在鲁豫的文章《是什么让你丧失了回怼的能力》，有这样一段：
一次饭局上，一个胖胖的生意人在热情邀我碰杯之后，认真的看着我说：“你太瘦了，没有厌食症吧？”，我本能地想把面前的茶或者生鱼片扔到他那张油腻的脸上，但我那该死的教养和性格，只是允许我铁青着面孔说了一句：“无聊”。然后身边的朋友纷纷打起了圆场，我也不好不配合。
事后，一直到现在，我特别后悔。为什么我不能及时表达自己的愤怒，受伤？如果连一个人的正当权益、边界和尊严都不能捍卫的话，那所谓的得体、礼貌、教养有什么意义呢？
我是一个有话语权的成年人，在关键时刻没能保护自己。我在刹那间本能地做出了一个，也许合理但欠缺血性的决定。因为我很怕自己逞一时口舌之快，而引发我控制不了的局面。
从小到大，我都是一个特别缺乏回怼能力的人。一个字：特别怂！童年在武汉被城里孩子欺负，只敢躲在厕所哭，都不会告诉身边的大人。高中时跟两个女生走得比较近，她们俩经常联合起来捉弄我，我无力反抗，次次张口结舌。（穿越回去，我理解不了为嘛当时要跟这二人做朋友）。
嫁到鸟市后，先生有两个妹妹，于是乎我有了两个小姑子。两个小姑子有一样的特长。
我学俄语几个月后，全家人一起吃饭，小姑子A问我新年快乐用俄语怎么说？我说了，她立刻来了句：“说的不咋地，跟某某老师比差远了。” 她家在一高校旁，她说的是一个我不认识的俄语老师。当时饭桌上十几个人，有几个晚辈，我的脸顿时黑了，但我那该死的个性，我一个字都没说。
小姑子B到我家去，当着我的面走到阳台，把阳光上开得正好的海棠花掐了，说不要让它开花，让它长叶子。我心里的火蹭蹭蹭蹭冒，但，我那该死的修养，我还是一个屁都没有放。
我去喀纳斯旅行，返回时凌晨四点，把同行的旅伴，一个路上结识的大姐带回家，因为过两三个小时她就要赶飞机，不想她再去找宾馆。正好小姑子B 来了，当着大姐的面对我说：“你咋啥人都往家领呢？” 我依然懦弱，愤怒中静默。
我就是没有当场怼回去的本事，每回都憋在心里，大概是小时候憋成了习惯。
这样的状况是迟早一天不能再忍的时候，火山会爆发。到鸟市两年后，经历数次被小姑子B diss之后，某一天我抄起电话对她大喊：“你不要以为我好欺负！” 之后两年，没有再说话。春节必须碰面一桌子吃饭，也不说话。
小姑子B的老公打电话给小姑子B的哥哥说：是嫂子不对，如果她不喜欢B的说话方式，为嘛不早说？
看，社会就是这样的，你隐忍，隐忍，隐忍个毛线啊？到最后还是你错，你小心眼，你格局忒小，你当场不表达想法。
最近我特爱看小S 在《康熙来了》的视频，这节目播的时候，我几乎没看过。都停播两年了，我会来看，因为她太会怼人了，而且怼得相当可爱，怼得嘉宾哑口无言，大家还是爱她。我简直超级羡慕她这种灵敏机智的反应。
我猜，我心里那个想要表达真实自我的小孩，嗖嗖嗖嗖地长大了。
于是前几天，我做了一件这辈子最出格的事。一个饭局上，大家都喝了些酒，我也喝了。跟某某说起白天的事儿，不知哪根弦砰地断了，我拿起桌上的酒杯就扔到地上，扔了酒杯扔盘子。有人来劝，借着酒劲儿，我压根儿不理，摔得那叫一个尽兴。
第二天酒醒，想起头天晚上自己当众的“暴行”，羞愧、懊恼不已。说好的端庄大气呢？说好的温文尔雅呢？我的人设算是塌了！懊恼归懊恼，心里有个声音明明在告诉我：TMD忒爽了！你终于会表达愤怒了！不然呢，要留着它憋出病吗？摔东西的时候把几个月积压的不高兴全扔出去了。
这件事之后，内心特别平静。再见到当天吃饭的朋友们，他们都表示理解。成年人的世界里既然都没有“容易”二字，扔几个盘子算什么。
这我就放心了。
当然，这种行为有失体面，也不环保。一辈子体验一回就可以了。
如果我平时遇到有人冒犯，能够当场表达我的不高兴，这不高兴的情绪就不会积压在心里。也就不至于突然给谁打电话断交，或者在众目睽睽下摔盘子。
被别人指责、否定、批评、评判，是一件让人很不爽的事情。很多鸡汤学家在教人“修行”，如何修得不愤怒。
我承认以上的例子都是小事，我更加承认我还没有修行到“八风吹不动”。当你受到不友善的无礼的对待，寻常人会不高兴。学习心理学之后，明白“情绪”这个东西，一定是要表达，要抒发的。许多疾病的病因都是因为内心积压了太多不快乐、愤怒、担心、焦虑。
鲁豫说：“这个世界不相信弱者和眼泪，我知道我不会是最强悍的那一个，所以我不会莽撞地反抗。但我希望自己柔韧、平和，不被折断；我希望自己可以学习、成长，变得更好。
无论世界怎样，我对抗它的唯一方式就是，绝不允许生活把我内心潜伏的丑陋，恶毒带出来。不过，下一次，我希望我会骂回去，会把那杯茶泼到对方的脸上去，始终有理有力有界，但偶尔可以骂街，这是我对自己的要求。”
做个老好人四平八稳，然而，我已经做了许多年的，让他人舒服，让自己不舒坦的老好人。时光有限，为了自己的健康，接下来，该怼就怼，快意恩仇。
秘籍是：一击即中，绝不恋战，笑笑走开。
毕竟，生命中还有比怼人更美好的事儿。
AB型双子座纠结、拧巴、做事开头兴致高昂很快就丧得放弃......
我是一个典型的AB型双子座。
决定日更，为对抗下一步漫长的冬季。
为了在未来不对自己说：我那时候要是努力一点点，每天都写写就好了。
为了跟林凡一直做一起写的朋友。昨天从早到晚工作时间之外我都在冥思苦想写什么，甚至逼迫三个朋友告诉我最近一周他们经历了哪些趣事。一点素材没捞到。大家都平淡之极。改了几天前的旧文刚发，林凡就写来：你偷懒发旧文。哈哈哈，我还蛮开心的。为这样的友情。
林凡说我：你是天生的小说家。----我觉得林凡是这世界上最有眼光最赏识我的人。
我写的文章，除了小说我自己能津津有味地回看，回看心里还升起一阵小开心。其他文章都干瘪乏味，
所以得更。
为了越来越有味儿。
