嗯又是一年跨年时 也又是我不开心的时候 因为他吧 一直知道自己不该有太多期盼和希望的 这样就不会太难过 可女生啊 就是忍不住总会有美好的幻想吧。
这三年以来几乎每次吵架冷战 不管是我朋友还是他朋友甚至和我们不熟的人都以为是我的错是我的问题 都觉得我任性我作我浪荡 大概大家都觉得他很喜欢我 都觉得他对我很好 有些委屈真的只有自己才知道。
沾花惹草的中央空调就是他的真实写照哪怕他从来不承认 很多事情我都知道的清清楚楚 清楚到让我都找不到自欺欺人的解释 可是我什么都不说 然后用可笑而可怜的方式维持自己不堪一击的骄傲 大概我真的是一个病态的人 虽然并不是个好人 把感情当玩辜负过伤害过很多人 但我遇见他之后就再也没想过别人 可为了所谓的骄傲 他浪我就比他更浪 他和别人暧昧一句我就和别人暧昧十句 用大张旗鼓的展现自己的浪来掩饰自己对他疯狂的喜欢和难过 哪怕再想他也绝不主动跟他说话 看到他的消息明明开心的要飞起来还要故意等半个小时再装作漫不经心的回几个字 很少正面承认喜欢他 只是用各种委婉含蓄的方式表达 希望他明白又希望他不明白 一直觉得两个人的感情是有总和的 我对他的喜欢太多那他对我的就会少 所以一直努力保持平衡 自己眼中的平衡却是别人眼中的他很喜欢我而我不怎么喜欢他 大概是他太擅长深情的戏码也太会撩了 让我明知是坑还满心欢喜的往里跳。
从未想过那种说起情话来情深似海 其实却周旋在很多女人身边 招惹很多人 却还能认真的标榜自己的深情和专一 尽管我自认够理智 还是沉沦在分不清真假的感情中。
自己真的是一个很怂的人 怂到甚至不敢直接问他那些破事 尽最大的努力也只能说出让他对我坦诚点 很难以想象他居然能很自然地表现成我不信他的样子 大概还是我太天真吧 他这种人我真的看不透也搞不懂 更别说抓住了 可我还是执着的想和他走下去 哪怕我早就明白结果是什么。
无数次的说过想过和他别有关就两断 也真的试过很多次 到现在我才知道我做的那些除了让自己难过之外对于放弃他没有任何作用 藕断丝连的不清白曾是我最不屑的状态 但原则和他比都没有那么重要了 我终于还是变成了自己最看不起的那种人。
其实以我的心性就算彻底和他断 也不会有太疯狂的影响 但那种难过会一直伴随着我 出现在每一个夜晚每一个梦里。没有他我还是会开心 也会很开心 可我知道有种快乐只有他能给我 没有他在开心的时候我都会觉得少了点什么 18年 跌跌撞撞的往前走吧 走一步算一步 把所有决定权悉数交给他 至少这样以后想起来也不会后悔不会不甘心和遗憾。
