今天看了日日的付费文章，高考作文不及格的他在高三一个前夜熬了一整夜的情况下，写了一篇满分作文，连自己看了都深觉“配不上”——有些杰作似乎就在那里，自己只是“抄”了过来而已。
开头就是这个。因为昨天一晚上都在担心今天的结构力学作业和明天的线性代数考试，今天上课没有什么意志去听课，困得大脑一片空白，就打开微博看日日的文章。可是我一直没有下定决心订阅我日，虽然他的每篇都是良心之作，不亏这个价格。
下午的水文地质学基础，我果然睡过头迟到了，虽然学姐忠告要学好这门课不然容易挂科，但是老师一个人站在台上，用着温柔的语调催我入眠，用声波推我远离，我突然好想哭，并且眼睛莹莹的一汪眼泪。他单薄的身体发出声音，但是台下几乎没有人在意声音的内容。“此处是重点，考试会涉及”与“凹液面水的张力”听起来也没有什么区别。于是我用自己极不完善的心智，去选择同情了他，并且哭了出来，现在想想是可笑的。
然后，我就在心里想着写一篇长文，从我最早的记忆写到现在，应该很长的吧，长到没人想把它读完，长到他们最初对我的兴趣全都消灭。带着写遗书的心情，一件件事无巨细地。那些隐藏在几万字以后的日志内容，因为没有耐心，他们就能错过我真实的想法。
最近在看《冷血》，没看完又在看《达洛维夫人》。纪实性小说没有了悬疑的乐趣，满是现实的血腥；意识流小说又迷乱，才几页我就搞不清人物关系了。一切的厌烦情绪和不能集中的注意力，只不过是没能睡好的缘故，而我实在没有什么睡不好的理由，只是一个声音总是告诉我：“才没有那么简单，你才没有满足到可以安眠。”。我对这个世界还有欲求，欲求使我存活。明明下午我已经实在没有什么梦与想，晚上却又想着下次天明的事。
最近梦到那个地方很多次。那个地方，就是我从来没去过，但是在梦中我对它知根知底，在多次梦中它悄悄走进来，然后我与那些已经陌生的，现在还熟悉的，只见过一次面的，种种人类，发生一些散乱的片段。或是甜蜜或是惊险。有次因为什么伤心欲绝，却是在路边的小吃摊上大块朵丽一场。那里的房檐我总是攀得上，那里的所有楼房的楼梯都昏暗狭小，那里的气氛不会让我感到幸福，也从来不加予绝望，想想也跟我的这里差不多。吸引我的只是，在那里我可以醒来，在把一切弄得一团乱之后，在我开始要逃避了的时候，我只需要强硬一下想要醒来的意志——一，二，三——我就摆脱了一切，最后只需要长舒一口气。
“为什么你要一点点消磨别人对你的好感？”
其实我想回答的是——这样你们就不会对我有所期待。
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