文／only单

在这个自己的小天地里都不知道该怎么说内心的失落，打完又删，反反复复，竟然不知道要拿什么做开场白。讲真，特别讨厌这样的自己。别说跟别人说话，就是只有自己都不知道要如何表达心话。别人以为你交谈自如，其实你孤单成疾，不懂如何表达心扉。

就从刚才刷鞋之前跟姐姐的交流开始说，心情大落也是从那开始的（不过我没表现出任何变化）。不知道从哪开始聊的，聊到结婚。我说跟我谈谈你的婚后心得，她说：“不要结婚，再多玩几年”。我说，在这个家有啥玩的，不如结了算了。而且结婚常态就是老大已经结婚，老二也就不远了。她说，“对”。我说何况你妈也巴不得我赶紧结婚，看她没有回应，我顺着说道，毕竟到了她们那个年龄都想着儿女结婚，也就没啥操心的事了，也可以理解。姐回了一句，“咱妈说你先结婚就好了，我不结”。我听过之后笑了笑，没有作任何回应，随即我就转移了话题。然后她就又开始跟我抱怨我不在的这几天所有人的“罪行”（她总是在我跟前这样，因为我总会替她“伸张正义”，最后再发现其实事情不如她口中那样）然而我今天没有像往常那样暴跳如雷，很平静的听她说，时不时的以笑容当作回应。

说心里话，每次从姐姐嘴里听到类似的话比在我妈嘴里说出来听到要难受一千倍。就像前段时间她很自豪的跟我说，我跟咱妈就像闺蜜，她有啥都会跟我说。我听了之后也是不作声以笑容当作回应。然而这次说及的是结婚，反而让原本敏感而又玻璃心的我无法释怀。我试图去调节自己的状态，却发现亲情的毒总是最难解。我没有任何怪别人的想法，只是有千万种讨厌自己厌烦自己的思绪。毕竟你得不到的没有拥有的都是因为你不够完美，多年来我一直被这种想法缠绕，我一直紧逼自己，让自己尽量变得强大，其实到头来发现自己不过是要强而并不强大。一句话一个表情都可以把自己击溃。

我脑子里一直在过那些追求者，衡量自己要跟谁结婚，谁更值得自己走进婚姻。不喜欢的不能这么蹂躏别人的一辈子，太爱自己的怕自己没有对等的爱去回应而觉得愧疚，我害怕自己妥协却又觉得自己终究会妥协。可能多年来的环境影响，总觉得自己不配拥有幸福，别人对自己好一点都能感动的一塌糊涂，太容易知足，其实并不是什么好事。不知道怎么把心里的那种难受表达出来，总是不知道该如何跟人说心事。就像别人给我打电话我会害怕如何用尾話作结才能挂断，别人跟我聊天我会担心怎么回复才能结束这个交谈，跟任何人在一起都会害怕别人会不会拘束，自己哪做的不够好自己会不会麻烦到别人于是会让别人做所有决定自己遵从，从而总会有人觉得自己没主见。其实更多时候是自己想太多，可总是无法避免也走不出这种折磨。

即使有众多不顺再多不开心我始终觉得自己很幸运，也有可能我早就具备了自我安慰的能力。很庆幸有很多人疼很多人关心，有时候会拒绝朋友的好意，把自己关在了一个笼子里害怕面对这个世界。很多认识我的同性都会特别喜欢我，觉得我人特别好，会想要跟我做朋友，然而执拗的我却有自己的一套择友观。慢热加之不容易袒露心扉，因此也曾失去过几个想要走进我心里却发现我不开门而逐渐疏远的朋友，其实殊不知是我对自己的这种免疫功能都无能为力。就像是一种受虐心理觉得自己不应该被善待不应该拥有幸福。

小时候，姐姐和弟弟学会什么东西从来不会教我，反而故意告诉我她们都会而你不会，当你满心欢喜要学她们不会教给你因为这样就没有嘲笑你的机会。到今天为止我或许埋怨过但从没有憎恨过她们，我始终安慰自己正因如此让我养成了凡事不愿依靠别人喜欢自我摸索自己承担的性格。她们玩什么东西我从来不愿去争抢，等他们放到一边我会自己尝尝那份余乐。甚至买的衣服都要把她喜欢的给她，不止是因为她会用各种小方法让我妥协，更因为如果不这样我就会自责，会觉得惹她不开心我就会更加被排除在外。因而，成长过程中许多时候无论在家还是在外面我总会选择孤独一人不愿融入别人的活动中，其实有时候不是别人把自己排除在外，更多的时候是自己把自己排除在外了。我不想说是因为外界的任何让自己变成了这个模样，我只能说是自己不够完美怪自己天生是个怪人。

曾遭遇的过往我极少去提及，就好像在赢取别人的怜悯，别人的可怜只会让自己更加觉得自己可怜。只想着未来某一天结婚了我与自己的丈夫在旅途中把自己的一切慢慢讲述于他，我想那个时候如果我泪流满面一定会有一个拥抱或者一个肩膀去依靠。我极少觉得自己可怜除去那些特别悲伤的时刻，即使有也会一闪而过，因为面对自己我始终选择笑容相对、坚不可摧。而且与那些吃不好饭穿不起衣的孩子比起来我已足够幸运。我也总爱说自己是幸运女神，我一直觉得幸运始终在光顾我，我总能在困难中得以庇佑。我感谢我的母亲把我带到这个世界上，我感谢我的父母把我养大，我也感谢身边的朋友能够包容怪异的我，我无数次想过逃离这个世界，可总会有一种责任感与负罪感不允许我如此。我曾想把自己寄托给爱情，可是我错了，因为尚在青春没有人能承担你的生命即使到了花甲之年别人也无法许诺你的一生他能够还你完美。我以为自己再也遇不到爱情，我以为自己不该拥有美好，毫无疑问这是错误的。每个人都值得拥有爱情，每个人从来到世上都值得拥有美好的一切。

自失的安全感总是难以被填补。无论跟谁在一起总觉得有一天会失去，无论拥有多么美好的东西都会想到可能自己会失去，潜意识里已经限定了自己无法永远拥有美好的东西。于是，总会拼命想要把自己不堪的一面表现出来，觉得能守到最后的才是最值得，无论是友情还是爱情。但忘记了没有任何一种感情经得住如此的冲击，其实自己太自私，为弥补自己缺失的安全感而去一次次考验。不过最后留下的也真的是无论你如何都不会再离开的人，但自己想起来也难免会愧疚和遗憾。我始终想对我曾伤害的那些人说一声抱歉，可是也许一声抱歉会对人造成更大的伤害，倒不如自己就当个无情的人做个没有心的冷血人。与此同时我也失去了太多东西，可能这也就是人们口中所谓的代价吧。

我渴望爱情，渴望爱情慢慢变成亲情。我奢望拥有一个自己的家，为什么要用奢望这个词，因为总觉得这一切都好奢侈。我曾跟姐姐说，爱情和面包我总要有一样，姐姐还对我嗤之以鼻。如果能拥有爱情那内心所有的空缺也就弥补的无缝可钻，所谓面包也就显得无足轻重，我一直觉得精神的满足高于一切，它控制着人的肢体和一切思维。如果没有爱情，连面包也没有，我不知道那活着将会有多么折磨。最基本的温饱无法满足，精神的渴求也落空，像我这种极度缺乏安全感并且又相当爱钱的人来说，我觉得我会生不如死。

说到钱，肯定会有很多人避之不谈。说到爱钱，那就更没有人愿意承认。我向来不愿意把自己表现的多么高尚，无论什么东西我只愿意从内心实际出发。我真的是爱钱的那一类女生（话说好像没有人不爱钱，不然都拼命挣钱干什么），我觉得没有钱真的是什么都干不了，没有钱我无法给我爱的人买礼物、无法给爸妈想要的生活和礼物、无法跟朋友吃喝谈心、无法买一堆自己最喜欢的口红、无法买新季单品搭配自己喜欢的样子、无法去自己想去的地方拍照、无法随时吃自己想吃的东西、你的一切想法都会被限制，你会发现就连爱一个人都会觉得吃力，因为许许多多你想为他做的事都没办法完成。所以我觉得钱真的很重要，我也一直想要努力奋斗好好挣钱，因为爱钱是为了促使自己努力并不是因此去选择“捷径”。花父母的钱你要听从他们的意见，而且还有花钱时候伴之而来极大的愧疚感。花男人的钱你要看他的脸色，要极力讨好他，甚至哪天他不要你了你就真的一无所是，一无所有。爱钱并不是要想尽一切办法办法去拥有钱，而是拿着那份对金钱的热爱去努力，给自己一个奋斗的目标，如此才达到了爱钱的目的。加之而言，如果我未来的老公没有钱我是可以接受的，我从来不觉得穷是一件很丢人的事，我也从来不认为有钱是一件很值得骄傲的事。钱是最廉价的，因为它就是被人挣的一个等价交换物。当然，如果一个人没有钱而且连奋斗的心都没有，那我真的会看不起这个人，跟这样的人去生活简直没什么奔头。我很羡慕那些两个人一起奋斗的小情侣，没有钱就过着那种简单而充满拼搏气息的小日子，过节时候男人哪怕买个发卡或者十五块去地摊买个T都足以让人感动，因为他把他所能负担的那种沉甸甸的爱都给了你。当然如果我未来的老公很有钱我也会觉得自己很幸运，但一定要在他人品好、三观正的基础之上。否则再多的钱我觉得都如同废纸没什么意义，你要相信没有花不完的钱，也没有挣不完的钱，精神满足一定要比物质来的更踏实。顺之而言，不管一个男人有没有钱如果他不愿意在你身上花钱，那一定不要跟他走下去，不管有钱与否，连那份心都没有，那他一定不爱你。一个爱你的男人，他没钱一定会努力奋斗因为他舍不得自己的爱人吃苦，他想要把所有最好的都给她。如果他有钱还不愿意给你花，那说爱你简直是放屁，找小姐还需要花钱呢。所以说，钱证明不了什么，但一定能表现出一些东西。爱钱并不可耻，因为钱失去自我才最可悲。

我的每一份感情都奔着结婚的目的去跟人相处，即使我不爱那个人我也会尽量让对方不受伤害，甚至是和我分开之后能学到一些东西。（当然，即使不爱对方最起码是挺喜欢对方的某一点。不然我不会选择在一起，因为那样是对别人感情的极大玩弄，而且也无法往结婚的道路去努力）有一个特别物质爱玩的女性“朋友”曾在人前嘲弄过我，说“小敏处个对象就奔着结婚，整天结婚结婚”（那些我听了比较敏感的话语就不说了）我当时并没有作出任何回应，因为我觉得我说的每句话都会是浪费口舌，她也无法明白其宗旨。在此，我想说的是，我想要结婚，我想要用婚姻去弥补我内心缺失的爱与安全感。我想要一个家，我觉得自己并没有什么错。但我并没有因此去玷污我内心神圣而庄严的婚姻。选择跟一个人在一起的时候我就决定了要和这个人奔向婚姻，但并不是说一定要结婚，而是在这个相处的过程中去发现问题，以此来决定这个人是否值得你和他步入婚姻。或者更理性的说两个人适不适合结婚，能否在余下来的半生里好好相处不出大的端倪。这也就是两个人的思维模式与三观以及脾气秉性所能决定的了，所以和一个人相处一段时间总能发现这个人适不适合结婚。当然这些都限定在喜欢与外在条件合适而无关爱情的恋爱里，一旦有了爱情，你会发现一切都可以将就。他丑他低他胖他懒他脾气差甚至他不包容你更有甚他对你不好，你还是会觉得你们可以结婚，不，是渴望与他结婚，因为有了爱情一切都可以将就。这也就是我之前所说的精神满足高于一切。

还有就是价值观的问题。每个人的价值观都不尽相同，因为每个人所处的环境不同随着时间演变其内心需求也会大有差异。从而也就产生了一个问题而不同的人有不一样的见解与态度。自认为三观还算正，思维体系还算完善，当然是就我个人而言，其实也就是对事情有自己的看法与想法而已。如果一个人没有自己的价值观，那么他对任何事都很难坚持，甚至会人云亦云。我弟曾说过我太古板太执拗，“无欲则刚”。他跟姐姐说起我，说我像茅坑里的石头，又臭又硬。关于外界一切评论，我现在已经基本做到不那么入心何必影响自己的心情。说实话，有时候我自己都觉得自己太倔，有些事可以倔，但有时候真得很可气。但自己都无法自控，哈哈，真替我身边人觉得愤怒。

本来是内心无限失落想要拥抱的那种落魄感，写到这已经被我自己完全转移，具备这么一个功能如此我才能对任何事都能坚持下去。我从来没觉得自己优秀，人丑肉多脾气暴躁又怪异，如此身边还能有那么多人爱我，真的是很知足。一无所有，也就不怕再失去什么了。知足常乐，不要只盯着你付出了多少，多把关注点放在别人为你做的一点一滴上，如此生活才能安然甚好。