最近读了一本书名为《关键对话》。
何谓关键对话呢？顾名思义，对话的结果会对谈话一方或者双方产生较大影响。说大点像历史上国与国之间签订条约时的谈判，说小点，比如你想和老板谈谈加薪的问题。这种情况下，谈话双方往往观点差异很大，情绪冲突很大，想要取得好的谈话结果，就需要谈话技巧了。
《关键对话》这本书中有一些谈话技巧:
一是要从“心”开始。明确自己的谈话目的，即我在这次谈话中真正的目的是什么？在观点不同，情绪激烈的谈话中，人们容易忽略本质的问题，陷入两种极端——沉默或者愤怒爆发。
当你意识到自己即将陷入沉默或者暴力时，你要冷静下来，问自己三个问题：1、 “我现在的行为显示出我的动机是什么？”2、“我希望这次对话为自己、为对方、为我们之间的关系实现怎样的目标？3、最后，问自己“要想实现这些目标我该怎么做？”
二是在谈话过程中注意观察，留意对话气氛，始终维护安全的谈话氛围。人只有在安全的环境中才能毫无压力的说出心里的想法。
你要在谈话中让对方意识到你有关注他们的目的，要让对方感受到尊重，当你的做法不小心破坏尊重感时，你应当向对方道歉。
你还可以利用对比法消除对方的误解——我不希望XXX，我希望XXX。最后一点，时刻寻找双方的共同目的，和对方共同构想新策略。
书中的技巧结合生活才能发挥作用。
读这本书的时候，我的第一想法是以前在和老爸的谈话中，我总是陷入暴力情绪，而老爸总会陷入沉默。那以后呢，我就该在谈话时控制好自己的情绪，就如书中所说—别人没法让你陷入某种情绪，是你自己制造了自己的情绪。
所以，当我们陷入某种情绪的时候，你要想想是自己制造的情绪，也就要自己消灭情绪。
同样的，感受是由我们的想法创造的：所见所闻—主观臆断—形成感受—展开行为。有时候我们的想法来自主观臆断，想法又会创造我们的感受。所以想法还是要控制一下的。
控制想法的方法有两点：
1、行为方式回顾：关注你的行为表现、确定行为背后的感受、分析感受背后的想法、寻找想法背后的事实。
2、改变主观臆断：把受害者变成参与者：我是否故意忽略在这个问题中的责任；把大反派变成正常人：一个理智而正常的人为什么会这么做？
分析事实，改变我们的主观想法跟有助于我们解决问题。
总结一句，书中给出的一些原则和方法很实用。我们可以将它用在生活中，来改善人际关系，巩固家庭关系。
