真实的生活里没有李大仁，请参考我和他友情的结局。

我以为可以这样持续下去的，你还会是我最好的朋友。

我们可以无话不谈；我还可以在夜里打电话给你，毫无顾忌；我还可以对你撒泼，无理取闹。

然而，五年的感情就在十天决裂。

现在，我不愿再当你的好友。

有一天，睡在我上铺的大学舍友说，“经常和你打电话的是谁呀”。我才发现，你的存在极不合理又已经成为习惯。你扮演着我的好友，男生里最好的朋友，甚至说，我觉得是不离不弃，值得一生珍藏的。很多女生期待有为她付出的人，任她怎样，不顾一切地一直关心、照顾她。我知道你近似于这样一个人，但你也不会不顾一切，因为我把界限划得很清晰，我们只能当好朋友，永远不会是男女朋友。“你不要喜欢我，我不会喜欢你”这句话很伤人，但我五年前早就说出口，为的就是不要把关系弄得模糊不清，到头来双方都受伤。我也曾感动于你的细心，但我始终“冷血”，喜欢与否我心里本就有一杆秤，不至于分不清我心里的感动是感激还是喜欢。

五年里，我们聊过很多，阳春白雪，低俗笑话，生活琐事。我甚至是敞开心扉，无所不说，野蛮的手段无所不用其极，不管你是否会回应，我会像一个话痨一样，你偶尔聆听，偶尔也会忽略。

第一天夜里，你把空间都屏蔽，剩我一人可见，发说说告诉我你的想法，过了五年，你再次提及，你喜欢我。表示喜欢，没有在一起的要求。我震惊、感动、恐惧。

夜里的人都是感性的，我不愿马上给你回复，第二天也像你一样写了一大段文字，大致是回绝你，并且想保持距离，免得你以为这些年你当了备胎，最后什么都没得到，再纠缠下去就是浪费青春。也许是我说得太狠，也许你理解错误。你的态度从当天夜里的震惊到第二天的愤怒，想要和我决裂。等我想解释，我的意思是当普通朋友，不要过分亲近时，你已经做了决定了——绝交，不留任何余地。说实话，我当时是伤心的，但如果你执意要这样，我也阻拦不了你。我把空间和朋友圈都屏蔽了，后面一想没必要，说了决裂说不定哪天还能修复关系，重新和好，毕竟五年感情，哪能绝交啊，没过几个小时，我就关掉了屏蔽。

第三天，你在朋友圈说你有多难受，我从没见过你那么矫情，要死不活，我想，或许还可以挽救我们的关系吧，没什么的，当一切都没有发生好了，我用了一招，骂了几句脏话，缓解了一下这种矫情的气氛，然后说了和好，意思要把之前的聊天记录删掉，我发了朋友圈，加了张删完记录的图，你没表明是答应和好还是怎样，但是告诉我删掉了，我想，这场战争终于结束了。这种勉强的难受终于没有了。你说要冷静一下，我答应了。

第四天，我们没有聊天。我想，你冷静吧，想清楚了，什么都好了。

第五天，你微信里说“你错了”，然后马上又撤回了。我看到了，但是什么也没说，想等你真的想清楚。后来，你说生气的时候把我手机号删掉了，想问我再要回来。我手滑点了个表情包，表示生气，发了个“哼”。我是真的生气吧，所以不想回复什么，就去把空间和朋友圈都屏蔽了，我不想知道你什么了，你也不能看到我的生活。本来想只是屏蔽几个小时。你等不到我的电话号，没多久就开始求我，我当时没看到，再过了几分钟，你就开始骂人。没有盯着手机，我来不及回答你的求饶，就只能回复你骂人的话了。我没想到会吵起来，话题就是我屏蔽你了，你的空间也屏蔽我了，我只觉得无语，并不想因为这种事情无聊得吵架。我选择停战，不说话了。

第六天，不知道怎么说我的心情吧，无奈？！刚好有约，玩了一整天，回家的路上，你发信息给我，看来是找到我号码了，我拖到晚上看了你的短信。你说了怎么找到我的号码的，并且表示愤怒，说向来别人对你怎样，你就对别人怎样。也就是对屏蔽空间这个事表示你的不满，怪我没有做到你一样，别人对你怎样，你就对别人怎样。我觉得很无语，这种强加价值观的还是你吗，一字一句里都是愤怒、暴戾。我不敢想象，在你自己一直纠结的情绪里，我是多么变态、无耻。我已经不想回答了，冷处理了。你发了句“互相屏蔽吧"。

第七天，我恢复我正常的生活，已经不想去想那些事情了，想开得很快吧，我依旧狠心、冷血，我把屏蔽关掉了，或许，我就是生气想折磨你，手机里剩关于你的，只有那条信息和QQ上的一艘巨轮，我的分组里，你也不是那么亲近了。

第八天，依旧平静地过去。

第九天，你可能看到我说说了，从QQ上说要我来屏蔽你。明明你可以在你的那边，把我屏蔽，甚至删除，我都不会在意了。但是你又想像一个小偷一样来看到我的生活，我只有无语，不回复你或许才最好。你之后就以为我屏蔽了聊天，骂了一通脏话，很礼貌，很好。对这些脏话，我没什么好回复的。你再次用短信告诉我，要我屏蔽你，表示这是最后一次打扰。

第十天，你发短信说“是不是再也没可能和好了”，上面的在告诉我你要绝交，这个时候又来和好。接着连发几条短信，说“抱歉，打扰了”，可能是你也看到你之前说的“最后一次"，我说我不想再和你争吵，文字里的态度太不直接。我想，这样下去误会只会加深，我已经冷静了，不想听你任何的话了。我后悔我又回复你了，你又来认错，说要怎样我才可以原谅你。我心里想说，没什么原谅不原谅的，这些事情发生了，回不去了，我想开了，希望你也想开，我想结束了，你说你心凉了的那一刻我也死心不想挽回了。想要等时间过去，你不用纠结，我不用愧疚。 我把主动权交给你，这段关系，我已经不抱希望了，我不愿意纠结在这里出不去，冲淡之后，才能面对彼此。你伤人的话确实伤害了我，无法修复。但是我不会提及，因为我知道我可以忘却，彼此原谅可能才是结局。

然后，我回复了“原谅你了”。

主语不是我，我希望是你自己，你原谅你自己，不会纠结于你我狠心的话、矫情的想象。

之前确实没有看到过你生气，这次领教了，领教这一次也就够了，见过了你的暴戾，我觉得我和你回不去以前了。所有的事情早就在五年前说完了。

“我不会喜欢你，你也不要喜欢我”。

分手吧，我的朋友。