晴天一身汗，雨天一身泥”的身影，自己开始滋生了腐化的细胞。直到一年后回家，看到自己身边的同学从内而外的变化，才发现，自己离当初那个想成为“满腹经纶、意气风发、气度非凡”的有梦少年越走越远。八年了，不知道是不是时间太长，冲淡了我当初那种和你打赌时不达目的誓不罢休的心气，也磨灭了一个少年改变世界的决心。现在回看过去的大学生活，我甚至都无颜对你提起，外公，对不起，我让你失望了。正如你日日训诫我们：“不读书，不学无术，生活会天天抽你耳光！”如果时间允许，我想回到过去，做回那个桀骜不驯的毛头小子。即使当不了齐天大圣，哪怕是一滴水滴，滴到大海里也要掀起几片浪花；纵使考不到年纪第一，也求学习的路上问心无愧。

    于是好多次在夜深人静的时候，我在不断审视自己，脑子里不断闪现出爸妈失望的神情和无助的表情。不知为何，你那种刚毅果断，滴水穿石的精神留能给妈妈，让妈妈在无数个不眠的夜晚辛劳工作，将我这个不成器的孙子供到这个大学，但在我身上却消失殆尽。所以，当我看清了自己的过去，无数懊悔和对自己的失望便充斥着这颗不坚定却又倔强的内心。我想自己对自己的失望远远大于你们，从小都优秀，现在为何过得如此不如意？以天之骄子的身份进入到全省最好的高中学习，为何自己的生活态度堕落腐化到自己毫无进步？我一遍又一遍的质问着自己。

    想通之时，幸而不晚。所以不能放弃，我想你在我身边，在我慵懒之时，骂我两句，瞪我一眼，让我警惕起来。也想在你身上找到那种永不放弃的精神，让我时刻照镜子般看着自己。

    外公，我真的想你，想你扎人的胡茬，想你气急败坏的教训，想你煮的少水的大米，想你再带我去看看这个世界。我愿你永远活在我的心中，我愿我能秉承你的精神品质，我愿我不负青春不负自己不负你。

    外公，你在那边还好吗？我虽不好，但是一定会比以前更好!

因为，你还活在我心中，精神不死，歌以咏志。