去年11月份找了个工作，找的时候就是想找个临时的工作，在快餐店。除了我家里还有两个朋友知道以外，我很害怕告诉别人。过年，我就躲着亲戚，就怕他们问我干什么工作。我很害怕看到他们不屑和鄙夷的眼神。和yr姐说了，她好似开玩笑的说，现在都沦落到这种地步了么？我其实被狠狠的刺痛了，可是还是装作不在意。今天和家里人聚餐，大舅妈又问起，这次我没有逃，我正面回应了，她敷衍的问了几句，就沉默不语了，以前她总是给我很通情达理的感觉，可是连她也是这种态度，别说连她了，就是我妈妈也是催促我赶紧换工作。连我的朋友都能理解我，但是我的家人都觉的这是丢人的工作，我拿不出手，我让他们丢了面子，我也没有存在的必要了。
我不能挣钱，我也没有体面的工作，找个老公也啥啥都拿不出手，我什么都没有了，就连孩子，我也都觉得根本没带好，我也不是个称职的妈妈。我完全没有存在的必要了，我没有任何的价值。这些现实层面的东西都没有就算了，我连个好的状态也没有，那种自我放弃和绝望如同陷在沼泽地里，不断的把自己往下拽，不敢挣扎，越挣扎就会陷的越深。周围的人要么就是和我同在沼泽地里的人，要么就是在岸边看着我的人，形形色色的都有。有人在喊，你出来呀，你快出来呀。有人斜睨着你，对你不屑一顾，他们内心的声音是，你太low了，不值得我关注。和我同在沼泽的人，我又多么希望你们赶紧站起来，这样我就能靠上了，我就有希望了。好想有人能跳进我的沼泽地，然后再陪着我一起走出去，一直在等待一个救世主，不是模式里的拯救，是SN的“拯救”无条件的接纳允许，允许我这个样子，就算是这个样子，也会被爱，就算这个样子，我也能和别人一样平等的享受一切。我想要的一直都只是这个。如果我“变好”了，是不是就再也没有机会得到了，如果是用“变好”交换来的，那还是真的么？如果我不好的样子，你都能接纳和允许，那才是真的呀～你说，无论你好或不好，我都是接纳的呀，那是你也不是你，我其实一直都在你身边，你能感觉到么？你每一次的落泪，我都在；每一次飘落的雪花，我也在；每一次你梦醒时分，我都在看着你；每一次你魂不守舍，心不在焉的时候，我在微笑；我爱你，我那么那么的爱着你，我充满了爱，我看见你也充满了爱，你是那么的神圣和美好，只是你不知道。你是那么的单纯善良，你是那么的活泼开朗，你是那么的纯粹和无知，你美好的让我挪不开眼睛，我怎么舍得离开你呢？谢谢你，让我知道了什么是美，谢谢你，让我知道了什么是爱，谢谢你，让我知道了什么是责任，谢谢你，让我知道了什么是勇气，谢谢你，让我知道了什么是欢声笑语，这些你，让我知道了“无”。
寂静，还是寂静......
