刚回重庆的时候，曼曼带来一束百合花来看我，当晚入睡，我的屋内一室幽香。
那天我们在家里吃的午饭，我做了三个菜，只有像她这样善良的人才会说，我做的菜很好吃，可以出师了这类的话来。晚上我们一起去看电影，出乎我们意料之外的好看，我和她还在看完后热烈的讨论了一阵子。
那段时间，我有些沮丧，面对生活，失去了本就不多的活力。感恩那时她的陪伴，直到今天想起来，依然觉得温暖。
刚从无锡回到重庆时，我找不到归属感。想念江南的水气、清新、婉转和宁静，重庆热烈、直接、立体与喧嚣是另一番天地。
一个朋友曾经说过，对于一个城市的眷念，常常是因为那座城市有你眷念的人与事。
可能真的是这样。
我还很清晰地记得无锡的大街小巷，一到春天，行道树的颜色，金黄、绯红和深绿，在阳光下层层叠叠，城市里有好多的夹竹桃，白色和粉色的，从矮矮的围墙和栅栏里探出头来，十分可爱。
2014年4月，我辞掉第一份工作，抱着一堆办公用品，最后一次从公司的班车上走下来，面对川流不息的十字路口，泫然欲泣。
那个画面停留在脑海里，我记得当时自己内心的无助、孤单和茫然。但记忆像是一杯慢慢被稀释的茶，当时的感觉和情绪，似乎不断地变的浅淡，失去了最初的色彩和味道。
我还记得很多次和汤圆一起走在种满香樟树的街道上，灯火辉煌的夜晚，我们无数次的述说生活的迷茫和各种不如意，仿佛钻进了一个死胡同。
重庆2015年的4月，一连下了好几天的雨，黄桷树在这个时节里疯狂的更新它的叶子，湿漉漉的地面上堆满了它褪下来的壳，可以滴出水的绿一片又一片地遮盖住了重庆的天空，这片天空之下有一个小小的我，当时打着一把绿色的伞，穿着西装，走在去面试的路上。
生命似乎在这个阶段逐渐空白下来了，没有工作，没有恋爱，也没有经常谈天说地的朋友。如果不去评判这个阶段的话，我会说，这是一个独特的阶段，没有家庭的责任，没有社会的身份，没有学业的压力，我只是存在着，偶尔焦虑会跑出来，驱使我逃进上述中的任何一个框架之中，逃向组建家庭这件事，逃向某种群体制度，逃向积极进取、功成名就的无终结奋斗中。失掉这些身份，会意味着什么呢？
面试回来的那天，我沉沉的睡了。从冗长沉闷的雨中城市里醒来，我突然相当清晰的感觉到自己的存在，没有任何身份的那个东西的存在，这让人清明。
剥掉自己曾经努力裹附在身上的东西，我惊讶的问自己，那么，我现在是谁？
最通灵的一个回答是，你在这一刻微笑的话，你便转化成新的你。意思也许是，不要停在湖面上，只要迈开腿，脚底自然会碰荡出波纹来。你想成为怎样的人，决定依然在于你，在于你迈向的任何一步。你会因为此时此地的不如人意而埋怨之前走过的每一步吗，那如果下一步是幸福，你是否又会感恩之前的每一步呢。
我总倾向于在责怪之前等待下一步的感恩，人生那么长，湖面上的波纹永无止息。
