我以为，我会谈了几段恋爱以后才能有结婚倾向，没想到我这么快就谈婚论嫁。

（一）个性与初识经历

    我没有美貌，没有才识和才艺，不积极乐观、不热情开朗。从初中开始曾经做过的努力（表白、试图网恋等）全都没有成全一段真正意义上哪怕两三天的恋爱。真是恨不得自己作为男儿身，用全副的澎湃热情来追求我自己。

    我和我男朋友的认识方式是相亲，有了一次专门的与异性的相互了解的活动，直白地说，我男朋友应该是被我的真诚与青春气息所打动。但是我们的一开始目的完全不一样。我实在没有与异性接触的方式，目的是为了认识可发展的对象；我男朋友是为了解决结婚的迫切需要。这一矛盾引发了第一次分手，这是后话。

（二）恋爱萌芽期与分手（对长期关系的怀疑）

    由于他的迫切，我们很快确立了恋人关系。我谈不上有什么感情，但我天生是多情人，母胎单身的我在情感上还没有过任何一个出口，只要是男性、对我好的，我就喜欢。逐渐地，他成为了我精神上的依赖，最好的一个朋友。

    我们在一起的时候，无比轻松。我对他，从来没有对喜欢的“假想对象”的影子那般的口齿不清、言不能表意（以前的暗恋对象是内心建构的对象投射在现实中的影子）。这段时期是美好的，相互之间的陪伴和宽慰，让我深深觉得有一个男朋友作为我的精神依靠很好很好。

  但是，大体地说（很难表述得完全清楚），我们的三观存在差异，感情没有受过波折，情感的深度没有达到我认为的结婚地步。

  当对象迫切地达到结婚目的，没有任何想要磨合的努力，我选择毫不犹豫地放弃他。我的性格有着暴虐的因子，但我婚后再发现一些悖离我所追求的生活本质和违背我自身价值利益的事情时，我绝不会忍受表面的平静；当遇到无法协力解决的挫折之时，遇到他无法改变我所不能忍受的缺点之时，我难保我不会对他攻击、憎恶，甚至背弃他。

    未来是什么样的，我得有数。我得知道我所选择的是什么。我没必要付出亲手毁灭你我生活的代价。

    如果你急于结婚，那就去找一个同样的人。

（三）“朋友”过渡期与恋爱重建期

    简单地说，我男朋友遭遇失恋以后，打不起精神。他逛到我这里来，还发了说说。我反应周期还比较长，暂时还没有体会到失去一个男朋友的痛苦。而且那时我主观意图上，可以接受别的相亲，认识新的人。这更是原始相亲目的不同的具体表现。

    我年轻，我想认识异性，如果可以就发展成男朋友，结不结婚还不一定，我情感的投入成本也较少；我男朋友则反之。但是这一矛盾也促成了恋爱的重建。

    那时我不爱你，我管你是男的、女的。选择了分手，我觉得可以做普通朋友。于是我把做朋友还是各走各路这一选择让痛苦的他来选择。

    他选择了继续做朋友，朋友期间我们联系较少，后来又逐渐增多。一开始还会跟他聊我准备找其他小哥哥的努力。后来又发展为暧昧，因为他疫情期间主动帮我忙。这个家伙不君子，一见面就收利息，标志我们的关系就不能再称为朋友。

（四）未来的可能性

    爱人的能力：我们都有爱人的能力，基本互补。我内心有很多情感，而且善于表达，有比较深刻的体察和理解能力；他内心也有很多情感，其中也包括爱我，虽然不善表达，但是善于理解。我懂得他，他懂得我。精神上我兼容，行为上他包容。

    提供情绪价值：我逗他、骂他、打他，给他平静的生活增添了“趣味”。给他制造了很多麻烦以后，腻歪地说，就是我恬不知耻，卖萌撒娇装可爱；我的性格容易动摇，容易怀疑，容易忧虑，他给我提供了安定与支撑。

（五）未来的忧虑（对未来存在孩子的否定倾向）

    我是一个负责的、合格的、一定程度上有趣的情人，但不一定是一个能持家的老婆，不一定是一个愿意生孩子的做母亲的女人。若说做持家的妻子，我一定会付诸努力；但是养育后代这件事我不愿意承担二三十年甚至不止的代价。

    世间所有我都可以抛却，但是并无什么革命可供我抛头颅洒热血。我是完全自我的、自主的，并且在找寻自己钟爱之物的路途上。

    我不可能放弃追求我生命意义和乐趣的努力。我现在没有乐趣，没有我精神立足之地，就像一个世间多余的人。只要我一天感觉我自己多余，就不会轻易地选择给我生活增加附加的内容。我有决定生育权的能力，我选择不，但结婚又要达成一致，如果你的意愿相反，折中的妥协目前看来完全是不可能的。