后来的我们，曾绝口不提的心事，都有答案了吗？
文/空十年
（作者简介：空十年，药师，一个温暖又犀利的全职妈妈，用文字，给你力量！）
导读：你，喜欢我吗？
1
很多年后，我终于又和静萱联系上了。
那年我们还是十八岁的小姑娘，而现在，我们俩，都变成了孩子妈。
没想到静萱说，她就是喜欢我独立阳光向上。却不知道，我多么喜欢她小太阳般暖暖的温柔。她更不知道的是，在最糟糕的十八岁，我被她说中了一个秘密。而这个我从不肯说出口的秘密，令我吃尽苦头。
我还记得那时静萱问我，“为什么你越是不好，越需要别人，偏偏越要疏远我们，把自己孤立起来呢？”
当所有人都觉得我坚强独立，什么都能自己搞定，可静萱的这句为什么，一下子戳中我从不敢面对的——软弱与自卑。
我曾那样躲闪不及、又从不肯承认，爱笑、乐观、坚强独立的我，也有扛不过去的时候，然而，我却从不敢向他人寻求帮助。
就像，高考那年，我曾抑郁，穷得没有钱吃饭，却不敢向父亲张口。
就像，挺着大肚子的我，拿着医生提前开的住院单，站在人声鼎沸的门诊大厅里，那样害怕，却也只是小心的，听古董先生在电话里说他还在忙。
就像，那时的我，顶着39度的烧，浑身疼，却不敢给母亲打电话，请她帮我看半天孩子。
……
所以，我最羡慕静萱，能无所顾忌地喊，“喂，某某，来帮我个忙。”
我呢，却一边看人脸色，一边试探的问，“你能顺便帮我也……”
而别人脸上的一丝犹豫，就能令我仓皇而逃。
我看上去那么外向，却自感卑微。
2
就在前几天，跟佑佑的英语老师交流完，她突然问我，“作为妈妈，你已经很优秀了，但冒昧说一句，我觉得你有些自卑，这些自卑到底源自哪里呢？”
我忽然鼻子酸酸的。
我的自卑源于哪儿？
小时候，我不知道，父母有多不爱我，才会把我丢给奶奶？
长大一些，我不知道，我和同样被奶奶带大的堂弟堂妹，谁才是奶奶心尖上的宝贝？
回到父母身边，我不知道，父母对我的客气与对妹妹的管教，哪一种才是爱？
……
这些疑惑，隐藏在心底很多年，以至于我一直认为自己是不被爱的孩子。
记得小时候，我常做一个梦，我在一条环山路上，不停地走，不停地走，却怎么也走不出去……
醒来我总是愣愣失神的望着天花板。
这个梦，像极了总在寻求答案却总也找不到答案的我，陷入一场逃不出去的死循环。
大概，我从不确定的爱，就是自卑的源头。
3
终于，我一直寻求一直想要确认的，在奶奶去世那年有了答案。
那年，我爸让我找个好手机，给奶奶拍几张照片，那时，奶奶躺在医院的病床上，尽管我从不敢面对，却也深知她来日无多。
我握着她的手，一起看手机里的照片。
我一半玩笑一半认真地假装采访她，“奶奶，你的众多孩子里，你最喜欢谁？”
奶奶害羞地侧了一下头，她看着我说，“我最喜欢你。”
那一瞬间，我所有的疑惑，全部消解。
小婶摔我的手机、打我、朝我泼水……奶奶叫我忍忍算了的不满，全部都散掉了。
我才忽然理解她，她真的老了，不再有能力把我护在怀里，不是不喜欢我，而是，她尚且生活在别人的屋檐下，忍受着难以言说的委屈。
我长大了，我该保护她了。
直到最后，她还在忧心我，她说，“该找对象了，好好选一个，有时候，你选择一个，也就失去了选择。”
我告诉她，“你放心吧。”
我终于确认，我是个被她爱的孩子。
记得有天，我带佑佑去单位交职称材料，我拉着他的手边走边说，“妈妈走到哪儿，都带着你。就像妈妈小时候，你老婆婆走到哪儿，都带着我一样。”
佑佑问我，“老婆婆是你的妈妈吗？”
我忽然眼泪翻涌，心里想，她比妈妈更爱我。
4
母亲曾说，“如果你奶奶还在，一定很享你的福。”
她的言语中，有忍不住的羡慕与落寞。一如我的心底，对母亲有疏离又有爱的渴望。
母亲总说，我小时候很磨人，不让她睡觉。就像佑佑，一个这么小的人儿，把我折磨到筋疲力尽。我才理解母亲对我，不是没有母爱，而是有了妹妹之后，她真的忙不过来，她太需要人帮忙了。
前两天母亲节，做了蛋糕，买了花，回去看她。
闲聊中，母亲坚持告诉小白，“这孩子不管是谁看，最终都是和妈妈亲，所以你找对象，一定要看婆婆好不好，能不能帮你看孩子。”
我知道她太想为小白避免掉我的遭遇。但听她那么说，我还是有些难过，她好像从未真正意识到，没有在她身边长大的我，即便看上去无比活泼开朗，也曾有过不能触碰的心理创伤。
我反驳母亲，对小白说，“你别听咱妈的，虽然谁带孩子，表面上看没有区别，都一样长大，你是轻松了，但孩子的感受和心理不一样。”
我不就是一个例子。
如果你从不确定自己被爱，你要么无法学会爱，要么爱的卑微。
5
说起孩子，静萱说，“多希望我们缺失的不要让孩子再经历。”
非常非常累的时候，我会想，如果我一早就确信自己拥有父母丰盈的爱。那么，我还会不会坚决地，非要自己亲力亲为带孩子，非要弥补自己心底深深的遗憾呢？
命运的曲线，大概一早就注定了。从母亲把我留到奶奶身边，我们一别数年开始。
好在，无论如何，我终于有了确定的答案。虽然寻求的过程，充满了不安。
我终于敢说出口，“妈，啥时候想来，就来我这儿住吧，你可以去公园跳广场舞。”
我也终于敢承认，那个坚强独立的我，其实，更想当个母亲眼里长不大的孩子。
母亲捧着花冲我说，“干嘛买花？浪费钱！”
我调皮地问她，“你就说，你高兴不高兴？你不是喜欢花吗？”
母亲微笑，“那是！”
我们坐到客厅的沙发上，佑佑在一旁捏彩泥，我跟母亲讲笑话，也听她讲从前的故事。
我好像，终于学会用温婉的方式爱你们了。
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