在日常沟通中，在听别人说话的时候，我们习惯性地通过别人的语言，在心里根据自己的过往经验进行判断，产生自己的想法，并把这些判断和想法强加给别人、当成事实。这将会导致沟通不畅，导致产生误会，造成冲突。
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一次，我跟一个同事说起，我很佩服一个朋友，他白手起家，年轻轻轻就把生意做大，提高全家人的生活质量，还让弟弟妹妹们一起参股分红，共同致富。没想到同事的回应是：你是不是看上他了？如果你还没结婚，是不是就打算嫁给他？
我瞬间快被气爆了，当场很后悔跟同事聊这事。其实，我想表达的是，我很佩服那位朋友，想以他为榜样，也努力赚钱改善全家人的生活质量。而那位同事根据自己的想法对我的语言进行了“误解读”，而且还把想法“我看上他”当成是事实，进一步追问我“如果你还没结婚，是不是就打算嫁给他？”所以，我很生气。
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在非暴力沟通中，引导人们用“非暴力”的方式与人进行联系，而倾听别人则是最好的联系方式。那么，如何做好倾听呢？
首先，放下自己的想法和判断。将脑子里的所有固有己见的东西全部清除掉，就像一只空杯子，只等待着装入某种东西。
其次，倾听的过程，做到全身心体会对方。这时候需要做的，不是安慰、提供建议、说教……，只是听对方的话语，体会对方当下的感受，并关注到对方的需要，达到同等频率的状态。就像把别人的心声装进杯子里一样，接纳对方所传达的一切，努力达到情意相通。
最后，反馈和确认。让对方知道我们在认真地倾听，并对我们倾听所接收到的信息，向对方进行反馈，以确保我们的倾听准确到位。
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在赵小燕老师的【爱的语言.第三期】课程当中，分享了一位妈妈用NVC解决家庭冲突的案例，让我印象很深刻，对倾听的理解也更为明朗。
晚餐时光，聪爸爸在自己吃饱放筷子时说了一句：“好了，聪哥哥也吃得差不多了。”正努力专注在一大盘菜中的聪哥哥顺口回了句：“屁！”聪爸爸盖子瞬间被掀翻，身体紧绷、前倾，厉声说道：“喂，你现在咋回事？说的啥子话，总是那么难听？……咋个教你的？”（当时的话里貌似更多评判、指责。）聪哥哥脸色僵硬，眼神中透露出对抗的寒光。
我和聪爸爸并排坐着的，没有观察到他的脸色和眼神，但依然可以感受到他的浑身都散发出的愤怒劲儿。饭桌上空弥漫着一股硝烟味儿……
在战火即将被点燃前，我立马真诚且平和地对着聪哥哥说：“爸爸想表达的是'我们不喜欢听到这样的语言。寒光从聪哥哥的眼中消失，被柔软灵动代替，他用他那种特有的萌撮着嘴回应了一个字：“哦”。依然在愤怒中的聪爸接着厉声对着聪哥说：“恨不得把筷子一把给你丢过去，说话总那么难听。”话音落下我又平静地补上：“爸爸现在想要表达的是'我真的很生气!”这次寒意还未来得及在聪哥哥眼中升起，他就又萌萌地回应出了“哦”。
然后，硝烟味儿消失了，感受到身旁这位紧绷着身体的聪爸爸也柔软了下来，放松地靠向了椅背。转头望去，发现聪爸爸的眼睛已经笑成了弯牙儿。于是我再看向聪哥哥，微笑着问：“当下次类似的情况里你想要表达不同意时，你会怎么说呢？”聪哥哥说：“我会说：我还要吃，或我还没吃饱。”然后，我再转头，微笑着注视聪爸。聪爸爸挠挠头，不好意思地说：“一着急了，就想快点儿制止。”
这位聪明的妈妈，先用心倾听方式，体会丈夫的感受，并用非暴力沟通的语言将感受描述出来，缓解了父子间的矛盾冲突；再通过引导儿子准确表达自身的需要，让父子俩看到了问题的根源所在，一场矛盾被化解得无影无踪。这就是非暴力沟通的魅力所在！而人与人要进行有效地沟通和连接，倾听起到很好的作用。
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在非暴力沟通中，感受和需要没有对错之分。因此，让我们用心地倾听自己、倾听别人，通观察内在真正的感受，去找到感受当下的需要，找到问题的根源，再去解决问题、满足需要。
我今天特别地高兴，因为，一直困扰着我的问题终于得到了解决，好友猪猪的用心倾听和理解我的感受，让我在一个安全、没有猜测、评判的安全自由的环境下，自由、充分地表达了自己内心真实的需要。
之前，我的表达让旁人误解为我强迫自己去学习非暴力，而我自己又没有很好地去表达，急着去申辩，以至于生气、愤怒。而今天，我终于能够好好地表达自己，我学习非暴力不是来自于“强迫”，而是来自于自己内心的需要。我的需要是：我希望自己对非暴力有更深入的了解，知道如何通过非暴力沟通与人进行更深入的连接。这样不仅能够对自己有更深的了解，解决自己一些困惑，也能够在别人需要帮助的时候帮到别人，获得一定的成就，让自己更有价值。
当我表达出自己真实感受，并被好友用心倾听和理解时，我心里感到很轻松、愉悦、感动。倾听的魅力，让我活得更真实，找到了当下内心深处真正的自己！
