我现在躺在床上，明天早上有讲课，我一点也不想看。我刚刚控制住了自己的情绪，没有被想象的恐惧压倒，想起来以前的自己都是捂着耳朵做事，不听不听，我就觉得悲哀。但那确确实实是我啊！
控制住了情绪之后，是进一步的真相——那就是我根本不关心自己的事，也不想为自己负责。我对于课件的大部分内容都讲不出口，也没放在心里，在自己的脑子里没有概念，但却希望别人能听懂。每说一句话，都在揣测着别人的想法，觉得举步维艰。这个时候我想沉默，因为沉默不需要做什么，可以继续维持这种混沌的状态。
以前的语文老师在卖包子，我发现我可能连语文老师讲课的能力也没有。想到这里我很难过，绝望。但我不想这么想了。
我想按照当下的步骤走下去，头很痛，估计是吹风了。我要意识到真实的自己是怎样的，虽然有点残酷，很残酷，但是必须这样。
我脑子里很多时候的想法都是救命式的自嗨，根本无法表达出来。
躺在床上，什么也不会讲，一遍也没讲过，明天要去讲吗？我太擅长逼自己了。以前也是，做过那么多尝试，喝了那么多鸡汤，始终不知道什么叫顺其自然。以前演讲，背了那么多遍，还是卡壳，我不知道人该怎么活，犯了错还在自鸣得意。
我找不到自己，总是需要别人成为我的理由和动力。又怕吃亏和堕落，远离别人，生活停摆。
我总是若有所失，不知道自己的价值，以及生活对我而言意味着什么。我首先不敢，总是有条条框框阻碍着我，然后不知所措，觉得无助难受。
我自己都能感受到，自我意识太弱，过度依赖外界。我一直不想面对自己，宁愿去想一些乱七八糟的行为来弥补。
如果不是出于怕，我就不想做事情。可是我分明已经被怕逼到崩溃的边缘了。我还是不想面对自己？为什么？我不够爱自己，不够信任自己。所以一直向外界摇尾乞怜，拼尽全力没有收获，却依然执迷不悟。
