这段时间过得有点累，也只是因为脾气又大了点，细枝末节的事情也能勾起久违的负面情绪，来不及自我开解就口出脏话抱怨连篇，犹如我最厌恶的更年期模样。果然，人越讨厌什么，越会变成什么样。这点，让人细思极恐。
其实日常中也就是那点小事，生活所有重心被我放置在工作中，什么都排除在外，偶尔偷点时间给家人，给闺蜜，唯独不给自己放空的机会，怕压抑太久的情绪会铺天盖地的袭来，会不能自己。
每天都紧张而忙碌着，这是我向往已久的生活，他们所说的辛苦被我定义为充实。是的 ，充实到时间没有空隙，充实到我不会沉溺自我。其实如果可以，我希望我能一直生活在这个自我的舒适区，而不用再次跨出去面对自己不想面对的，去做自己不想做的，再次证明了自己的惰性，简直晚期。
人们总喜欢为某些日子增加一点仪式感，貌似这样才能为空白的人生增加特殊的点缀，不至于把生活过的一望到头平淡如死水。也是，最好大喜功的我，纪念日，生日，节日，都曾期盼并自编自演各种表情，也曾一点一滴用心记录。可渐渐懒散，也渐渐看淡，没人做你的观众，我的剧本一直只有自己在编辑。所以也慢慢习惯，与自己为邻，不说寂寞，太显冷清，毕竟我自己一个人也精彩。
这一年来，没怎么看书了，词汇语言贫瘠的可以，经常说着说着，就不知道自己在说什么了。一件事情，怎么也表述不清楚，都怀疑自己是否长时间没和人说话导致语言障碍了。之前上学的时候总是不理解，为什么工作之后的人们总那么忙碌，说什么学习新东西没时间，看书没时间，和家人聚会没时间，现在却感同身受，还找不到理由反驳自己。我想我现在是没耐性去触碰一本书的封面了。急于求成的态度，做什么都想立竿见影一蹴而就。看电影看完豆瓣影评就不想再打开画面，看小说看完剧情简介就不想再翻页了。快餐时代的我，也随波逐流的改变了自己的标准和习惯，再没办法静下心来绣幅画，练会字。嗯，感觉离之前的自己好远，难怪那么多人说我变了。可是谁又没变呢？
最近毕业了，准确的说应该是上上个月月末毕业了。没赶上毕业典礼，物是人非貌似也没想象中的难过。淡淡的伤感也被匆忙的行程冲淡，只剩下疲惫。有人说，毕业了还不回去会是一种遗憾。嗯，冲着这句话，三天飞了6000公里就为了在学校再呆6个小时，赶过最早的大巴坐过凌晨的火车见过破晓的南昌，就为了给自己青春亲手画一个句号。我想，我还是太矫情，过于追求形式化，嗯，这个缺点倒是一直没变，纠缠了我这么多年，估计是至死方休吧。
杜拉斯有句经典名言：爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望,是疲惫生活中的英雄梦想。这句话一直被青春期的我奉为圭臬，现看来，总有种年少不知愁，为赋新词强说愁的感觉。而今深刻体会到疲惫，不仅仅身体上的酸痛，更是来自对生活热情的消退，以及对关系羁绊的厌倦。但爱情再也不是我的英雄梦了，我也不在意我的意中人是否会脚踩七色云彩来接我了，因为我就是我自己的英雄了。即使被狂吠的狗吓得尖叫不已无法自控的时候也想要有个人保护着，即使习惯散步害怕尴尬选择耳机的时候也想要个人陪伴着，但最后却还是敌不过自己想要再试试的想法，无法因为这些而向生活妥协，选择一个人继续走下去，终点都无所谓了。
我的英雄没梦想，有的只是对未来自己的期盼以及对安好现状的知足。就算疲惫，也不失星星之火的热情。
我很好，那么你呢？
