三年前，因为弟弟欠下几万块网贷的事，闹得我们全家鸡犬不宁。这个事情被揭露后，一家人对于弟弟的态度，除了责骂还是责骂。从此以后，弟弟便一直躲着我们，每到逢年过节或者有家庭聚会，他宁愿一个人在外面待着也不愿回家。哪怕偶而和我们见了面，都不敢和我们靠近，连接触到我们的眼神都躲躲闪闪，总要一个人坐在一个角落里，闷不吭声的。
三年来，他的经济条件不但没有得到改善，还经常出现完成工程后结不到款的情况。总而言之，他的个人状况几乎没有变好。现在想来，我们对待他也用错了方式，出发点虽然是希望他变好，可是批评指责毫无意义，也不能激发他的任何正面能量，更无法帮助他走出迷雾与困境。
今天学习的《非暴力沟通》，核心使命就是就教我们学会怎么去进行有效沟通。作者卢森堡博士为我们揭示了一个人产生情绪的原因，以及进行非暴力沟通的方法。下面我们从两个方面来概括书中的精华内容：
一、暴力产生的原因
首先，我们来了解一下暴力沟通的定义。它不仅仅体现在行动上、武力上，也体现在言语上，当我们对他人进行言语攻击、诋毁，使他人产生焦虑、愤怒、恐惧、不安等情绪的时候，这种语言所带来的沟通影响，就被称之为暴力沟通。
弟弟欠下网贷，被我们指责为欺骗、愚蠢、无用……，在我们的批评下，活脱脱地塑造了他的低自尊的感觉，他认同了自己就是无能、无用、一事无成的，干什么都干不好。这是很典型的一种暴力沟通的方式。现在回想，天呐，我们给他贴上了多么恶劣的标签，这对他不仅没有半点好处，反而把他推向了朝着标签方向去发展的深渊。
《非暴力沟通》为我们分析了一个人产生情绪的原因，一定是背后有某个需求没有得到满足，导致他们内心的宁静遭到了破坏，才会用暴力的方式维护或寻求心灵的和平。正如，我们想要弟弟走正途，而他偏偏偏离了轨道；我们希望他能坦诚欠下网贷的事实，而他遮遮掩掩不肯坦言；他希望我们能够接纳他、理解他，而我们一味地朝他发泄愤怒。这一切，都是源于双方的需求不曾被满足，由此导致大家都有情绪，进而出现双方关系渐行渐远的结果。
如果换一种方式，我们能够接纳弟弟犯下错误这一行为，改为理解他的处境，并帮助他一起想办法走出困境，我想他可能会更愿意向我们敞开心扉。所以，满足一个人的需求是化解情绪的最重要的条件，只有需求被满足了，才有关系促进双方关系朝有利方向发展。
二、非暴力沟通的方法
与暴力沟通相反，非暴力沟通是一种基于对事实的观察，不加评判的沟通方式。在这种沟通方式的指导下，双方能够明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言，我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。
非暴力沟通可以分为以下四个步骤：
1、观察，也就是陈述事实。
我们在和他人进行非暴力沟通时，首先要将观察到的事实进行阐述，需要做到仅仅只是描述事实的经过，不带评判。这是非暴力沟通的第一个要素。对于大多数人来说，观察他人及其行为，而不批评、指责以及其他方式进行分析，是非常难以做到的。
反观我自己的生活，每当我看见女儿拿起我的手机，我就会本能地说出：你又看我手机了。女儿会立刻反驳：什么叫“我又”，我今天只看了这一次，而且是刚刚拿起。“我又”俩自其实就添加了我的分析，推理她拿起我的手机已经好几次了。转换成真正的观察：宝贝，我刚看见你拿起我的手机了。这才是真正地基于一个事实，如果我说的是这句话，女儿就无从反驳了，也不会产生反感情绪。
由此可见，运用好“观察”这一要素，有多少重要。而做到“观察”，最核心的是要做到：不加评判。
2、感受，即表达内心的感觉是什么。
形容感受的词，包括以下这些：高兴、欣慰、愉快、舒服、害怕、焦虑、紧张、愤怒、难过、沮丧、尴尬、遗憾等等。在表达感受时，需要注意区分感受和想法。运用到语句里：我感到很难过/沮丧、孤单……。而不是：我觉得我被孤立了，我觉得你不在乎我，我觉得我被人误解了……。
表达感受的关键在于，仅仅从自身角度出发谈自己内心的体会，而不把这种体会产生的原因强加到对方的言行中去，因为两者之间并没有必然的联系。例如，我们对孩子说：你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心。正确的说法应该是：你成绩不好，我有些担心，因为我希望你能掌握好知识。
3、表达需要。
我们要明确自己真正的需求，也就是想明白做一件事情真正的目的是什么，才有可能迎来他人做出真正的回应。例如：丈夫晚归，做为妻子需要的是陪伴；孩子不吃饭，做为妈妈需要的是孩子的健康；……。
4、提出具体请求。
需要我们清楚地告诉对方，我们希望他们能做什么，具体怎么做，不能用不希望他们做什么取代。在提出请求时，应当越具体越好，如果我们表达得含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。
例如：我们要求妈妈把饭做得好吃一点，就可以说：妈妈，我想今天的午餐有两荤一素一汤；妻子希望丈夫晚上早点回来，可以说：我希望你一个星期有三个晚上八点前到家。
非暴力沟通的运用（前面弟弟的案例）：
这段时间，我一共收到了你欠下的两万元网贷的催款电话，为此我感到很难过，因为我们一家人都希望你的经济生活能走入正轨，而网贷利滚利地计算下来，你的收入根本跑不赢高利贷增长的速度。从现在开始，你能不再增加借款了吗？
结束语：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”没错，语言的力量是无穷的，好的语言让人听起来如沐春风，恶的语言让人如临深渊。为了人类共同的美好，让我们一起做一个非暴力沟通的践行者，打造一个人最高级的情商—好好说话。
