早上老公没有按照我的要求把衣服晾好，因为是我很喜欢的衣服，一向脾气很好（自认为）的我瞬间破功，火冒三丈地冲老公叫嚷：“都交代给你了，你就没认真听，光顾着看电视，一点都不动脑子吧啦吧啦......”。发完脾气自己还是很生气，我尝试开导自己：下次还是自己晾好了，或者应该让老公重复一下我的要求，这样就可以确保无误了；我也是学心理学的人，怎么这么点事就着急上火啊，不是应该一致性沟通嘛；我该怎么管理我的情绪呢；我生气是因为老公没有认真听我说话，我应该陪伴一下我的受伤小宝；要不要先抽离一下，看看是哪个信念让我这么生气？......想来想去，把能用到的情绪管理技巧都翻了个遍，可自己还是有情绪，内心很是挫败，学了这么多，怎么一点小事就破功了呢，不行，我得好好修炼自己......半天我都在跟自己的情绪较劲，一定要把它搞定。可是这个恼人的情绪仿佛故意跟我对着干，一直阴魂不散，这时我忽然觉察到原来我不允许自己有情绪，想到这里，我拍拍自己跟自己说，嗯，想生气就生气吧，谁还没个脾气了不是。神奇的是，我的心情一下平静了许多，刚才还阴魂不散的情绪像被施了咒语，一下子消失不见了，奥，原来我漏掉了一个步骤，看到自己的情绪，接纳自己的情绪，汗。
小时候，我们的负面情绪通常不被接纳，如果我哭的很委屈伤心，一般爸爸妈妈是不会哄我的，他们都会很厌恶地说：哭什么哭，至于嘛，别哭了。记忆里每次看到我哭，父母的表情都是厌恶的，所以我一直不敢放飞自我地哭，生怕被父母嫌弃。当我想哭时，内心总有个声音提醒自己，哭会遭人嫌弃的。
长大后，我们的负面情绪也不被周围的人接纳。我们生气了，会有人告诉你生气是在用别人的错误惩罚自己，气大伤身，可不能生气 ；我们伤心了，会有人告诉你，伤心没有用，振作起来才是硬道理；我们委屈了，会有人提醒自己退一步海阔天空……。渐渐地，我们自己也不接纳自己的负面情绪了，每次心里有负面情绪升起时，都会伴随一个声音在告诉自己，你这样不对，你这样不好，你不该这样。于是我们的负面情绪就像个人见人厌的小孩，心里委屈又无家可依。看到这个无家可依的情绪，我一下子看到了自己的受伤小宝：委屈，到处索爱却又怯怯地不敢靠近。写到这里，我忽然对爱自己有了更深的理解，爱自己不止是对自己好一点，更是接纳不完美的自己，接纳自己的自私，接纳自己工作有失误，接纳自己有负面情绪，接纳自己的拘谨，接纳自己依赖性大，接纳自己考虑事情不全面，接纳自己内心的负面评价......接纳，全然地接纳。有人担心接纳不完美是不是就会不上进？是不是对现实的苟且？不是的，接纳不完美并不是放弃追求完美，只是在追求完美的过程中不苛求完美，不把时间和精力浪费在自责内耗上，让自己活得更释然淡定，更有力量做高效高质量的事。
凌晨，伴着身边小宝的鼾声，我抱着自己的受伤小宝悄声痛哭，我知道我们失散了很久很久，而我的受伤小宝也一直在用各种方式让我看到她。我开始倾听她的烦恼、她的委屈、她的恐惧、她的不满、她的需求，接纳她、陪伴她、肯定她、看到她、感谢她。
还好，一切都来得及，余生我会更好地爱自己。
