人，从最初的澄澈与透明到后来染上各种纷繁的标签，从最初的无忧无虑到后来的心事塞满……

      每个人都生来孤独却又无法打败。这个世界上有很多人过着你想象不到的好的，坏的生活，有人正在低谷，有人正在巅峰；有人正在落寞，有人正在欢欣，也许这就是我从来不在失落难过时宁愿一个人歇斯底里也不愿去找别人安慰的最大原因吧，也许你的失意之时正是人家欢乐之时，此时找对方，打扰了对方好心情不说，她的安慰与陪伴真的能帮你解决问题吗，当难过过去了，不是依旧还是要面对问题吗，还不如一个人安静一会，平复心情，再想解决方法。不论别人的帮助多大，自己的路还是要自己走，没有人可以替你来过。好与坏，冷于暖，酸与甜也只有自己知道，只有自己知道怎样是自己最舒服的状态，也只有自己明白自己想要的是什么，以及每件事对自己的意义。而这个世界太大，太纷扰，太精彩，有太多诱惑，渐渐的我们就不知道自己想要的是什么了，我们忘记了初心，我们本末倒置，我们人云亦云，我们在和别人每天的比较中获得幸福，其实我们已经不知道幸福对于我们是什么了，我们只是在别人的赞扬和恭维中获得存在感，我们的幸福与快乐就是比别人过得光鲜体面，扪心自问，你真的快乐吗，如果不快乐，为什么还要如此执着的一往如前步入这万丈深渊呢？也许你要说这是现实吧。可现实并没有教你这么去做，所以最终归因还是在于自己，人之所以强大也就是在于只有自己能掌控自己，而环境只是影响的其中一个因素而已，最终是你掌控环境还是环境掌控你，全都是我们人生的一场较量与博弈，成事在天，谋事在人。

      总是羡慕那些简单的人，平凡的人，数这话我已经感觉到了有人的质疑与嘲笑，想象到他那副不屑的表情，说的好像自己多不平凡一样，是啊，其实我就是很平凡，我就是自命不凡，我就是眼高手低，我就是心比天高，但我就是不一个样，我不知都自己是真的和别人不一样还是每个自恋的人都会觉得自己跟别人不一样。我偏执，追求完美，有自己坚持的原则，不随大流，自我，自由，我知道怎样的状态是自己最舒服的，不愿为迎合别人而做超出自己底线或原则的事，为自己喜欢的事不怕吃苦，也敢爱敢恨敢说敢做，哪怕在别人眼里是疯狂，比起唯唯诺诺，哪怕摔得惨也比没有尝试过来的心甘情愿，做事随性，直爽，想要达到的目的不达目的誓不罢休。就是这样一个我，一路走来，磕磕碰碰，可这就是我呀。小时候，觉得吃饱玩好就是最幸福的事，后来长大了离开家了，才明白，人这一辈子即使拥有的再多，终究还是一个人，虽然我以在父母眼里刚睁开眼要见识世界的二十年来光阴感叹人生一辈子多少显得有些可笑，可这是我最真实不过的感受。每当我想念家想念父母却又无法回去无法排遣这份思念之情心里一个人流泪的时候，我就明白了没有人可以陪你一辈子的，即使是最爱你的父母，他们要老去，而你要长大，你要学会一个人，学会忍受，学会处理自己感情，这些是在父母身旁父母给你所有的一切而唯一没有教给你的东西，从现在起你要自己学会，不是他们吝啬的没有教给你，而是他们习惯了把现有的一切都给你，也是没有合适的机会与方式教给你，而现在就要你独自学会。也就就是在想要别人意见想要父母帮忙的时候，孤注一掷的时候才发现没有人可以真正帮到你，除了自己没有人可以救赎你，只有自己尝遍酸甜苦辣，才能有底气的说生活对于自己是什么色彩，自己才是自己永远可以靠得住的后盾，才不会患得患失，才不会惶恐。你永远无法改变别人，但可以选择改变自己。当我意识到能有自己喜欢的事是一件多么幸福的事时，我却悲哀地发现好像我没有特别喜欢的事，而我现在所持有的喜欢也并不是真正的喜欢，因为都无法持续太久，如果是真正喜欢的事，怎么可能持续不了太久呢？还是我就是一个没有闪光点的人，不是因为不够喜欢而是因为没有喜欢的能力，我不知道。但我知道我并不是一个颓废，不热爱生活的人，我一直在努力的生活，养成好习惯，培养自己优秀人格，也严格要求做自己，虽然跌跌撞撞，但我知道我鲜明地活着，我不知道这样努力改变自我最终能否活成想要的自己，但我就是偏执呀，我就是要做成那样的自己，不然我会一直活在痛苦中，与在追逐这样的自我的前夕所承受的痛苦也好喜悦也罢，都总好过不去改变的痛苦与煎熬。因为经历过很多空虚与茫然无措，我才发现有事情可以做是让人多么踏实心安的事情，不至于空虚，不至于浪费时间，不至于做折磨自己的胡思乱想，尽管有时候也会抱怨它的累人，它带来的烦恼，可那才是真实的生活，有血有肉呼吸着的自己，而不是麻木不仁的行尸走肉。有喜欢做的事，有喜欢的人，有可以养活自己的工作，有父母家人，有一俩知心好友，也许这就是安稳的幸福吧。怕自己无趣，也为能找到自己喜欢的事，所以一直在去尝试各种新鲜的没有接触过的东西，说不定就喜欢上了呢，管别人看第一次的自己有多么尴尬，别人于你而言又有多重要，活在别人眼里是一种莫大的羁绊。so,who care.余生很短，做自己都来不及，哪有时间再成为你眼中的我。

      有时候自己也很累，我就自己问自己我的美好人生才刚开始，一切都来得及，一切也都有可能，为什么刚刚开始就很沧桑，显得一副老态龙钟没有生气的样子，我不该是这个样子，如果我有资格这么觉得，那自己的父母活过大半生还养育了我们姊妹两个到成年，岂不累死，是过得太安逸了在矫情吗？这也就是为什么我羡慕所谓的“一般人”，也许是他们对自我的期待没有自己高，也许是他们他们只是在默默忍受，而我只是说出来的那个人，没有什么心里不平衡的，付出得多，收获的也多，最终受益人是自己。芸芸众生，人生百态，或富甲一方，或小资生活，或忙于生存，哪种不是生活，就看自己想过哪种了。是啊，自己羡慕一般人的安逸，可你愿意过一般人的生活吗，内心有个声音清晰地告诉我，我不愿意，那就没什么羡慕或抱怨的，想要的多，就要付出得多，想要别人没有的，就要付出别人没有付出的，这个世界从来都很公平。也许这个时候该换做别人来羡慕你拥有的了，而不是你羡慕别人的安逸舒适了，而此刻你也值得拥有更好的。既然清楚自己想要什么样的生活，那就前进着，活着，折磨着，痛并收获着，总有一天，我会知道这些坚持都变成了什么。少一些功利主义的追求，多一些不为什么的坚持。我总在急功近利想要结果的时候告诉自己，不要去想结果，坚持不一定得到结果，但不坚持就一定会得不到结果，反正就坚持着呗，就当玩了，坚持下去又不会死。何况你要求的比别人多，凭什么不劳而获呀，这个世界上惟一的捷径就是脚踏实地。总有一天，不论成与败，都会熬出头的，现在要做的不是预言将来，而是让给自己一个机会。

      有时候看周围的人让人很心慌，我知道我又的在无形中拿自己和别人比较了，别人是别人，自己是自己，做好自己不就好了吗？是自己还没有修练到足够强大，所以才会被环境扰乱自己。我不知道别人是否像给我的感觉那样清楚地明白自己的方向，我也没有那个时间和闲情去研究别人的生活，只是在这样一个时刻发生翻天覆地变化的信息时代，好似周围的一切都再在高速运转，只有自己在中心迷茫ing，不知道自己真正喜欢什么，能做什么，好似一个什么都不会的小孩突然被父母推出去，告知从此刻起你要自己生活。这种恐惧与茫然让我一度怀疑自己，虽然我也知道换一种思维去想，其实没什么可怕的，就算最坏都会有结局，何况我还有进取心，只要信念还在，只要希望还在，就差不到哪里去，只是自己给自己压力了，因为我想过的好一点，想追求再多一点的东西，而它要求我经济是基础。Yes , i know .因为不知道自己真正喜欢的是什么或自己的擅长点在哪，也因为不想人云亦云，所以总在怀疑自己正在做的事情，为什么要做，自己喜欢吗，如果不做，那去做什么，也没有全力以赴去做，也做得不够好，而在自己浪费的这段被时间内，我又落下了很多，本来这个时代就运转得很快，怕自己淘汰，何况我要的比别人多。我一直以为这样糟糕的时间只会持续一段光阴，不曾想蔓延了整个大学时代，说长不长说短不短的四年，我再也无法告诉自己毕业又是一个新开始，我不相信自己，进而也不相信别人，孤独，高傲，是我的整个生活的表述，渴望理解，渴望爱与被爱，可这个世上哪有人会像你想要的那样分毫不差的理解你，不顾一切地去爱你。即使有，自己又有什么资格去获得，每个人都活得不容易。所以也就学会了自己生活，自己想要的自己满足，别人参与或离开我的生活都不会影响我生活的质量，也不喜欢不劳而获，每一份得到都要心安理得，别人对我的喜欢与好是我的荣幸与幸福，我很珍惜。

      所以盲目怎样，不堪怎样，这个世界不会为你停留，它还是依旧有条不紊地运转着，这个世界上比你好的人多了去了，比你惨的人也多了去了，谁有时间来听你的家长里短，大家都在有限的时间有限的生命里争分夺秒的活着，谋生着......而自己也该用尽全力去活，不枉费百年一修的人身。