前几天写作训练营的两位小伙伴陆续发了两篇关于夫妻关系对家庭的影响相关话题。赵丽老师从教育孩子的角度谈了爸爸爱妈妈的重要性。闪闪从处理婆媳关系的角度谈到只要丈夫支持妻子是家庭女主人，婆媳问题就会迎刃而解。

赵老师文章中说：“爸爸只需要做好两件事。第一件事，好好挣钱，好好养家，经济是家庭幸福的基础。所以爸爸在家庭教育中，没有一毛钱的关系，而是有若干毛钱的关系。

第二要务，好好地爱孩子的妈妈。对孩子来说，最好的家就是爸爸爱妈妈，妈妈才能爱孩子，孩子才会爱家，爱爸爸妈妈。这个家的爱就会循环流动起来，带来超越挫折的力量。”

闪闪文章主要讲的是怎样解决婆媳关系的难题。文章的主要观点是“解决婆媳难题需要夫妻统一阵营”。

理论依据是：“在家庭关系里，夫妻是家里最重要的子系统，也是家里的支柱。如果夫妻中的一方和孩子结成了联盟，而孤立另一方，那这个家庭就会变得不稳定。同样，如果夫妻中的一方和各自的原生家庭结盟，而把伴侣孤立，那夫妻的子系统就会失去它的功能，这同样会导致家庭的不稳定。”

结论是：“所以，当妻子和婆婆产生矛盾时，丈夫应该站在妻子这边来维护妻子的地位。其实，这个原则放在女婿跟丈母娘家的关系也适用。这跟具体的事情无关，而跟家里的位置有关。”

最后总结道：“如果妻子不确定自己是在家庭女主人的位置上，她就很难去思考怎么去维持家庭的和谐和稳定，而只会思考怎么去争夺这个位置。”

看了两位小伙伴的文章，我感觉收获很大，但同时也有一些疑惑。我在想如果一个女性自身安全感不够，仅仅靠丈夫的爱和支持究竟能安定多少？而丈夫单方面的爱的供给又能支撑多久？又或者面对给不了自己充分爱的男人该怎么办？

许又新教授《心理治疗基础》这本书里面第二章心理冲突里面有一节“被爱的渴求”里这样说：“对于男女之间的爱情来说，只有双方都主动才会有真正的爱情，只要一方不主动，爱情就会是不能令人满意的，甚至是有缺陷的”。

“被爱的渴求是神经症病人的一种常见心态。”“主动爱别人的能力低下或缺乏，使一个人爱的需要总是得不到满足。这种认为自己是不值得别人爱的人，也就更加没有勇气和信心去与别人亲近。眼看着别人被爱或两个人相互爱着，这个人容易感到自己不幸或这个世界不公平，容易怨天忧人，也容易嫉妒别人，这一切都给发展亲密的人际关系带来困难和阻碍。”

当然生活中大概不会有很多人能达到神经症的诊断标准，但是总喜欢被人爱而自己很少能主动爱别人的人是很多的。与这样的人相处久了关系肯定不会太和谐的。

记得以前看过一篇分析名人婚姻四重境界的文章。分别讲述了郭沫若、老舍、沈从文、和钱钟书的婚姻生活。郭沫若的婚姻没爱情没责任；老舍的婚姻有责任没爱情；沈从文虽然凭着执着的热情追到了夫人张兆和，但二人婚姻并没有善终， 虽然也算是有爱情有责任，但是缺少志同道合的乐趣；最让世人羡慕的是钱钟书和夫人杨绛的婚姻 ，爱情责任都有并且志趣相投。自始自终杨绛和钱钟书都是相爱着的，二人演绎了人间最美爱情与婚姻统一的协奏曲。

民间有句谚语：“男追女，隔重山；女追男，隔层纱”。从名人婚姻分析那篇文章中我总结出如果妻子能有爱的能力并敬佩丈夫，这样的婚姻肯定不会差。

我同意小闪文章的观点：“当好父母的关键是处理好夫妻关系；处理好婆媳关系的关键，也还是处理好夫妻关系。只有夫妻站在同一阵线，和上一代的家庭成员之间有一定的边界，这个家才能正常运转。”

但是如果要说只有丈夫爱妻子才能达成好的夫妻关系，我表示怀疑。记得王凤仪老先生说：“理讲两边，道守一面，各人行好自己的道。”都说家庭是讲情不讲理的地方，陈海贤老师作为男性提出丈夫要树立妻子的家长权威这样的观点令人敬佩。作为女性，我想说：女性的成长是家庭走向幸福的开端！当然夫妻二人同时成长肯定是皆大欢喜啦！