“起码我还有爸爸”
“至少我爸还在”
“我爸会一直在我身边”
“我不在乎任何事，因为我有我爸”
………
………
………
“你爸爸也不会陪你一辈子”
“爸爸也会离开……”
又要塌了…
什么都没有…
能不能让我先走…
我不想只有我一个…
好不容易,好不容易，小心翼翼的呆在爸爸身边，怕他又不要我了，我只有他
想做好一切让他高兴，回想起来自己全部搞砸了，还是一样这么没用
有些时候控制不住的情绪，只有他理解，只有他不会怪我，只有他会明白我的身不由己…只有他没有继续弃我而去…
一切的一切我都不相信，唯一真实的，唯一信任的就是爸爸…不是虚像，不是一触即破的泡泡…我真的以为可以一直这样下去，我以为不会再有变化来破坏我仅有的这一点点…
可是，时间默默的把一切抽离，一瞬间让你彻底从梦里清醒，为什么要把一切都拿走，为什么只有我是这样…我只有他…
19，20，21，现在22岁，四年，我重新试着开始原来只让我傻了四年，就又告诉我要接受一个不可抗的事实…
如果有例外就好了，想做那个例外…不要让我失去我唯一的全部，我很怕，真的害怕这个不会留一丝希望给你的“事实”，你根本没有可以抵抗的能力，无论怎么努力也改变不了一分一毫这个“事实”的残忍的怪物，无法改变，承受不起，压的你没办法喘气，就是要你生不如死，不让你好好活，也不让你死，就是要看你半死不活，折磨你到疯…看着你崩溃，看着你声嘶力竭，看着你无助绝望，然后在旁边看着你笑，已经不想去问为什么我会这样这个问题了，因为这么长时间明白了，没有原因让你受着你就得受着，找上你了你就认了吧，不止是时时担惊受怕，还有突如其来的砸到你脑门上的糟糕事…
活着的体验就是这些…周而复始的还是这些，对吧？我看见的就是这些，避，避不开，躲，躲不掉，逃，无处可逃…不避，不躲，不逃，嗯，半死不活的继续…
没法想象还会有多可怕的东西，但知道一定残忍又决绝，冰冰冷冷的，真的比死难受一万倍
老天，求求你，求求你了，让我爸爸健健康康快快乐乐的，我怎么样都可以，我只希望爸爸好，只要他好，一切都无所谓，灾难痛苦我来担着，他已经很辛苦了…我唯一要求的就是爸爸一切都好，也许是我自私，自私的想一直和他在一起，像小时候那样一起玩… 他陪着我，但我就自私这一回可以吗，我不贪心不要很多很多，我只要爸爸健康快乐平安…
