是日黄昏，天色是说不清的斑驳，四处都弥漫着不尽兴的水汽，吸入肺中，未决丁点清爽，还徒添烦闷。

    街头人影稀疏，倒也不妨碍几声沙哑的叫卖。我站在这里，神情恍惚的观望对面更加幽僻的街尾。颠簸的道路泥泞不堪，我一度皱眉并举足不定。

    老乞丐蓬头垢面，勾着腰，不算端正地盘坐在地，坐下是张来历不明的旧麻袋。他上衣大抵是件滑稽而不合身的童装，缠得他背后尖锐的脊骨都有迹可循。湿漉的黑泥浸没衣角，面前摆只灰蒙蒙的老式铁制饭盒，有些许零钱平躺在内。

  他盘踞在街头一个最突兀的转角，有如老僧入定，只脸上松垮的肌肉表达着苦大仇深，才多出一份感情。

  乞丐偶尔抬起耷拉着的眼皮扫视周旁，眸子里藏了冷漠，却唯独不见失落。

  “嗯，我是认识他的。”无意中瞥见乞丐的正脸，我促使自己回忆起他。

  如今世道好，行乞的人少了，能遇到他这幅装束的是件稀罕事。

  但相较于此刻，几年前的他或许坐姿要更随意些，也会发声卖苦。而不是这般麻木不仁的模样。但也可能，这才是他最值得受到悲悯的状态，胜过了任何有声的凄苦控诉。

    那时，父亲或许为树立孩子优良的价值观，鼓励我去行善。我也一直坚信我所接受的教育：施舍、帮扶别人也要保持谦卑。

    可当我细细打量着乞丐面上的褶子，恭敬地俯下身，缓缓地将钱扣在那方铁盒子中时，他骤然暴起，急欲推搡，口里还呼着：“滚，快滚开！”

    这显然是把我当作了年幼的毛贼，可怜我自作多情的结果竟如此讽刺。以致于，我对自己的信念产生了长达许久的质疑。此后，每每想起这乞丐还不忘咒骂：不识好歹。

    回忆到此，我不经莞尔一笑。我似乎很喜欢笑：借笑掩饰尴尬，并试图抹去那些自己不忍直视的幼稚。

    近来，我一直是漫无目的地徘徊于自己充实而空洞的日子里。空洞在哪？说不清。也因其空洞，我才能闲游到此。预见当年的乞丐固然是我没曾料想，但父亲现在吝啬了许多，不知还会不会支持我去散财。

    若要追问起当年那个无知的孩童，施舍唯一的目的或许只为鉴明内心的善念。却在误会后，这份单纯也导致委屈等情绪能乘虚而入，无形中又使它变了质。我劝自己：让愚蠢的乞丐理解“上位者”的良苦用心，本就是一种强求。

    我露出无奈的笑容，我想我应向他表示歉意。即便他已忘却我的存在，我也只需留下一份不多的钱——当然，比他近日所有收获都多，再扬长而去，了却这段早被掩藏的因果。

    我阔步走过，表面上还强装着若无其事，真当放下的那一刻，我还是不禁侧目。没有听到想象的：钱叩击在铁盒子上的震撼回响。得意的我似乎忘记了自己扔下的不过是张轻若鸿毛的百元纸钞。

    老乞丐抬起头，眼中并无太多诧异，但也冲淡了些冷漠。

    这便足够了，我仿佛得到了赦免般，拥有前所未有的自由，急匆匆混入稀疏的人群，通过街尾远离这是非之地。

      天光渐暗，初月露白。我一直都很享受独自漫步一条熟悉的道路，尤其是在夏季的夜晚。晚风拂过脸庞很舒服，终于有了一丝清凉，却还不足以唤醒我......

      我强忍住在这条人迹稀罕的小道上，利用呐喊冲破日积月累的压抑，事实上，也不能够。

      我逃避、寄生在自己构造的、宏大的精神世界，蚕食自己愚昧的灵魂。

      一片沾着雨水的落叶打在我的脖颈，浑浑噩噩的恐惧在黑暗中爆发了，我几近崩溃，慌乱地用左手护住脖子，仓促地一次又一次转身，环顾四周，神色茫然。却也只见水洼里倒映着：几片行云捎过弯月，仍留月下树影婆娑，安然无恙。

      我仿佛成了岁月里的乞丐，祈求做个无人问津的幸运儿。

      松开紧扣在脖子上的左手，便觉若有若无的水汽随风绕过指尖，不留一丝痕迹，非我所能掌控，何言放手之说？

      原是我将与人的因果看得太过透彻，不懂得取舍与松弛，如同乞丐那件滑稽、紧绷的童衣，使他不得不在人前低眉顺首。

      我过活在内心自导自演的独角戏，着相后的幻境是一层又一层。

      对比两次给予乞丐的施舍，我的关注点由他沧桑的面庞暗暗转向物质的钱，后者因我急欲了却这段多年的因果。

      实际上，他是否需要我因怜悯才产生的致歉，我又是否该得到他误解我而应有的悔过，皆为我一厢情愿。我未曾考虑过有形的钱与无形的谅解究竟是否等量。

      而他......若我第二次关注的不是听钱落下的声音；因果斩断的声音。或许能透过他依旧冷漠的眸子悟出：我只是他所遇到的形形色色的人中之一，他却被我误以为一道难以释怀的心魔。

菩提本无树，

明镜亦非台。

本来无一物，

何处染尘埃？

    一念浮屠，一念南无，几时也庸人自扰，待一眼相中的泰山化作缥缈惊鸿，往生未尝不得云淡风轻。

  我开始讪笑，片刻愈发放肆，如颠似狂。