请问我们可以再来一次吗?
一年前的我,再一次来了泰国,甜蜜蜜的爱情故事,没想到一年之后,我们不能一起再写下去。也许射手与水瓶注定要分手,也许是因为我们只能做朋友,其实在我们初初一起的时候,也想过,妳会伤害我的,所以最终我选择了止损,没想到最后,我依然很痛苦。
由分手到现在,我一直没有忘记过你,然而由分手到现在,我每一天都想起你,这个过程很痛苦,内心一方面在希望着,希望大家至少可以做回朋友,希望可以复联,没想到就连这么简单的愿望,我都做不到。
曾经我是一个有梦想及热情的人,现在我变成了一个只有小心愿但失去灵魂的人。
其实在于这个时间内,由一起到产生矛盾,到分手与现在,发生了很多不如意的事情,甚至有很多都是我自己在做傻事,把妳愈推愈远,甚至让你排斥我。所以到现在,妳依然封锁了我,基本上所有平台,电邮又不会回覆,地址及电话也联络不上,我都不知道可以怎样。
有一些人遇上矛盾,问题会想着去解决,但是我们这一代遇上矛盾和问题,竟然选择逃避及换掉。
在于今年一月,妳曾经跟我说过,妳还未准备好有男朋友,当时我很惊讶,没想到妳竟然会这样说,毕竟我们一起已经接近三年,还见面了两三次,每一晚都有用视频见对话,每天都有说晚安早安,但之后妳开始冷淡对我,我就在这个时候,选择了分手。我没有问妳为什么,因为在我心里,妳已经不爱我,我说的事情最终还是发生,妳还是伤害了我。
那个时候是我最不开心的时候,不断在删除相片和纪录,你的社交平台及我们的对话内容。我跟妳說一声再见,而妳接着跟我说,仿佛在警告我一般,如果我再说一句再见,那么我们就分手了。最后,我的确再说了一次,然后我们分手。
没想到之后我们再在我的小号联络,妳竟然跟我说,不用担心,我们还可以做朋友。这一刻我让情绪占领了我的理智,我拒绝了做妳的朋友,也拒绝了听从你的解释,同时也坚决地分手。
分手过后如果能够做朋友的话,要不就是有意,要不就是玩弄感情。
在于三四天久,由于失去了爱情,一直以来都有一个人会联络我,找上我。但是现在没有人,我的手机长期宁静,没想到慢慢我发现自己依然很想念她,很想去复合,但不管怎样说都好,她都不听,她都不愿意,甚至坚决地觉得我们应该分开。
我想起十月的时候,就即是去旅行之前,我曾经去了国内,但不经意地,中国完全封锁所有社交平台,除了微信,但是这个时候我跟她的联系没有微信这个选项。我一直在找方法联络她,找家人去跟她说下载微信,但是没想到一个回应都没有,她最后都是没有下载。
那个时候,我开始觉得这个关系是否我想的一样,为什么她会变成这样,每晚聊天的我们为什么变成这样,于是我开始冷战,可能就是这样影响了我们。虽然最后很快没事,但是她给我的理由,我一点都不喜欢:我想你与家人多一些,而且只是一两天而已。
对不起,我没有你想像中那么好,也许你真的为我与家人着想,但对不起,在于我看起来,你的所谓的伟大,是我眼泪的代价。
我不让她解释为什么要这样说话,这样对我,一方面想挽回她,另一方面无意中把责任推在她身上。她很不喜欢我这样做,一点都不感动,我曾经问她为什么妳可以那么冷血,而最后她拉黑了我所有平台,包括经常联络的方法。
我们被迫断联,在于这个时候,我找上了一个挽回机构,但是万万没想到她竟然在2月回来,找上了我问我哪一个化妆品比较好,问我哪一件衣服比较美,我都不知道为什么她要这样做,我又不是妳的男朋友,我又见不到。我什至都不是妳的朋友,都不是妳的朋友,妳不是封锁了我吗?
只可惜,开心是短暂的,她在于四月的第一天,亦是我去迪士尼酒店的那一晚,封锁了我。虽然二月到三月的时候内不是用主要的帐号联络,但起码叫做可以联络,有用视频聊天。但四月突然间一个拉黑,我整个人都很不开心,骂她为什么要给我假希望,妳不爱我,为什么还要找上我?
就在这个时候,我一直在骂她,还跟她的朋友家人说,整个过程我就是这样骂,但是没想到每一次骂,每一次她就封锁我一个平台。
其实当时我觉得,这也好,毕竟妳今次的离开,不会再回来,那么我不会再有害怕或会有失去你多一次的痛苦。
因此,由四月开始我们已经一直存于拉黑的状态,只有电邮可以联络,但是通常都是已读不回。我们总有一些讯息她会回覆,但是通常都是比较负面。
听起来好像是她的问题,但在于二三月时,她告诉我,她觉得自己很不重要,彼此没有快乐和幸福的未来。
她没有直接跟我说我的问题或者为什么她会这样想,但事实上,十月我选择了冷战,12月我因为又去国内旅行,没有送她礼物,1月开始对她相当冷淡,有时还要不听她电话。
原来一个女生最想要的并不是金钱,而是每天得到你的爱,很多很多的爱。所以一句早安晚安,足以改变世界。而我偏偏忽略了这些。
其实在于10月,大家也知道我的冷战原于她不安装微信,但是回想起她只是想我与家人陪伴更多,她没有错误,但我当时最想陪伴的是她。
12月是因为又要去国内的关系,我没有办法联络她,本来打算教训一下,没想到这样形成一个矛盾。
而1月,甚至到现在,我都一直在挽回,希望有一天她会回来。为什么分手后,明明我提出分手,然而又要要求别人复合呢?她觉得自己不重要,其实正因为她很重要,我才想挽回她。
一个误会,一个错误,形成了一个过错,但一旦不去解决,变成了错过。
我做错了很多事情,但第一件事绝对会是最重要,控制不了自己的情绪。我明明已经不是妳的男友,反而一直没有放下,一直想妳回覆我,想之前一样相处。当妳对我不理不睬,就开始生气失控,觉得妳很冷血,完全不在乎我的感觉。
而且我不懂女性的思维,不知道妳需要什么,想要什么,要一个什么样的男人。我每次都是说自己想说,做自己想做,很容易忽略妳,也会让妳觉得不重要之类的。其实妳需要一个给妳安全感,很多很多爱的人。 。 。
最后就是挽回的心态,可能是因为过了那么久,但我只能告诉妳,从那天开始我一直没有放弃过挽回妳,而且找了很多挽回机构,花了连自己都不能承担的钱。我承认自己的心态不好,不懂得怎样挽回妳,但每次我付出,抱有希望时,现实总会找到一些方法让我失去希望。
我很痛苦,同时我也做错很多事情。说到底,我是一个很害怕受伤,很害怕去爱的人,我没有安全感,更不懂得给人安全感,可能就是这样,一直害怕下去,就让妳以为自己不重要,不被重视,不被爱。
有时我不明白为什么会有人觉得性行为会令到关系变得更稳定,但我发现自己连妳的手都不敢拖,早安晚安与我爱你也不敢当着妳說出来,就连亲吻也不敢。我觉得性行为暂时可以不用,但身体接触,感情的交流,可能这就是我做得不好的地方。 。 。因为我就是一个男人,不懂表达情绪的傻瓜,但我依然希望妳可以给我多一次机会。
弄到关系如此僵硬,她如此排斥我,那么无情地对我,莫过于我实在令她太失望。然而我很希望改变她对我的想法,我很想给她一个幸福和快乐的未来。
我们曾经说过彼此的未来,比方是生一个女儿叫做 Scarlett,会似她妈妈一样美丽和可爱。她也曾经异想天开,说想有一个大厦,一个商场之类。然而她回来的时候也跟我说过这件事,我内心有另一个打算,那就是在泰国建立这个商场,改名为Kookkik, 亦即是她的名字。
只可惜,一切都变成如此下场,两个人的梦想,只能让一个人去建成。两个人的爱情,只能让一个人去承担。
我已经没办法再去爱一个人,甚至我连遇上水瓶座的人,我都不会与他们交朋友。这个伤害实在太大,而且我不知道应该怎样做,而且这件事对我的影响,我只能说将我变成一个自己都不想成为的人。