和他已经分手半月了。我记得当时和他打最后一通电话的情景还在眼前，时间真是快得让人无法想象。虽说半个月也不是什么很长的时间，但是这个半个月里他有时也会来找我聊天，听过我的唱的那些歌，看我发的每条说说。
我头像没有换，一是怕麻烦，二是出于对他的愧疚。我从头开始就知道，我是个坏人。
要不是因为我，没准我们到现在还在做着好朋友。当我好容易从学校回来一趟的时候，还可以去找他玩，光明正大地送礼物，也可以约上别的同学。
初中的时候，和他做过一段时间的同桌。我对于这段时间发生的事就像对待很多之前的同桌那样，它们在我心中是珍贵的，但不是重要的。
那时他周末常叫我出去玩，当然还有别的同学。每星期去一次零食店，回学校之后每天瓜分一点，我喜欢买饼干，他喜欢买鸭胗。有时候我垂涎他手里的素肉，他会一脸嫌弃地把它分成两半。
那次只有我和他，我们买了两袋牛奶走在路上，梧桐遮着夏天炽热的阳光，碎成斑块落在我们身上。他开玩笑地说要给我找一个男朋友，我只说还早。
初中可真是太早，这样的关系正好适合我这样随性的人。太深就感到拘束，太疏便又倍感孤独。
班里早就起了我和他的绯闻，我们只当作没有听见，仍旧和以前一样。
我那时有一个喜欢的男孩子，他总是嫌那个男孩太白，当着我的面说他是娘炮，但是每次一看见那个男生却总是第一个来告诉我。
说实话，和他同桌时间不算最久，和他发生的故事也不算最多，但奇怪的就是，我在毕业的那个暑假和他在一起了。并且应该算是我先表的白。
当时为什么会这样呢？如今看来便只是一时冲动。当然我想象过和他在一起的画面，不过也只是想象而已。他的脸在我的想象里不甚清晰。
因为在外地读书的原因，我们见面的次数简直一只手就可以数过来。我曾在电话里和他坦白，谈了之后才发现没有想象中的那么喜欢，我想他当时一定很难受，哪怕是我道歉也没有多大用处的。
我们只是互相亲吻了脸颊，没有过别的动作。当时我怀疑自己是弯的，因为内心根本没有起伏。我想我太放不开了，便是到现在也没有放开过。
分手的时候我们都哭了。我这悲伤的情绪传给室友们，她们便陪我喝了一晚上的酒。其中一个不小心喝得发了烧，现在想来真是对不起她。
他告诉我，他喜欢了我很久，但是我只能给他两个月都不到的恋爱。我很奇怪自己当初为什么执意要把朋友变成恋人，如果没有这么做，我们可能还会走在那条路上，拆开一包牛奶喝。如果没有这么做，他可能还在帮我在人群里寻找我喜欢的那个男孩子。如果没有这么做，我们可能还是朋友，他会一辈子把这个秘密烂在心里。
我从头到尾都是个坏人，但愿他能找到一个读过普高的可爱女孩。
