去医院复查，顺带着预备做一个小手术，扒拉着柜子找病历，懒懒散散地收拾东西做准备。

大概是病的太久，就已经习惯了这种隔三差五上医院的活动，干脆当日常出门远足，包里带好小零食小饼干和酸奶，打个飞的，然后坐在医院里吃吃喝喝玩消消乐。

最近沉迷于一个消消乐赚金币，然后装修小房子的游戏，我卯着劲儿通关，从温馨小家到高级公寓，这阵子在为装修卫生间努力，就是不知道这次病床上躺几天才能玩手机。

讲真话都不会害怕了，三天两头去医院，该打针打针，该开药开药，吃两天病号饭再活蹦乱跳出来，继续三天念书两天逃跑的荒唐日子。

慢慢对生死好坏搞出来了一套自己的道理，时常放纵，时常虚度，于是也时常被评判成负面教材。

然而近来倒是有在好好生活，就是和别人说的那种，好好吃饭，好好上课，按时作息，多喝热水。

药吃完了，没有去医院开，裹着羽绒服坐在教室里写英语，保温杯里时刻满满当当，每天抽一个多小时运动，认认真真读书看电影，在本子上写不成体系的感想笔记。

生活的虔诚感和仪式感在这段时间达到极致，整个人像是被迅速填了起来，照着一个固定衔接好的流程走下去。

是个程序设定好了的机器。

只有夜里躺在床上，把窗帘拉挡的严丝合缝，才在那个狭小而黑暗的空间里流泪。白天强力压制着的那些情绪，就充溢放开来，而我任凭拉扯。

很长一段时间里沉迷于自我伤害，划破手臂，用烟头烫破皮肤，又一遍一遍地去抠掉那些刚刚结好的疤，看着长好的粉色的伤口再一次破开，渗出血丝，也不痛，有快感，活着的确定感触有那么一刻是明晰的。

也去过拳击馆，什么都不会，也不怕，冲上去被打的浑身没有好地方，胳膊腿膝盖都是青青紫紫，却依然爬起来继续，认真讲陪练毫不留情，整个人被摔在地上的时候发出尖叫，脑子里全是空的。

打不动的时候就躺着，头晕目眩，闭着眼睛，整个人像是陷在一个粘稠的液体中缓慢下沉，淹没身体，淹没意识。

那种晕眩会持续很久，就好像从现实里跳出来，到了一个可以什么都不用想的世界。

我想尽办法，试图通过各种各样的痛感体验，来验证一些并不重要的意义。

那天夜晚握着电话跪在地上大哭，真是浑身发抖，声嘶力竭，喉咙里是自己都没听过的怪声，弓着身体一头磕在地板上，意识涣散到不成样子，只觉人生和宿命是如此不可抗争的煎熬痛楚。

抬不起手，蜷在地上打颤，心被撕扯成一地的残损，说来好笑，就像汤底里的那粒虾米，只会说好疼。

真疼啊，真疼，疼到只想让电话那头的人别再说了，我哀求他，别说了。

就当是放过我。

我在怪兽的嘴里，我祈求他一口咬碎我，咬的血肉模糊咬成残尸剩骸，别把我卷在舌头里滚来滚去，别让我擦着他的那些獠牙胆战心惊。

他磨着我的心我的血我的身体，磨成好多好多半，用他舌头上的倒刺一口一口剐碎。

绝望是没有下限的。就像你永远不知道，它会给你什么样的丑恶面目，又或者给你什么样的迎头痛击。

即便对人性早已有了一个预设好的黑洞，可是依然会为验证的过程而心痛。还是趋向暖，趋向热，即便我知道是虚无缥缈，是注定破裂。

可飞蛾扑火，讲来讲去的老话，扛不过，我甚至演变成了一种自虐一样的折磨行为。

从身体和心理上一起溃败，悲哀的是得到的精神清醒却并没有同步双倍。

崩溃的时候茫茫然，站在夜路上给朋友打电话，残存的一点意识叫他救我。

可他也不好过。

人总是试图在别人的血肉里寻找安慰，没想过那个人也同样在疼。

可他还是说，我不要你好起来，我只要你接纳自己。

大梦初惊。

这半年的折腾来来去去，都不过是想从浑浑噩噩里抓住一个自己来，一个并不坚强勇敢，同时又可悲的我。

只有抓住了这个自己，接受了这个自己，我才能在接下来的人生里走下去，毫无顾忌，毫不害怕，对现在所有为之流泪的东西心怀悲悯的注视。

情爱非苦，别离不痛，死容易，为人活着难。

这个冬天，比往年还要冷彻几分，大抵是和我的夏天一样，都碎了。

可是没关系，我永远输得起，即便不勇敢不坚强，可我也不卑劣，不后退，我永远都不怕。

这个世界的风风雨雨我不关心，我只在意自己什么时候能清醒过来，冬天也好夏天也好，我捱的过。

我还会有很多很多个冬夏，我会很快清醒过来。

我给自己许了一个愿望，甚至有些动歪心思的想给之前的刀口文身。

"Too wild to live, too beautiful to die. "

你懂我意思吗，挥霍余下的生命，把一切能让我快乐的事情，做尽，做够，做爽，才是最痛快的所求。

命的长途坎坷，终局也并没有什么不同，早晚到来都是尘土一抔，我不在意，也并不惧怕。

"Dead, long dead and something else ."

"Long dead, and my heart is a handfulof dust."

文/闻舟