今天是老公的生日。收拾房间的时候，突然想到：非常感谢婆婆在N年前的今天把我的老公带到世间，让我有幸遇到我的老公，所以，真的特别感谢她。所以，想等吃饭的时候感谢一下婆婆。可是思绪却又跑了。我想到了我的两个孩子，想到了为什么我要这两个孩子。
有女儿的时候，是因为和老公结婚好几年却没有孩子，母亲很着急，找各种方法想让我有自己的孩子，甚至给我设定时间，如果在那个时间内没有孩子的话就去给我抱一个。当时的我并没有理解母亲那样说和做的目的是出于对我的担心，而是触碰到了她控制我的种子，我对比特别反感，反应很大，觉得她控制我控制的忒厉害了。心里想，我是一个女人，一定能生一个孩子。但是由于经历了中医和西医的治疗均无效的情况下，我开始自己学习，食疗，疏通经络，各种保健的方法，我都去试，终于有了女儿，圆了自己做妈妈的梦。所以，我想，“女儿”是我证明自己是女人，证明自己能“生”的一个强有力的证据。
怀儿子的时候，刚赔了一大笔钱，自己又不知道做什么，就想调理身体要个孩子，还没有调理好的时候，儿子就来了。想来，有了儿子的好处是，我可以不用出去上班，可以不用承担赔钱的责任，我都怀孕了，你们还能责怪我吗？不能吧？所以，这是我一个很好的逃避自己责任的一个非常完美的借口。
想到这里，我才发现，我简直就是一个一流的导演和编剧，一切都在朝着我设定的目标发展。我简直太牛了。可是却又突然发现，不对呀，可是我现在心里很苦呀，如果我很牛的话，为什么现在还那么苦？我又是在为自己设计什么呢？而我又是因何而生的呢？我要体验的是什么？我又困惑了。
困惑中的我，突然想到了生我的人――我老妈。结合前一段时间听家里人讲的老妈的情感史，估计我是老爸留住老妈的工具。可是这又有待考察，不管她们是如何想的，我只要弄明白我自己是咋想的就行了。但是光靠想估计是想不明白的，那就找小的时候的我去聊天吧，欧了，晚安！
