今天是2017年4月30日，来上海72天了。
嗯，正式上班也有55天了，今晚是21:30下班。
或许是新鲜劲儿过去了，对这份工作已经没有太多的热情。
最刚开始的一段时间，我还挺喜欢上班的，因为来到这举目无亲又没有什么朋友的地方，要是不上班，恐怕一整天都没有人和我说一句话，去上班，至少可以和人交流，哪怕是遇到难缠的case，也比无处倾倒那女性每天要说的两万个词强。当然，我也很珍惜和新同事们相处的时间，至少目前他们是这座城市里最有可能成为我朋友的人了。
突然想起租房子时那个中介对我说的，在这种大城市最可怕的是没有朋友。我当时想的是，难道不是没有钱又没有朋友吗？这个世界上从来没有最惨只有更惨，难道不是吗？
我今天晚上不知道怎么回事，突然悲悯起自己。因为今天的工作让我觉得累得慌。可能上了四个小时的时候就觉得腰酸背痛，跑去按摩机上躺了半个小时吧，刚按摩下来真的好舒服，我躺着的时候啊，就感觉想扎根扎下去。可是啊，放松的时间毕竟是短暂的，唉，休息一个小时又得返回去工作了。我就是不知道自己这么工作下去何处是个头啊，一直工作到退休！Oh my God!No!
我有个异想天开，我不是很敢告诉别人，但是不说吧又憋得慌，今年呢看能不能攒下钱去个西班牙，要是不能的话就新加坡马来西亚，如果存的钱再少一点恐怕就只能去老挝和柬埔寨了，可是这肯定不是最佳的选择。如果有可能的话还想在秋天去个北京，听说北京的秋天很美。然后明年再不申请晋升机会再不申请转岗，说不定又是不同的体验。
讲真，在这次来上海之前，我以为我可能想在上海待一辈子，我被这座城市的繁华、便利和时尚所深深吸引，可是吧在来了之后，我有一种感觉就是如果你周围真的没有朋友没有亲人，日子也不会好过。还有看着上海的房价，我真的不敢有一丝丝幻想自己能在上海买个房子，只要租的房子能住得舒心就好。而且在看了《向往的生活》还有时不时看到国外的一些人的生活之后，我在想啊，一种安逸又舒适，节奏又慢的生活我还没有体验过，我不求大富大贵，但求自己过得舒心。所以啊，我在想啊，再往后最好是能跟着公司全世界地去工作，最好先去欧洲，然后呢存下一笔积蓄，在30岁之前拿到澳洲打工度假签去澳洲一年，然后再去一个喜欢的国家读个研究生，重新做学生一定又是不一样的体验。
我不知道很多人是不是和我有同样的体验就是在面对工作面对社会的时候会害怕，在能够逃避的时候会选择逃避。在大三的时候我一边焦虑着之后找工作该怎么办，一边逃避着这种压力，于是在整天无所事事漫无目的地东跑西跑、继续不思上进中迎来了大四。
在上大四之前，我妈妈让我考研，但是我坚决地告诉妈妈，不，我要找工作，读书读了十几年真的够了。可是在找工作中接连受挫，我那个时候唯一悔恨的是自己大学为什么不努力，为什么没有仔细想过自己未来的出路，为什么没有多喝学长学姐多交流，唉，这是读书那么多年来唯一悔恨的事情。可是没得后悔药吃不是吗？为了逃避工作，我昭告全天下我要考研，于是在大四的下学期，我一边写着论文一边时不时翻两页书。毕业后我又回家复习了半年，但是复习到后面自己都不知道自己考研的目的究竟是什么，于是在挣扎中熬到了考研那一天，一考完我就知道没戏唱，可因为过年，还是回家待了两个月。
在知道考研成绩是2月16日出来之后，我把火车票订在了2月17日，想着瞒着家里等去了上海再告诉他们，因为不敢直面他们，虽然我一直告诉他们不要抱什么期望。
就这样，怀着落榜的些许失望，夹杂着一点对新生活的期待，我坐了十几个小时动车来到了上海。
最近经常思考的几个问题是：人活着有什么意义？怎么样才能够多挣钱？怎么样结交更多的朋友？怎么样才知道自己要什么？怎么样知道自己究竟喜欢什么样的工作？
杨绛先生说过，想得太多是因为读书太少，我不仅是读书少，而且还意志薄弱，之前做过的一些实习做了几天觉得没意思就给辞了，可是在后面的工作中还是发现是有用的。所以呀，这份工作我必须坚持一年。
加油！
