昨天，看到有个朋友写了一篇在十五岁遇到的差点被强暴地文章，勾起我地一段很想忘记，却又影响了我很久地回忆。

十一岁那年，我在一个机关小学念五年级，学校可能是由四五个国营厂联合组建的，学生不多，每个年级只有一个班，都是我们几个厂的职工子弟。

学校离家不远，走路大概几分钟，中午我们都是回家吃饭，午睡后再去学校继续上下午的课。

那时候的我们并不喜欢午睡，总想利用中午的时间和小伙伴聊天、打乒乓球，或者做点什么好玩的事，除了午睡，做什么事情都觉得开心。

已经不记得那天为了什么，吃完午饭，独自一个人，顶着炎热的天毒辣的太阳，十二点多赶去学校。

家里到学校是不远，走了成千上万次的水泥路，闭着眼睛都能到学校。

平时上下班的时候，那条路上人流如织，但那个夏日的中午，却没见一个人，大概大家都不愿意出来炙烤。

那条路，一边是高高的围墙，属于一个机械厂的，一边是另一个工厂厂房的背面，是有窗户打开对着的。下班后，工厂车间里也没有一个人。

当我走到一个转弯处时，看到路的对面有个男人，我当时只是撇了一眼，没当回事。那个男人高还是矮，胖还是瘦，多大年纪，都不记得了。

只记得我快越过他的时候，他突然出声说：“小妹妹，你一个人去哪呀？”

“去学校呀。”我停顿一下，转头看着他说。

他看看周围，突然神秘一笑，“小妹妹，你帮我看看这个东西。”他边说边走向我这边。

我不明所以，不认识的人虽不想多说话，但对方是大人，出于礼貌，也不敢不理人，站定等他过来。

那男人走到我这边，突然从裤裆里掏出他的生殖器，冲着我摆弄，一脸猥琐的笑。

我吓了一跳，强做镇定，其实心里很慌乱很害怕，知道自己碰到电影里的坏蛋啦。

我冷冷的看了他一眼，一声不吭，扭头就走。

那男人在背后追了我几步，说：“你先别走啊，你摸摸看，很好玩的。”

我不敢停留，快步跑开，然后看到路边的小卖部，我跑了进去。那男人不敢再跟近。

此后，我不敢再独自一个人上下学。

多年后经过那条路，仍心有余悸。

那时候对男女关系已经有了一些懵懵懂懂的认识，知道男女有别，知道女孩子不能露出身体敏感的部位，比如胸、屁股等，男孩子也不能露出自己的生殖器，也不能让别人摸这些地方，这是很羞耻的行为。

因为母亲对我们很严厉，有什么事情总是叫我们先检讨自己，我怕她责骂，一直不敢告诉家里人。

我害怕别人会说，为什么坏蛋只是对着你做这个事，怎么不见对别人做？是不是你自己不检点，是不是你勾引人家的？所以我也不敢告诉任何人，包括自己的好朋友。

潜意识里觉得这件事情不能告诉任何人，要不对自己不好。

此后，我还是开朗活泼的，只是很长时间不穿裙子，整天打扮成男孩的模样，和男同学也不敢怎么接触，整天摆出一副凛然不可侵犯的样子。直到上大学后知道爱美，才再开始穿起漂亮的裙子。

我以为自己慢慢已经忘记这件事，这件事对自己的人生也不会有什么影响。

直到成年后谈恋爱，牵手、亲吻都还好，男友想进一步的亲密接触，拉我的手去触碰他的坚硬时，我就很反感很抵触，当场翻脸，觉得他很坏，很肮脏，再不愿与他交往。

为此，我先后与三个男友分手。

他们觉得很委屈，说我反应过烈，要求尊重我没错，但是他们觉得自己并不肮脏，情到深处想发生亲密关系，也很正常。

那时我就此问了好朋友，她们也觉得是我反应过激啦。

然后，我去学习了一些心理学，终于明白，是11岁那年夏天发生的事，在潜意识里对我造成的伤害。

后来，我终于能够接受两性的亲密行为，但还是有些后遗症，放不开自己，不能很好的享受亲密关系。

担心自己表现出喜欢或享受的样子，老公会不会以为我是浪荡的女人，因此而看不起我。

写到这里，我长呼出一口气，感觉压在心底里多年的沉重轻松了一点。

其实后来也明白，当年发生的这件事情，我是没有任何错的，我只是一个弱小的受害者。

那个男人有胆子敢在我面前做这个事，只是因为我是弱小可欺的小女孩，且独自一人，我只是碰巧遇到，仅此而已。

但是，那时11岁的我，由于对方却是成年人，和父母一样的大人，代表着一定的权威性，就算做了不好的事情，我也不敢归罪于他，只能归咎于自己。

觉得也许是自己不够端庄，不够正派，不够凛然正气，所以人家才会对自己做这种事情。

由于母亲的严厉，不敢向家人倾述，没得到及时有效的疏解，然后淤积于心，慢慢影响了自己对亲密关系的认识。

值得庆幸的是，自己后来积极面对了，学了一些心理学，积极寻求心理医生的帮助，终于基本走出阴影。

未来一定会完全走出来的，我相信！

在此，希望女孩子们，如果遇到相类似的事情时，不要害怕，及时告诉家人朋友寻求帮助。

也希望为人父母者，多关心孩子，不要一味的严厉要求，也要关注孩子的内心。看到行为反常时，多留心观察，以免造成不必要的困扰。