谷底的一点点感悟

       不经意间已经30岁了,已经不算小的年纪。

        2年前选择不再放纵自己,选择了报考在职研究生,也不知道这一切是不是对的。但是也就想着这是最后一次在职研究生考试,以后就要改革了。就花了很多时间坚持去看书,也因为前一年就有这个想法,做了一些准备,在去年冬天终于考上了电子科技大学,没有让我失望。

        我觉得自己是个聪明的孩子,喜欢观察事物,还比较入微的那种。我能很快看懂和听懂老师和书上的东西,一直以来成绩也不差不好。父母对我的学习也没有要求很多,因为他们感觉我记忆力不好,学习成绩不好也还算正常,没有给我很多的压力。

        从来也没有对自己有更多的要求,觉得差不多就行,在遇到困难的时候也觉得过关就行。是啊,这种抱着侥幸心理的日子,现在想来真的很吃亏。

       我的大学是在西安的一所重点本科,有自己的优势学科。机械专业一直就业很好,大家在进入大学后完全放松了自己,不管男生还是女生,都没有很积极的去学习。一般只要所有科目及格就能拿到奖学金,而我也侥幸的得到三年的二等奖学金和毕业优秀学生。以为自己还是很好的。只有自己才知道,很心虚,什么都没有学到。

        在我的所有教育里,都听从了只要上了大学就好了。是的,我来自一个闭塞的地区,也没有考上好的高中,接受更多积极向上的力量,或许什么也没有想过。

        08年地震以后,我们升入大四,要么考研,要么工作。在年初的时候我打算考研的,经历了地震以后,我们家因在灾区,父母也没有特别支持,希望我还是找一个工作比较好,这样就能解决家里的负担。我还没有那么大的底气说不,也没有十足的把握说我考上研究生就会更好一些,因为没有深入的了解过,研究生是不是就会见识更多,是不是就会更幸福。在关键的时候我选择了容易达成的选项——工作。

         那一年,我觉得父母放弃我了,男朋友顺利考上研究生,去北京上学。一切都显得我那么不好。到单位以后断然没有买房子,我们当时是幸运的。有机会选公司集资建房,面积也不算小,70、77平,当然位置不算太好。那时候一心想着自己怎么这么命苦,什么都放弃,只想去考研,但是自己没有那么踏实,浮躁的心,急匆匆的行为让本就根基不扎实的自己胡乱的往上乱搭,工作一年了辞职去考研,没能考上。

        回到我们市里工作,在一个国企工作,是的,这个公司比起我刚毕业去的那个还真是差了不少。我还是有些不甘心,也在一直说要考研,但是没有从长远的角度来考虑这件事情,踏踏实实的走好每一步。

         男朋友在北京上学,出国的念头在他心理萦绕,特别是在回到成都上班以后,工作的不顺利,他就会一直想要出国,出国了不一定就会生活的很幸福,但是,如果因为要和我在一起,就不让他出国了,那么我觉得会变成我的一个罪,因为我,所以……以后提起来也会让自己一辈子都在这个理由的阴影下。如果他真的不想出国了,那是他的选择,2年后的今天他依然选择出国,那就支持他吧。是的,我们分手了,在2年前因为很多原因。

        那些年只知道一味的抱怨,也知道我得到的这一切都是因为幸运。不接受自己,也不努力去改变,踏踏实实一步一个脚印,也许慢点,也许也有彷徨,但可能从心底里有更多的力量,也会更加自信。自信来源于自己的一点一滴努力,来源于你走过的路,看过的书,经历的事情。

        那么多年心里一直没有底,也不知道怎样才能更好,从未想过,也没没有得到过。是的,没有享受过美好,哪里知道它是什么样呢。没有深入的进行调查研究又怎么能做得更好,让自己信心满满呢。

         只有那么几次,在考试之前,我敢说自己复习好了,其它的都是在同学的帮助下临时抱佛脚。加油,努力做好每一个关键的东西。

        心静下来才会成为更好的自己,我们都在不断的成长。

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