讲真，小时候我特别讨厌我妈妈，我妈妈一点也没有女人的温柔，她很凶很凶，她不会打我，她会唠叨我，唠叨个没完没了，比所有的怪兽都要可怕，我甚至觉得我爸爸应该配得上更好的，去找一个温柔善良温柔温柔的女人。

我直到初中之前都以为爸妈那代没有爱情，只有婚姻，只是一个婚姻罢了。我也一度认为我爸爸妈妈，包括爷爷奶奶的爱情，都只是搭伙过日子的爱情，我觉得爸爸是站在我这边的，我会给他讲我妈妈的坏话，他也会和我一块抱怨。

直到有一次大约在初中的时候，我妈妈出去住，我兴高采烈，妈妈终于不用凶我了，我远离了她的魔爪，我甚至觉得爸爸也是这样想的，我还跟在爸爸的屁股后边问，你是不是很高兴，很开心，你今天终于可以看电视超过11点了。

然后我有些愣，爸爸只是蹲下择菜，然后嘱咐我，把碗洗一下。

他并没有我想象的那样高兴，甚至是并不高兴。

我妈妈发脾气的时候我以为我爸爸会很生气的不理她，但是不是，我爸爸在说一些开心的话哄我妈妈，然后抱住了我妈妈。

还有我爷爷奶奶的爱情，我奶奶有一次被狗咬了，很严重，住到了医院，我爷爷是那种一辈子也没有出过家门的人，他就在家守着家，把那条狗打死剥了皮挂在树上，他说，那条狗竟然敢咬你奶奶。他一直把手蜷在袖子里，也不知道干什么，只是目光无神的等着奶奶回家。

我们家在一条很偏僻的巷子里，巷里住着很多的老人，我目睹过很多都是生前老头和老伴斗嘴吵架，但是老伴如果真的生病离开了人间，不多久，另一个人的身体就不行了，也离开了人间。

就好像是我小时候我一直以为爸爸最爱的是我，肯定会比爱我妈妈更爱我，大了之后的某个瞬间才知道两者的爱是没有办法比较的，爱是不一样的，他对于我的爱是对女儿那种宠溺的爱，我有什么都给你，我希望你比我好。但是对妈妈就是一种相互扶持，我离不开你这样的爱。

有些爱我们小时候看不到，长大之后才发现原来这份爱是那么的厚重。

乔恩在一档真人秀里说小时候她很怕妈妈，因为妈妈会打她。我妈妈不会打我，但是会凶我，很多很难听的话小时候都说过我。

我小时候的印象里的她是狰狞的，我小时候曾发誓，我要离开这个女人，我要远离她，等到我大了我要离家出走。

所以小时候觉得别人家的妈妈一定是不一样的，会像电视里演的那样温柔善良，但是我真的长大了之后我反而开始能够理解她，因为如果真的退几年到他们那个年代，他们那么穷，要照顾孩子的同时，还要做家务，解决温饱。他们不是本身就那么凶，是生活的重担把他们压得没有精力想我怎么做一个温柔的好妈妈，就像是乔恩在真人秀里洗了那么多的碗之后，突然感叹家庭主妇真的是太伟大了。

我也听说过我妈妈和我爸爸的故事，两个人结婚的时候什么都没有，因为生了我，我是家里的第二个小孩，还要罚钱，没有人帮妈妈照顾两个小孩，家里也没有钱和吃的，我妈妈饿的很瘦，家里的一针一线都是靠两个人的努力买来的，当初流产也是妈妈自己去流的，流完产接着下地炒菜做家务，爸爸围着四周的村庄卖酱油，一天赚1块钱或者5毛钱，后来卖过水果，后来做过拉砖的，后来打铁，每一样工作都要把全身的力气用完才会有钱。我爸爸常常和我讲的一个段子就是，你妈妈这个人啊，性子急，下了一碗面条，放到碗里，我这边还没开始吃呢，她吃完了，不一会你就看着人没了，你不知道呀，当时可把我吓坏了，你们俩孩子还小，我一手抱着你一只手扶着你哥，也不知道怎么着还能扶着腾出几根手指去捞你妈妈。

我妈妈的胃不好估计就是那时糟蹋的。

所以有时在沙发上他们回想以前的这些年也是不晓得风风雨雨的怎么携手走的这么快，那些艰难的日子现在想想根本都不可能过去，可是他们过去了。

所以长大了，想起小时候妈妈对我凶的时候，再想想她年轻时生活的不容易，就觉得她没有亏欠我，是我们亏欠了她，我们亏欠了这个强悍的女人。

长大之后才能看到属于他的那份爱情和属于我妈妈的那份温柔。

小时候觉得一定要拥有偶像剧里的爱情，海誓山盟，你侬我侬，也是长大之后才明白满脸皱纹互相扶持的爱情比年轻时热烈壮烈的爱情更加美好。

所以啊今天我骑电车的时候回家在想，如果说。让我妈妈变得漂亮，我是不愿意的，年轻时我嫌弃他们不漂亮，大了之后我从未觉得他不漂亮。我觉得她美极了，如果真的变成大家眼里漂亮的妈妈我是有点害怕的，总觉得变漂亮的妈妈会少一点点的善良，少一些的慈爱 ，她身上的每一件东西都是无价之宝，都是不可替代的 。反而越来越愿意和她生活在一起，可以离开她甚至有了离开她的能力反而越来越离不开她。

那些长大后才能理解，才能看到的真相，是和小时候完全反转的事情。有些道理和微妙的感情，也是要你过上几年，真正长大或者经历才能看的出来。

有些人是你长大了，才能看到她的美丽，才会感叹说，我要好好珍惜。