特别小的时候对奶奶的心理是敬畏，想接近又不敢接近；长大一点，大概上小学时候，敬畏的同时还夹杂着一点怨愤；从那次被自家狗咬得脚上都是洞以后，那种怨愤有所缓解；再往后我上初中以后，心里更多的是敬畏、想讨好却不知如何讨好的感觉；高一那年暑假，奶奶病逝，其实奶奶生病起见我的心里是很难过很心疼她的，但是不知道为啥她去世那天，我没有掉眼泪，心里是那种安安静静的悲伤的感觉、心里可能还有一种愧疚遗憾的感觉，同时我心里也鄙视他们有人为了奶奶的家产争吵甚至大打出手的场景！再往后，上大学时候我忽然发现，我对奶奶的感情似乎更多的是怨气，那种幽怨在肉里不外露的感觉，所以我晚上会激烈的说很多梦话。
后来学习了一点心理学，我悄悄地把我性格的内向、敏感、不自信归咎于小时候奶奶对我的“不公平对待”！后来我意识到了这个事情，金刚经的老师说怨气是最要不得的，怨气就像是毒气，会把人害得生病，运气也会被影响。人如果想要有福气，就不能有怨愤的想法，起心动念直接决定人生的。我其实特别想放下，可是我控制不了，我的心不归我控制，我还是会有不自主的怨气，而且我当时只感觉这样对我不好、没感觉这样对奶奶也是不公平的。
其实我是她大孙女，就算是不那么的只管宠爱我吧，也不至于讨厌我。就算是当时待我和其他孩子不同，那也是有我自己原因的。如果我的嘴甜会哄人，不管我爸妈啥样，一般情况也不会被人讨厌吧？如果我有那本事的话，那些好吃的，怎么会吃不到呢？如果我自己自尊心没那么强，也不会把一点多好情感发酵发酵再发酵，然后直接有影响了自己的性格和命运哦！
其实性格多数是天生的，所以我所遇到的事情事实上也是注定的，而奶奶不应该背这个黑锅。我应该理解成，上天给我一个敏感的性格，是为了让我感受更多的美好和人间烟火气，然后可以做很多别人做不了的事情！
最近我终于认识到了这一点，我特别想和奶奶和解，想对奶奶说“对不起、谢谢你、我爱你”，希望您已经上天堂或转世、已经过上更加开心、快乐、福气的生活！
