还有十几天我们就要大四了，记得以前每学期开学都会和舍友们出去聚餐，但是今年不会了，因为今年我们宿舍只剩下了两个人，其他舍友都已经早早地就回家找实习了。
其实毕业并不是大四的事情，它在大三就已经埋好了伏笔，尤其是在大三的暑假，这种“毕业感”来得最为猛烈。
在过去的三年，每天可以和舍友一起去上课，晚上回来一起刷剧，周末一起去逛逛逛买买买吃吃吃；这三年来，我在社团里从小干事做到了执委，一直坚持着我的文学梦；学校举办的各种演讲比赛，知识竞赛我都积极参与，不遗余力地做着自己喜欢的事情。一学期最难熬的就是期末了，每当这个时候我们整个宿舍就会变成一个学霸宿舍，再也不像以前那样疯疯闹闹，每个人都认认真真地临时抱佛脚。这样的时光过得很快乐，但也过得很快，转眼已经度过了六个轮回。
而大三的暑假，成为我最孤独的时光。这种孤独感似乎来源于我生活圈的变化。
然后，有些东西开始悄然变化；也有些东西开始骤然变化。
骤然变化的是我生活圈里的人数，而悄然变化的是我生活圈里的友情和爱情。
大三结束后，大家找工作的找工作，回家的回家，考研的考研，我的身边几乎没了可以说话聊天的朋友。之前说好毕业后要一起租房子一起找工作的朋友，因为种种原因我们产生了隔阂，渐渐疏远。我留在学校，想要恶补一下学习，我想好好写作，全心全意地写作，这个过去我一直想做却一直没有好好去做的事情，我想利用这孤独，茫然的半年去尝试，但我知道容我任性的时间只有半年，这半年我依然拿着爸妈给的生活费，追着自己的梦，我知道过了这半年，我就该找一份踏踏实实的工作了，即便到那时我也依然会坚持写作，但必然不会如这半年一样时间这么充裕精力这么充沛。
我只有半年的时间拿来追梦，我必须做出点成就来。
但是在这条漆黑的道路上只有我一个人在独自摸索着前行，我不知道黎明什么时候会到来，也分辨不了路有没有走偏。我唯一能做的就是坚持每天尽可能多地读书，再尽可能多得写字，我不敢保证我一定会在这半年内做出成就，但我敢保证这半年的每一天我都会竭尽全力，如松下幸之助所说：“努力到无能为力。”
毕业也许注定孤独
因为它不仅仅打散了友情，更加考验着爱情。
我和男朋友是高中同学，大三下学期在同学聚会上互生好感后走到一起，到目前为止这段磕磕绊绊的异地恋也艰难地维持有半年了。
他在家乡武汉上大学，我在成都，今年我说我找工作想要去武汉，不想留在成都，我想以后每天都能见到他，不想再这么异地下去了。
可是他的反应却很激烈，他说不想我拖着他，这样他的压力会很大，他没有那么爱我，也并没有结婚的打算，他不值得我为他做这么大的决定。他还说让我在不考虑他的因素下去选择工作的城市。
我看到他这样的反应心里掠过一丝凉意，我从未说过要他负什么责，我有手有脚自己完全可以养活自己，我又不是放弃了我现在已有的薪酬很高的工作，我目前一无所有，在哪里起步都是一样的。
亲爱的，你让我不考虑你的因素，那我真的不知道我会去哪里工作，如果留在成都，我将继续孤身一人，因为大学朋友没有一个留在这里。如果回武汉离家近，离你也近。可是你真的不希望每天都见到我吗？你觉得我是在给你负担和压力？也许如你所说吧，你不爱我，但是又不忍伤害我，所以想让这段感情在异地的距离里自生自灭。
他对于我的解释无动于衷，匆匆岔开了话题便再也没有提起。
现在的我每天看书写字，过得也算充实，但也着实孤单，一个月讲的话几乎跟过去一天讲的话一样多。
在孤独的时光里我特别想念父母。
要知道过去我可是一个放浪不羁爱自由的人，记得那会儿我的高考志愿表上没有一所大学是本省的，把我爸妈气得一直骂我没良心。整个大学期间我都没有后悔过来到离家这么远的城市，并且心里暗自下定决心毕业后要走得更远，我永远也不要做爸妈羽翼下长不大的小鸟。
而现在，我突然没了去北上广拼搏的斗志，我只想在父母身边，有份踏实的工作，有份稳定的爱情，未来再有个温馨的小家，然后每年带着父母家人一起去旅游，如此岁月静好便足以......
毕业真的有些可怕，它夺走了我的友情，打击了我的爱情，让我瞬间变得一无所有。它还把孤独带给了我，而孤独比毕业更可怕，它消磨着我的意志，让我失去斗志，安于平静。
可是很不幸，以上症状表明我确实患上了毕业孤独症。
