回家儿子做作业，也许是因为没有满足他玩游戏的愿望吧，他心情不是太爽。然后写作业的时候，一开始他有认真做，但后面做得不太好，我着急了一下说怎么这样呀？他立马没有耐性了随便做，以显示这是他的地盘他的权利，并进行对抗和报复。
我在当下的感觉是很不舒服的，我觉得受到了攻击和威胁，我很愤怒，我简直想掀桌子走人。我陪你写作业，我是来陪你呀，你的作业关我什么事呀，你用这个报复我，你有毛病呀。你会不会读书，读书好不好关我鸟事呀，我管你干嘛呀，你以后该干嘛干嘛，理我都不理你。
我很气愤，甚至是愤怒，这个愤怒是对自己的，对自己还是对他有需要有期待的愤怒。你怎么还管他呢，你就不应该管他，他就是那样的鸟人，活该，你根本就不应该管他。然后在这个状态里又想到，没办法呀，我就是要管他，我就是希望他好，我就是对他有期待，而他就是这样的报复我，一想到我没办法不对他有期待，而他就是这样故意对我，我就会进入那种简直要被毁灭，同时想毁了一切的冲动中。
这是我常有的感觉，估计是来自我妈那边的感觉，我总是对她有期待，甚至没办法对她没期待，而她却总是故意的折腾我报复我，让我非常非常的愤怒崩溃。这种崩溃的感觉让我手臂和身体都是躁动的力量，想做点什么来毁灭的感觉，应该是想自己被毁了的感觉。这种绝望，带着自我想要消失的欲望，迸发出想毁灭了宇宙的力量。
所以在亲密关系中，在我全心全意地为对方考虑，希望对方尽可能做好，对我友好反馈时，如果出现了不是我期待的反馈，我便会到这个状态，想要撕碎和他的关系，想要毁灭。我心里的逻辑是，我都这样了，你还想怎样，你还想怎样。这里面是期待但更多的饱含着控制，想要这种方式来控制妈妈，期待得到自己本该有的乳房。所以我里面有很大的愤怒，一个是本该，另一个是我做了这么多，你还想怎样，还要怎样。里面也饱含着绝望，我已经无能为力了，但我还是得不到，怎么也得不到，所以我有想要毁灭和摧毁一切包括自己的冲动，也是自恋性暴怒吧。因为感觉威胁到自己的生存，存在。
其实现在很多的事，他们没有按我的期待反馈也不是大事，就算他乱写那也是一次作业而已，但在我这里都是大事。里面有巨大的恐惧，不按我理想的来，我会失去我得不到的恐惧感，我会被毁了我要毁灭的冲动感。里面是超级大超级大的恐惧，甚至是毫无道理，无法控制的那种感觉。当然在这里的时候我不是想的乳房，我想着各种其它的东西，比如这样下去怎么办，完了完了。这样下去还有什么用没了没了，这样还有什么意思，完全没有。我就来到了那个熟悉的狭隘里。
我内在有一个很核心的感受，这个感受是，不管我怎么努力，我的期待都不会实现的，她们是不会管我的，她们就是故意让我难受的。而我又没办法，我没办法不对他们报有希望，所以我只能毁了他们毁了当下，毁了那个让我感觉到痛苦的人。看到心理学里有个解释是，孩子痛恨妈妈因为他不是那个拥有乳房的人，而又感到控制不了乳房。所以我这种愤怒也是很多人都有的。
只是激发的层级不同，因为在亲密关系里会勾出自己最深的渴望，我期待能控制那个乳房。于是总能挑起我最原始的暴怒。但实际上控制，好的反馈后面，并没有生死存亡的乳房。我也不用绝尽全力的反扑，并一次一次的去体验那个得不到总是会失望的绝望，的确妈妈的乳房永远属于妈妈不属于你。
接受这个现实，并重新养育自己，也允许孩子愤怒的抢夺和失望，因为我其实也占有了他们的乳房。
