怀孕了，妈妈经常打电话过来问：“月子里用帮忙吗？”
“不用啦，妈，我看您那会儿照顾我嫂子坐月子，也没太多事，您就省省心吧，我和婆婆还搞不定一个孩子吗？”
妈妈还是不放心，欲言又止，说了些注意事项就挂了电话。
眼看快要生了，我依然悠哉悠哉的做着辣妈梦，想象着有孩子之后，如何规划自己的生活，有了孩子，家里一定很欢乐吧！该会多有趣。可是那天真来的时候，我彻底傻了。
当我被推出手术室，看到孩子不停地哭的那一刻，我最最想的竟然是妈妈。
因为我动不了，因为浑身的疼痛和乏力，再夹杂着病房里的嘈杂和孩子们的哭闹，我彻底崩溃了。
我想逃离这里，想回到自己还是孩子的时候。我想大声嚷，可我没有力气，我想睡过去再也不要醒来，可是我根本睡不着。我一边输液，一边还要把孩子抱过来吃奶，她使劲地吮吸着，每吸一口，我竟揪心地疼。谁也没告诉过我，孩子吃奶，竟也会让自己这样的疼。
她一吸，我的子宫就时不时地收缩，伴随着伤口的剧烈疼痛，我再也想不出孩子一丝的美好。我更想妈妈了，为什么妈妈没有告诉过我，生孩子会这么疼，孩子吃奶会这么疼，为什么妈妈没有告诉过我，孩子会那么频繁地哭，那么频繁地吃喝拉，竟耗上一家好几口人的精力还搞不定。
我明明只看见过妈妈照顾孩子时毫不费力，我明明只听妈妈说过，月子里的孩子就是吃饱了睡觉。可我的孩子为什么不是这样？
第一个夜晚，我想倒头睡下，可是却没有一丝的困意。一家人手忙脚乱，孩子还是哭个不停，好不容易安静一会儿，别的孩子又开始哭闹不已。当天晚上我就排气了，肚子咕噜咕噜地叫个不停。
这一刻，我又想妈妈了，我想妈妈做的饭，想喝家乡的疙瘩汤。拖着虚弱的身体，只能喝几口稀稀的小米汤，可是肚子依然很饿，不知道该吃些什么。不，是我又想妈妈了，想吃妈妈做的饭。
我不知道该怎么说出口，真想立马收回跟妈妈说过的话，让她立刻来到我的身边。
我听着医院的嘈杂声，老公也好几个晚上没有合眼了，他在走廊里跟别的新晋爸爸们聊天，抽烟，吃泡面，时不时过来看看我的液输完没有，看看孩子怎么样了。
我又开始想妈妈了，要是妈妈在，我也不至于这么手忙脚乱，因为她总是会告诉我该怎么办。我总是什么都做不好，笨笨的，手脚一点不麻利，干什么事总喜欢一拖再拖。妈妈总会告诉我一些简单的方法，教我怎么扫地能扫得更干净，怎么叠衣服会更整齐，怎么做疙瘩汤会更好喝，怎么擀面条会更劲道......唯独没有教我，孩子生出来会遇到怎样的状况，我怎么做才会更轻松。
到现在我才知道，哪有什么捷径，哪有什么简便易行的方法，当妈，本就是天底下最辛苦的差事。
我依然睡不着，要是妈妈在就好了，我就不会这么难受了。身体的疼痛加上精神的压力，夹杂着病房里产妇的呻吟和婴儿的啼哭，我想到的除了逃离还是逃离。
老公走过来，担心地看着我，跟我商量着，要不把你妈妈请过来吧？
她似乎知道了我的心思，我二话没说，点点头，你赶紧去打电话吧。
第二天下午，催奶师在给我催奶，我疼的直掉眼泪，乳房胀得难受，本以为孩子有奶吃了，可是乳腺不通，奶全都堆积在里面，出不来。
我一边忍着，一边偷偷地掉着眼泪。忽然，一个熟悉的面孔出现在我的眼前。是妈妈，她担心地看着我，眉头紧皱，我高兴地忘记了疼痛，想给妈妈一个笑脸，可是，眼泪就像快要决堤的大坝一样，哗哗地全都流了出来。
妈妈终于来了，妈妈总算来了。我什么也说不出来，眼泪不停地流着，浑身的每个细胞都充满了疼痛，我不知道还会有什么更好的良药能够治疗这种疼痛。
妈妈来了，她默默地用担忧的目光看着我，自己的女儿竟如此受罪。从前一晚接到电话，到现在站到我的面前，她从没有停下过一刻的担忧。
本来不愿意让妈妈这样，因为她的身体并不是很好，因为有时候她连自己都照顾不好，却还要拖着不太利索的身体，来照顾我们。
她说，“只要我还能动，我都会尽力去帮你们的。”
这一刻， 我终于明白，妈妈，原来就是这么爱我们的，她的爱，总是顷其所有，默默付出。从没听她说过这种艰辛到底有多苦。可是当我亲身经历当妈的这一切时，才总算明白，妈妈，这个名字，到底承受了多少艰难和痛苦。
我终于安心了，终于放松了，第二天输完液就出院了，在妈妈的照顾下，身体也慢慢地恢复了。有妈妈在，整个月子过的倒还轻松快乐。
因为，有妈妈在，她会告诉我怎么给孩子换尿布，怎么给孩子穿衣服，怎么给孩子喂奶，怎么晒太阳。夜里孩子哭，她总是先抱一会，让我缓一缓再喂奶。我每天都能吃到妈妈做的饭，最爱吃的手擀面和疙瘩汤，每天吃都不腻。
因为，那是妈妈做的饭，因为我知道，过了月子，可能又会有很长很长的时间里，吃不到妈妈做的饭了。
其实，也并不全是因为饭，而是因为妈妈在，我就心安。
