我还是不够强大，我还是需要别人一个眼神，一句鼓励才有动力。明知道不管我怎么做都不会让所有人开心，为什么不放过自己，让自己不去想那么多乱七八糟的人和事，给自己徒增烦恼呢？
我想我骨子里天生含有浓烈的悲观情绪。后天的乐观与积极来源于祈求快乐一点点而不得不哄自己开心。慢慢地看问题积极点了，似乎没什么用，因为还是不够，这点积极完全不够撑起塌陷的自尊，沮丧。身体的不适把悲伤渲染的更加浓烈，裹挟着又酸又饿的身体走在瑟瑟秋风的黑暗马路上，总觉得一阵风吹来不够清醒又拜托它不要再来在我的伤口上撒盐了，否则我会忍不住湿了眼眶。
但我并不想哭，来上海后这2年，我记不得自己一个人深夜无助哭过几次了，我也不记得自己有多少次迷茫焦虑到想到如果就这样死去一切都好了吧……消亡是最好的解脱。可我怂，我还想活着，我的内心还在跳跃的一分我就能想到我还有哪些事情答应自己去做还未完成的。我想遨游世界、我想有个自己的庭院，我想再一次体会爱情，我想尝试恬淡寡欲地活到老，我也想看看自己的孩子呱呱坠地的啼哭声，我还想陪着爸妈老去……还有这么多渴望没有完成，我怎甘心去死？
有时候不停地问自己，生活到底是为了什么？我为什么而奔波？有个男朋友，有自己的家庭和孩子，也许就像妈妈说的那样，才会觉得生活有了奔头。孤零零一个人时常飘忽，像水里的水里的浮萍随波逐流，有时候又像是整装待发的旅人，很清楚下一站将要抵达哪里。就这样在好像有目标了和我是谁 我为什么在这里 我要到哪里去来回摇摆，当然大多数都在我是谁这头得过且过，浑浑噩噩！
这是一篇毫无头绪随便乱写的文字。我也不知道自己在写什么但是我就想写一写，只有在写字的时候我属于自己，我才能心无旁骛耳朵也听不到嗡嗡的鸣笛声了。随便写了心情才会舒坦点，孤独和脆弱的心一直都找不到依靠，尽管我渴望但我又知道没有人可以真正依靠，这似乎是我与别人总是有那么层距离的原因吧。
