我结婚12年了。我亲眼见证我的婚姻在我先生的眼睛里慢慢冷却的过程。
以前我也和很多小女孩一样天真的以为，只要我不想，我的婚姻不会出现任何问题，更不会有第三者的问题。但当我看到我的先生一次次毫不退让的态度，一次次骂出：有病，一次次在我生病和伤心难过时选择沉默离开，一次次为了小事情挑我毛病而我却总想着息事宁人的时候，我知道我的婚姻已经是风暴中心的小船了。
我33岁了，我好像突然明白了很多，明白后，妥协。
有人说你的丈夫必须首先是你仰慕的男人，他在你有限的眼界里，他至少是优秀的，靠谱的，让你充满安全感的。我仔细想想，好像很多婚姻最终走向陌路，要么男人不爱，要么女人不再欣赏这个男人。
我以前太小，不懂得这个道理。很早，就稀里糊涂领了证，还没有反应过来，孩子也有了，孩子基本是我自己带，不论我有没有上班。我过的不轻松。有快乐的时候，可是因为承担太多，那些快乐都被消解掉了。我先生也不轻松，他的职场没有他想象中那么如意，导致他在家里开始变得有些无理取闹，他开始希望从我这里得到安慰，开始希望给我设计树立贤妻良母秀外慧中的人设。
我学历一般，毕业后拿到了自考本科。在孩子5岁的时候，开始决定考cpa，我不轻松，因为我不想全职在家，我接受不了自己是全职妈妈，我想着能靠自己赚点钱，证明自己的价值。所以我边带孩子边考试边上班。我的先生一个礼拜可以回来一次，一次大概2天。其他时间基本是我自己。我的妈妈来过一段时间，我和妈妈的相处并不愉快，我妈妈通常会在过来一个礼拜后就会开始发脾气闹着要回老家，而当我真的同意的时候，又往往不能开开心心的回去，一定会闹得鸡飞狗跳。
我就是在这样的环境下，咬牙支撑我的生活。我常常觉得自己的生活真的一团糟。可是我又不信命。我的努力还是有了回报，至少我不再担心找工作，不再害怕自己失业，我知道我可以很容易找到一份还可以的工作。
可是我对我的婚姻越来越失望。每一天，我都问自己，我为什么要和这个人生活在一起。我努力想，我之前为什么和他在一起，我当时觉得他对我好。可是现在，连这一点都没有了。我们对彼此都充满的忍耐和不耐烦。
人生走到这里，开始无解。
离婚不是一件容易的事情，离婚也不见得比现在好。现在他能给我添堵的机会不多，因为他常常不在家。我和女儿独自生活的时候，我觉得我最起码是平静的。可是就因为他不常常在家，我不能选择我的职业，我需要放弃一些很好，但是需要高强度加班的工作，而这一切显得那么顺其自然，那么理所当然。他开玩笑说，什么时候你的工资比我高了，你就不用辞职了。
我对我的婚姻还是无解，我说那么多，我似乎永远找不到一丁点的答案，对我和他的关系，对我的婚姻。但我也知道，这个答案毫无意义。有些事情超越了我能控制的范围。我只能选择我要怎么做。我要更努力，把已经会的东西牢牢抓住，好好的提高自己的职场技能，好好的工作。我要让自己在收入，职业上变得有一定优势。这是我能控制的。也是我目前为止能做的。
