走进家门的瞬间，听到楼上的儿子在问爷爷：“爷爷，妈妈什么时候回来呀？“爷爷告诉孙子：”再过十分钟就到了。“儿子继续追问：”十分钟是多久啊？“爷爷开始巴拉巴拉解释。最后儿子说了一句：”还要这么久啊。“

      于是，我朝楼上喊道：“小多，妈妈回来啦！“

    只听到“蹬蹬“的走路声，在楼梯的中间停了下来。儿子朝我这里望了一下，没有继续走下来，我问道：“小多是等妈妈很久了，有点着急了吗？”儿子回答：“嗯。妈妈，你什么时候可以来幼儿园接我啊？”

      我回答：“儿子，你对妈妈没有能来幼儿园接你感到不开心，你希望妈妈能来接你。“说完以后，我给了儿子一个大大的拥抱。儿子也给了我一个大大的拥抱，然后自顾去玩了。

      我想要传达给孩子，妈妈看到了你的情绪，然后选择先回应孩子的情绪，而不是“接送”事件本身，如果可以，还需要看到事件背后的暗示。

      我不想否定孩子的情绪：“妈妈接和爷爷接不是一样的嘛，有什么关系。”

      也不想用陈词滥调向儿子解释为什么妈妈无法接他下幼儿园，从而为自己辩护：“妈妈要上班啊，妈妈下班的时间在你放学之后，没有办法来啊。来了要被领导批评啊。“

      也没有选择谴责或者责备：“这么大了还这么粘妈妈，你是男子汉，要学会独立。”

    孩子发问，重点在问题背后隐藏的需求和情绪，不是“一个合理解释”就可以对付的。

    还是今天，早上，在盛紫菜汤的时候，儿子开始抱怨“为什么总是先给姐姐盛，不给我盛”。我回答“儿子，你是不是担心妈妈爱你和爱姐姐一样多？”然后，两个大大的拥抱，一个给儿子，一个给女儿。孩子真正关心的，不是紫菜汤的多少，而是能不能得到和姐姐一样多的爱，当我们向孩子表示，不管如何，妈妈对他们的爱是永久不变的时候，孩子才会“安心”。而帮孩子说出他的隐性感受，向孩子传递“你对我很重要，我希望能明白你的感受”远比反复强调“爱一样多，你不要担心”来的有用。

        情绪是遗传的一部分，不管是积极的还是消极的，或者积极和消极掺半的，都需要被看到，孩子也需要从父母的示范中了解，这样的情绪是正常的，自然的，是可以被理解的。

        昨天，儿子幼儿园组织打预防针，晚饭的时候儿子不停的强调“我没有哭”，“一点也不疼”。我猜测，孩子把打针不哭和勇敢挂上了钩，把勇敢和好孩子挂上了钩。于是，我回答：“儿子，今天打针没有哭你很自豪。”儿子嗯了一声。我继续说：“如果下次打针有点疼，你想哭也可以的。”我希望可以向孩子传达的是哭不代表着你不勇敢，不勇敢不代表着你是坏孩子。每个人都可以不勇敢。

      当孩子感受到，他的任何感受都可以被妈妈接受，他的感受是正常人经历的一部分时，孩子会得到深深的安慰。轻率的赞美可能会让孩子产生焦虑，而直接的教训也会降低孩子的自信。

      遗憾的是，很多的家长，当遇到孩子的行为不当时，家长往往意识不到孩子行为背后的情绪，然后把着力点放在了极力纠正孩子的行为，事实上，处理情绪比处理行为本身来的重要。

      女儿做数学作业的时候，向我求助“妈妈，这个题目我不太懂，你可以教我一下么”？我看到孩子正在演算一道三位数的除法，女儿接着说“今天上课的时候，老师教了我一遍，我还是不会做，我以前除法也不太好”。事实上，三位数的除法在成人眼里是非常简单的数学运算，如果我直接说出“这个题目很简单，妈妈来教你”，我可能扮演的是一个“救世主”，而不是一个懂孩子理解孩子的妈妈。于是我说：“有些数学题确实很麻烦，上课听不懂的时候，你一定很希望快点下课吧？”

      女儿的眼里似乎有光，她愉快的回答：“对啊，我是有这样的感觉。妈妈你怎么知道？”我回答：“因为妈妈读书的时候也遇到过类似的情形。”此时此刻，孩子会不会觉得，有一个通情达理的妈妈是多么幸运哈。我们需要让孩子明白，妈妈在这里，懂你，不是因为我比你厉害，可以做一个喋喋不休的说教者，而仅仅是因为“经过”。

    很多人，遇到他人苦恼彷徨甚至困惑时候，下意识的反应是匆匆忙忙给出评价的或者建议，面对孩子消极否定的想法时，我们用否定孩子想法“你不要这样说自己，你一点也不笨”对孩子来说起不到实质性的帮助，我们能给予的最大帮助就是告诉孩子，我可以理解你的感受，以及感受的感受。没有什么有一个人能在一边倾心聆听来的重要了。