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我是一个两岁多孩子的妈妈。可是天知道，在成长为“妈妈”的两年多里，我曾经历了怎样一段难熬的时光！
产后曾经一度，我特别自卑。我怀疑过自己的智商，怀疑过自己的情商，怀疑自己笨手笨脚什么也做不好。也有相当长一段时间，我不敢照镜子也没照过相。我最怕别人来跟我合影，对于这样的场面我能躲就躲，要不我就恨恨地对拍照的人说，不许发我哈，发我就绝交。我甚至还买了一本很神经的书叫做《瘦不瘦都很美》。里面通篇说着自信，却让人看着就烦，越看越烦，滚开吧自信君！对于一个两百多斤的女胖子，甚至不知道哪天躺在病床上可能还要面临生死选择的时候，她该如何自信？
当然我把自己从一百斤搞成一百四十斤的大胖子都是我自己的错，跟生孩子没有太大的关系。当时因为怀孕了，满心欣喜，自己把自己宠得不像话。医生说有危险要躺着，好吧，辞职在家躺着。连玩电脑我都是躺在那里，后面垫个大被子，好舒服哈哈，除了去厕所、吃饭，我都不下窝。
家里人说要注意营养保重身体，于是想吃啥就吃啥，没有一点节制。三个月后胃口好起来了，一天能吃好几顿，似乎人生终于找到了可以好好吃的理由，并美其名曰为了孩子。我不胖谁胖？所以也奉劝所有新手妈咪，还是不能随心所欲的吃，万一你胖成我这样子可怎么办好呵呵？当然，对于一些怎么吃都不胖的体质的女孩，我们表示羡慕嫉妒恨，您该怎么吃就怎么吃。
生完孩子后的这三年对我的影响实在是很大，整个人都改变了很多。不仅是身体外形的臃肿，更因为胖和新手妈妈的慌乱带来的心理上，性格上的改变。
有一次见到了三四个月没有见面的闺蜜。一见到我，她就张开了大大的怀抱送给我，然后就说我感觉我搂不住你了，接着上上下下地打量我一番没吭声。后来我们一起去逛街，她可能实在忍不住了，她说你能不能减减肥收拾一下，你以前不是这样子的，我脑子里都是你以前穿飘飘裙的样子。说完还不解气继续刺激我：你这都是什么时候的衣服了还穿着？扔了！我说我太胖了买不到合适的衣服，好看的衣服穿上也不好看，时间长了就没有买衣服的欲望了。然后她又看了看我的鞋子说：脱了，去买高跟鞋！我说整天回家带娃穿不着，上班跑的慌得什么一样，也穿不着。“所以就不穿了是么？”她看着我，我低下了头。
有那么一瞬间觉得好委屈，活的好委屈，眼泪在打转，却看着她笑了说，没这么夸张吧。却也很感动！能站在大街上对我这么说话的人可能只有她。要知道我“女朋友”是个温柔的女子，她说我是她在深圳唯一的家人……曾经我们毕业后“同居”了三四年，每个周末一起买菜做饭逛街，当彼此的电灯泡。每次出去玩，俩人就在屋里使劲捯饬，她穿我的上衣，我穿她的裤子，她抹我的粉，我涂了她的口红……好多次打扮好了她就盯着我看，我说看啥，她说好看忍不住多看几眼~嘻嘻哈哈,打成一片…可是想想现在，好心酸，整个下午都在帮我选衣服，却遗憾地一件也没选好！
还有一次我和一个男同事一起去打水喝，这个男同事前脑门留了一点头发高高的扎着显得特别精神饱满个性张扬。然后我的另一位同事经过我们俩身边时笑着说，Alica，我看着你还没他的头发扎的整齐好看。
我同事没说错，我也没生他气，我气的是：自己为什么自己把自己弄成这个样子？扎头发谁不会，可是为什么我丧失了好好打理自己的动力？我不爱美？老公不爱美？都不是……整个一上午我跑了好几次洗手间去看我的头发，随手一笼在脑门后扎了两道皮筋松松垮垮，前面很多碎头发散落下来遮住了半个脸,土黄色的脸，眼睛里没有半点光芒…
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结婚不是为了两个人一起过的更好么？貌似到我这里完全不是那个样子，却也是人生必经之路。
孩子四个月的时候我就急着出来找工作了。一是在家里呆太久了烦了，二是我们需要钱，买房子、结婚、生孩子，耗尽所有负债累累……每天六点二十醒，掐着点给给孩子喂奶，六点四十起来有时候孩子还没吃够，也管不了那么多，硬生生地把奶头扯出来去洗脸刷牙。我顾不上孩子气地委屈地闭着眼睛嗷嗷叫，我没有时间去选衣服，事实上也没几件衣服可供选择，看见哪件穿哪件反正都一样——不好看。
就这样跑出去赶七点的车，然后八点十分左右下车，走路+早餐的时间需要10分钟。然后就是八点半上班，12点下班赶紧吃饭。然后跑到没有空调和风扇的洗手间去挤奶，每天差不多四五十分钟都在那个小小的空间度过。正是夏天，热的满头大汗。我还不敢在上班的时间去挤奶，不敢给别人看到我在挤奶，怕哺乳期被公司鄙视……假如每秒钟挤三下每天四十分钟那就是7200下。是什么动力让我厕所里挤了一年多，连冬天很冷的时候也没舍得放弃？我是怎么喝下每天中午那碗油乎乎的猪脚汤的？我也说不上来…大概就是一边挤一边浮现的是小小肉肉的她努力吸吮的模样…
下班了想见她，想着家太远，怕从冰箱里的奶到家馊了，迫不及待的往家赶。很多时候为了赶早一班的地铁，下楼梯的时候都是三个阶梯地往下跳。有一次踩滑了脚崴了，一瘸一拐的回家了。还好不是很严重，第二天又好了。还有一次为了赶早上的班车，过天桥的时候跑得太快下巴磕在台阶上肿了半个多月，胳膊腿都破了，疼得我趴在天桥上三分钟动不了！我也觉得丢人啊，我几次想快点站起来可是我疼得动不了。可以很负责任的说这鸡飞狗跳的两年里我迟到是有限的，绝对不会超过两位数，差不多每天都是到的最早的。
晚上回到家里才是最忙的，做饭洗碗，给孩子洗澡洗衣服，陪她玩哄她睡觉。好不容易可以躺下了，夜里还要起来两次（喂奶或者哭闹）。这种情况差不多持续到她两岁才慢慢好一点。没有睡过一个囫囵觉，真心觉得累，疲惫不堪。我没有精力和心情收拾自己，我慢慢地习惯了并认可了自己的邋遢。
我一回家公婆基本不管了。他们带一天孩子也很累，爸爸愿意帮我分担些，可是他每天到家快九点了。对我来说上班是难得的轻松，反而回家后一大堆的家务活。因为命不好，摊上了一个病秧子的婆婆和一个连地都不愿意拖的公公，还经常被公公骂，他甚至诅咒我再怀了女儿一定要堕胎……
那次我老公回家了我什么都没说,家公告诉他我们吵架了，他也没为我讲话，倒是婆婆把公公骂一顿。我不想再多事了，还不是要做好饭喊一家人吃饭。做着我该做的，承担着我该承担的，能说什么呢？他能做的也就是默默擦去我脸上的泪水说对不起，那是他的父母……我为何要如此隐忍？家里已经鸡飞狗跳了难道还要上房揭瓦么？不过了么？好累连吵架都不想动嘴巴呀！
这搁以前，万万做不到，我死都不要受委屈。可是现在是一家人不是我一个人，我有孩子有老公，有了叫做家的软肋。家不是我一个人的，但却是需要我一起努力。我改变不了公婆只能改变我自己，因为他们是我最后的稻草，因为我要指望他帮我看孩子。最了解我的人说这几年你性格变了好多，究竟要经历多少磨砺才能慢慢的蹲下来来做一个小媳妇儿？
家公走的时候用他笨拙的普通话告诉我，谢谢你妈妈为我们生了一个这么好的儿媳妇，我们很幸福很知足，感谢你妈妈！一字不差，眼泪差点没有喷出来。谁说这两年只有矛盾和委屈？你所有的付出他们都明白的，明白的对不？婆婆来的时候是可以自己走的，走的时候却要背着上车，他们步履蹒跚风烛残年……..爸妈有句话一直想对你们说，谢谢你们给我看了两年的孩子……谢谢你们一直坚守在这里…谢谢你们的爱和付出……你们辛苦了！希望你们长命百岁，祝福你们幸福安康！
有时和朋友讨论结婚和家庭的时候，她说你后悔么？有没有想过会嫁的更好一点？谁都想拥有更好的生活质量，我也想。可是陈先生，如果没有你和我在一起分享所有，我觉得这世界再好与我何干？没有你，我什么都不是，是你给了我很多很多宠爱、包容、理解和支持，并教会了我如何去爱去付出去努力……
结婚之前都想着找个高高帅帅有钱有势有背景的男朋友，但是结了婚之后想的最多的不是他如何成功富有，每天祷告最多的是他开开心心顺顺利利，平平安安，健健康康，愿这世上所有的美好和幸福都围绕着他……开心着他的开心，幸福着他的幸福！不是我太伟大而是他值得拥有一个女人付出所有，无怨无悔的追随。你成功时我可以陪你君临天下，你失落时我的双手也可以为你撑起一个家，尽管我的力量很小，但是我一直都在用尽全力去爱你！
所以说，会后悔么?结婚的时候，我说陈先生，嫁给你三生有幸！孩子满月的时候，陈先生说辛苦了，我说给你生孩子三生有幸！结婚三周年我发了条消息给你，陈先生认识你三生有幸！只是如果有来生，好好过，请不要再遇见我，我才觉得你应该遇见更好的女孩，而不是我这个累赘鬼，麻烦精……（写完这段回头看一遍觉得好肉麻，但是我写的都是心里话所以不能删呵呵，陈先生说他这辈子没收到过一封情书，嗯，你要不要来看看这篇算不O(∩_∩)O~）
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蹲在墙角里的妈妈，你不能一直蹲着吧，你不能一直靠别人保护吧，你总是要站起来撑起该承担的责任，自从婆婆走后我就彻底沦为了家庭主妇，撑个鬼！第一个月很开心很放松的玩了一个月，第二个月很迷茫，第三个月很焦虑，焦虑到坐立不安怀疑自己该不该活着！
有句话说，有的人25岁已经死了但是一直到75岁才埋。尽管自己并不是什么才高八斗的女孩，但这也不是我要的人生，也许在深圳这样的城市呆久了，我无法接受这样没有价值的转变。虽然带孩子做家务很辛苦很繁琐，但是总是可以做点什么，一定可以做点什么的是不是？
在这里我要感谢两位好朋友&小老师（sunny &阳小T），因为他们都比我小，所以我总叫她们小老师。
我认识阳小T比sunny早很多，就是那个英语牛逼的不要不要的，爱摄影爱写作爱生活创造了微格派的阳小T，她一开始鼓励我加入微格，我说没时间呀，她说一天十几分钟就好了，不会耽误你太多时间的。我们当时只有十来个人，她说谢谢大家的相信和支持，哪怕只能影响到周围的几个人，我也觉得创建微格派是一件有意义的事情！我当时无法理解这句话，当后来我慢慢尝试去创建一些新的东西的时候，我才深有体会。
阳小T，谢谢你的坚持！好荣幸我是那几个被你影响到的人之一！九月底就是我们说好的一百天了，我看了我过去五年都没有看的书的总和还多，事实上可能过去五年里我都没看过一本书嘻嘻。而现在我从一开始看书看不进去到现在已经慢慢喜欢上了每天阅读一点点。一开始看不进去我就先从言情小说和鬼故事开始看，后面开始幼儿教育蒙台梭利，然后看散文看诗歌看历史看理财看创业……我下一个目标是阅读英文原著了…你改变了我，哪怕只是这一点点，你开心么TT?读书不能决定你是否成功，但是可以让你丰盈内心，不再焦灼纠结，安安静静的和全身长满刺的自己握手言和！
而sunny和我因为同是妈咪又全职在家所以交流多一点。我有时候在想这么牛逼的女孩子都可以为了孩子在家我有什么好失落的？是她引导我一点点接触早教和英语启蒙教育。她领着我们几个妈咪，从ABC发音，断句，连读弱读，重音，一点点纠正我们去教孩子；我亲眼看着她带着孩子一步步从网络免费班做到收费班再到今天成立了萌芽苑早教中心。你见了她就禁不住会感叹，有冲劲有想法，有才华有努力，有目标有规划。
她说一定不会让她老公失望的，我相信她，因为她也不允许让自己失望，因为我们一样不甘心只能做个蹲在家里的妈咪。所以一开始我是想和她一起做早教的。sunny也很开心我能加入她们，但是因为太远了，带着孩子来回太折腾，这个小愿望没实现。但是也没关系，sunny身上那种负责认真，不屈不挠不妥协的精神深深地影响着我，奔跑着、努力着、挥洒着、精彩着，我想我也可以做那样的妈咪！
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做全职宝妈我义无反顾，但是我的人生还应该有别的追求。早教班没去成，果断报了两个证，如果暂时找不到目标那就去考证吧，多一个是一个。我宁可盲目考证也不愿意让内心荒芜，疯长成草，一边准备考证，一边照顾孩子，一边瞅着所谓的合适的机会，感兴趣的平台。
减肥是我长期以来的事业，但是从来没想着要从事这个行业，这个夏天我东一家西一家跑了好多减肥机构去体验去尝试，直到遇到奶昔我下定决心就在这里减了（关于产品怎么样我不想在这里多说，一千个人一千个说法，你用了才知道，而我相信我自己的选择！）
慢慢的我喜欢上了他们的工作方式：时间自由，销售方法灵活，活动多种多样。我从来不会做寿司然而现在我会了，我从来没想过做月饼然而下次活动我可能也会了。我有多少年了没参加过户外活动，去过KTV了， 然而这些都不是个事了。以前微信圈像是没有我这个人一样，现在一天发几条和大家的互动越来越多，越来越多人和我做朋友，我们约着去遛娃去蹭饭去逛街去画画…..
慢慢的开始觉得自己充满了活力，眼睛里有了色彩，出门再不济也要涂个口红啦……我决定加入奶昔的时候我的教练说，卡卡你会喜欢这里，你会变得美丽自信！发现骨子里还有一个如此奔放洒脱的自己，好期待遇到这样的卡卡，遇见不一样的自己！
我可以允许自己失败，允许自己不停的去尝试，就是无法接受我停在原地一动不动的样子。你觉得现世安好我觉得一潭死水，我一个三十多岁有家庭有孩子的人，我没有时间停在那里去看、去想、去思考太久，想太多了就会觉得很难，连尝试的勇气都没有就死翘翘了。
全职主妇这一路走来，参加英语启蒙，幼儿教育，参加读书会，报名考证到创建我自己的妈咪社交圈，选择我自己想要从事的工作平台，我忙的没有时间追电视剧……活的越老越发现：时间最贵耗不起！
如果你觉得做什么都没意义，那你活着就是浪费粮食，到死也不会有任何意义！你觉得你不行，你总也不行！有时候缺少的不是你改变的决心而是打开缺口的勇气！看着sunny一点点成长并建立自己的孩子王国，我只看懂了两个字——行动！不要总说难，没有不艰难的人生；不要想太多，因为想那么多也没有用；决定了就去做吧，轻装上路，人生不设限，看看到底有没有你想的那么难？
以下是编外话——谨此此文献给我两年多的妈咪生涯，献给全职五个月的自己，献给所有像我这样挣扎着并努力着站起来的妈咪！愿余生的你被善待被珍爱，愿你不忘初心，走出半生归来仍是少年。我爱你们，加油！
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