首先我必须得说这绝对不是一个感人的爱情故事。
像是我十年前没能有勇气告白，这十年来前前后后的也交了几个男朋友，可是慢慢地时间久了回过头却发现原来那个人一直在心里，从未有一刻的离开，一秒的遗忘。等我终于明白这一点后我找到好友列表里的他，颤颤巍巍又满怀期待的发出“其实十年前，初一的时候，我喜欢你”。可是他却告诉我他现在过的很好，过去的就让它过去吧。于是我心痛不已，边流着泪边写下这个故事。
故事绝对不是这样的，也不可能是这样的。这只是一个即将下架的大四老学姐偶然看了榜姐的话题有点小伤感抑或有点矫情，想着在自己的21年人生中，20年的学生时代中，唯独喜欢过一个人，仅有一场未能说出口的暗恋，故借着网络来来讲一讲自己的故事。十年了，时间太过久远，好多记忆被时间冲散了，我只能借着写作一点点的拾起那些叫“喜欢”的小石头，将他们收藏在我的记忆盒子里，最好是再上把锁，名字叫“成长”。
话题是“如何告诉一个人，我喜欢你”。我只抢过一次热搜而且还没抢上，我看很多人都会刷好几次评论，那次我就发了一遍然后扔了手机睡了。我一向对参与一大群人讨论某个话题没什么兴趣，觉着将自己的想法情感赤裸裸的呈现在他人面前是一件挺难为情的事，打个不恰当的比喻就好像你站在那任人评论，要是有糖糖那么火辣的身材还好，别人还巴不得你没穿衣服，但就是有人说你胸太小了，有人说你腿挺细的就是短了点。不是说那些表达观点的人做的不好，相反我很喜欢，喜欢看他们发表想法以及发表的想法，只要我不在其中就好。从中找些共鸣，想着有人比我还惨心里也就安慰了。
临近毕业，身边的朋友跟我说马上你的学生时代就要过去了，你怎么还不在大学交个男朋友，也好给自己的学生时代画上一个完美的句话啊。你难道不知道大学应该来场轰轰烈烈的爱情吗？
我岂止大学没交男朋友，我就没压根儿没交过男朋友，俗称“母胎solo”!这时候她们就会接着说了，你啊就是要求太高了。那我就想问了身高180，长得跟张艺兴一样帅这两个要求高吗？过分吗？
“其实我严重怀疑我的性取向有问题，我会不会不喜欢男生喜欢女生啊”
“嗨，我就是圈子太小了，不像你，天天勾搭这个勾搭那个的”
“我觉得一个人也挺好的”
严格来说我不是个外向的人，虽然我是个典型的射手座，乐观充满好奇，有热闹我是一定要去凑的，但唯独对谈恋爱这个热闹我一直提不起劲。不想去也不擅长经营维持一段关系，带着目的硬挤进别人的圈子或者强行将别人揽进我的生活。每次当朋友向我声情并茂地谈起她以前的情爱史，我都捶胸顿足后悔不已，在情窦初开的年纪里曾经喜欢一个男孩，却没有勇气跟他说句“我喜欢你”。
其实还是有说过的。高中我去了县城的一中，他在市里读。有一次跟他聊天不知道怎么就说到了这个话题，然后我就跟他说，嘿，你知不知道原来初中的时候我喜欢你，他回了我三个字。一直到现在我给我所有朋友讲起这个事她们都认为他回的是“我也是”。然而有一句话怎么说来着，上帝为你关了一扇门，别担心，他还会给你安一扇窗，超级防盗的那种。
他回的那三个字是“有点假”。
我：“……”。
那次聊天怎么结束的我早就不记得了，唯一的影响是那三个字将一个还是16岁的少女的初恋碾得粉碎，和着失落，无奈以及坦然一起消失在爱情的大海里。
为什么失落呢，是的，我曾经也以为他喜欢我，如果初一的时候你说我是自以为是，我一定会反驳你，大声说我可是有理可依的。但是从初二开始我不得不承认我确实是自以为是。可是心里总有两个小人在打架，一个说他是喜欢你的，一个说你是不是有幻想症，他喜欢的是别的女生不是你。就这样他们一直吵吵闹闹，我也一直心怀侥幸，到那次聊天才真正感觉失落。
我是以入学考试第五名考进我们镇上的初中的，我哥是第三名，我们俩分到一个班。第一次英语和数学考试，就叫他C吧，C都考了班上第一。当时我可是一个相当爱学习的三好学生啊，班上出现这么一个学霸我肯定想跟他切磋切磋学习，讨论一下数轴和坐标系，音标和主谓宾。
当时他坐在一组倒数的位置，那时我还没看过言情小说，但我只看他就已经知道成绩好的自带傲娇和社交屏蔽功能(后来证明我想错了)。所以很长的一段时间里我跟他没什么交集，谈起他也只会用“那个成绩好的”。
我是怎么和他第一次说话我已经记不得了，反正就是不知道怎么的他跟我哥玩到一起了，而且一直嘲笑我“四不像”，可惜那时我还没学会草泥马这个词。但是C当时长的还是可以的，很干净，用我妈话说，很白。
再后来排座位我哥坐在我正前面，C坐在我哥的左边，也就是我的斜前面。我怀疑他有多动症，老是面朝我哥的方向横着坐，然后跟我抬杠。
或许在懵懵懂懂，还不只喜欢为何物的时候，有一个成绩好的男孩，喜欢跟你吵嘴，有时候还惹你不高兴让你哭，你就误以为那是喜欢。羞于表达或者不想看到你说出那份喜欢后他波澜不惊的表情，宁愿将那份最纯粹的感情埋在心里最深处。
他讲过他外婆的妈妈生了十三个孩子，像养猪一样，我脑补了那个画面噗嗤就笑出了声。
他的大拇指可以弯成90度，经常嘚瑟的在我面前表演，还一边说这就是基因好，我看着自己僵硬的成180度角的手指头，在心里默骂：你家基因最好，全世界第一行了吧。
我至今也弄不懂他为什么说我是“四不像”，我是不像什么了？哦，或许是不像他喜欢的人吧。还说什么武松打虎，他是武松，我是老虎，感情说我是只母老虎。
08年下了一场很大的雪，同学们一下课就出去打雪仗，这种刺激的活动肯定是少不了我的，C也参与其中。
“××”他喊我的名字。
“啊”我回头，他将一个大雪球猛的砸向我，在我脸上炸开了花，雪全落在衣领里，很冷。
“C，你给我等着”我开口破骂，追着他打。我想他没有看见我脸上除了雪还洋溢着幸福的笑容，很暖。
还有一次我太记得发生了什么，我做了一件我自己觉得对但别人不这么觉得的事，班会上班主任让人揭发，C也没指名道姓的说，但我是最受不了这种的，敢作敢当，我就自发站起来跟班主任理论，最后被班主任当着全班同学面骂了一顿。我强忍着哭，我发誓我当时真特么想抽自己，看看看看，你喜欢上的就是这种人。
我想在他看来我肯定是个大大咧咧的女汉子，我把他当哥们儿一样的朋友，他也从来没把我当个女生。
我是怎么以为他喜欢我呢。有一次我跟一个同学在教室外面聊天，无意间我就到处瞟了一下，就看到C在看我，发现我在看他后立马躲到墙后面。这个事我也和朋友说过，她们说难道不是你自己的错觉，C看的根本就不是你，你看他都说“有点假”了。我这交的都是一帮什么朋友。
后来上了初二，班长转来一个女生，叫她Q吧。我也不知从谁那听说C喜欢Q，而且好多人都这么说，那时我和Q关系还是不错的，面上我还假装八卦，心里却在滴血。
再后来初三学校毫无征兆的要分班，C分在了一班，我在三班。一个楼层最里面，一个楼层最外面，每天他都必须从我教室门前经过。我以为那份悸动随着八卦，分班，慢慢的也会淡了，但还是时不时的不由自主的望着窗外看他有没有走过。
初三大家都知道，三天一小考，五天一大考，当然也流行“小考小玩，大考大玩，越考越玩”。因为分班成绩好的都打散了，可能是我们班分的同学太不咋滴了，每次我都是全班第一。那时比较大型的考试都是按成绩来的，成绩排前的都分在一个考场，所以考试的那几天是我唯一能和他近距离相处的机会。虽然我们彼此根本没说话。
到了快毕业的时候一时间都流行写同学录，我最后还是给了张他。幸亏给了他，因为上面有他的QQ和生日，不然高中的时候我根本不会跟他有联系，也不会他的每次生日我都跟他发条生日快乐。那本同学录在我高中毕业的时候被我爸当垃圾给扔了，那可是我的青春啊！
C写的生日是8月8号，有一次考试的时候我就故意去找他。“你生日挺吉利的啊，两个8”“那是阳历”。后来我知道了阴历是七月十三。所以当他告诉我大学升学宴的日子的时候我一下子就知道了那天是他生日，提前跟同去的几个同学商量给他买个生日蛋糕，他一关系比较好的哥们说“你居然知道他生日，我都不知道”“对啊，我知道”。也仅仅是知道而已。结果他家早就买好了蛋糕，哼，早知道就不买了。
我其实嘴上说着相信缘分，心里却不怎么信。但是当我做在中考考场里，抬头便看见他的怀表被监考老师强行没收的时候，顶头的风扇嗡嗡作响，从窗户合时宜地吹进来一阵清风，我默默忏悔，原来真的有缘分。又是怎样的缘分在那么多学生中我们俩恰好分在了同一个考场。那场考试依旧没有说一句话，尽管是最后一场。
C的升学宴成了我们最后一次见面，大学四年里我们联系越来越少，只有他生日和过年时我说一句生日快乐和新年好，祝他考研顺利，他回复谢谢，仅此而已。前不久他空间发了张和一个女生的合照，下面都是祝福的评论，我真心的点了个赞，希望他幸福。
故事到这就结束了。很多朋友问我那你现在还喜欢C吗，我摇头说不知道。虽然初中时我是喜欢他的，但是谁没有个懵懂的时候呢，说不定那只是份好感。说实话，这么多年我们一直没什么联系，他仅仅只是我联系列表中的一个名字，我不了解他，不知道他到底是个什么样的人。他不爱发状态，我也不知道他现在长成了什么样，这些年哪些人走进他的生活留下了深刻印象，哪些人又像我一样只是个过客，有没有另外一个Q让他倾心。有一点可以确定的是他现在找到了他的Q
我也曾静下来想了想，可能初三的时候我就不喜欢他了，时不时地想他只是因为觉得自己的感情没有个善终，没有确定的答案。如果现在我真可以跟他在一起说不定第二天我就把他甩了，哈哈。
现在也还是偶尔会梦到他，醒来恍惚又回到十年前的那个夏天，遇到了我的第一个男孩。
于是我写下“昨夜你又闯进我的梦，还是当初的模样”。
