当自己再次尝试努力一下后，原来现实总是很骨感，没有自己想象的那么完美。自己的能力可以应付孩子的各种，也想试着接纳对方的那个巴掌，但是无法接受近二十年的老婆角色，而不能有半点老婆的权利。
就回家了。在上车后，坐下7B位置，看了左右都是女生，内心感叹了一下:正好。就低着头，随着泪水任性，不知道，自己用衣袖擦泪，让车位7C右边的女人，递给我纸巾，说:“我看到你的聊天了，”然后，给我看了她写的一段话，由于太突然了，我是仔细的去看，但没有思路，没有记住，甚至可以说我断路了，但是，我说了:“谢谢。”
然而，她身上茉莉香味，让我感到很温暖，很温馨，当时，好想好想靠上，抱抱。她这时说着:“我要下车了，你加下我的微信吧。”我傻傻的关了简书，打开微信。她就很爱很急的温和的拿过我的手机，添加她的微信号，虽然，她不熟悉我的手机，自言自语的说:英语呢？
然后点开数字键盘，输了一次，微信名错误的，然后，她又重新检查一下，把她的爱和温暖，在那个片刻，给了我这个挣扎着要抱抱的傻妮子。在备注后，我写了车上的温暖。
等微信加入后，回了一句:谢谢，我的温暖！是的，这份爱的感觉，我太熟悉了，因为以前我就是一个这样的人。相信人间的爱，相信着世间的情，都是非常完美的感觉。
但是，经历十几年的婚姻生活后，我真的不敢相信，这个当初自己选择的人和努力。我的身体都抗拒相信，因为我感受到需要用各种各样的理由，说服自己生活般。这个感觉太痛苦了，比不被尊重，比灵魂打到地上，比被别的女人骂我垃圾，还重万倍。
一直学习，就是为了让自己适应这个社会的变化，但是，当自己为了男人的自尊心，一次又一次选择放弃自己喜欢工作事业，即使是当着傻傻的，让对方笑着我的傻。可是，对方真的把自己当傻瓜，当一些傻子做不成的事，被我做好了，人家定义我的:强势好强，我真的累了。
所以，当我在一站高铁之路，就50分钟，被一个陌生的“自己”关怀时，我心里得到无比的幸福和肯定，不再回来了！
我的努力，只要接触到的陌生人，都会由心的想帮我，但是，这个一起近二十年的男人，还借着挂断他父母电话，那段时间觉得自己被别人欺骗感情，却用“无能”的武力解决着问题。而自己独自陪伴孩子学习，还为了刚断奶而失去安全感，正平心帮助孩子恢复过程中，自己也心理治疗培训——扒开自己内心，再次重新回去感受修复期。
人家没有任何的关心，最后，朋友借公司贷款，重点责任根本没有说，给了三次机会，我撤销了，而这个人说:“人家是不对，但是你方式方法就是错误的。”我也多次说:“我即没有掘人家祖坟，也没有把人家打到医院去，我那里过分了。”所以，这份没有任何家人的行为，没有任何感情的家人，是让自己的爱，流动不了的。
而车上一个不认识的人，简单的两张纸巾，一份好奇无意的视角，都让我感动到温暖起来。说明我的爱，我的情是存在，然而十几年婚姻生活中，拥有信任自信的内心土壤里，怎么会种不出爱来呢，怎么会收不到情来呢。那就是此爱此情，根本无爱之意，无爱之思，那就应该懂了。
外公从小教育:“吃亏就是福！”得失哲学生活精神，让我非常明白舍得门道，也一直努力学习提升自己。到了今天，我的心，我的爱，我要的温暖，被封杀到身体抗拒，还有什么理由骗自己:再努力努力呢！我的人生，就是正念，就是当下。
虽然，长久的生活，让自己需要狠心决定着，但是，感受爱的感觉还是那样。只是过滤了忽悠自己的那部分后，全是害怕的未来，全是无望的标签，真的搞不懂:自己只是要的如此简单，却无法给予，那干吗撩我呢。痴情的人，总是无法得到爱，无情的人，总是无法感知爱！
我的爱，除了收到伤口和无法愈合的二次伤口，就是拜拜！
谢谢温暖的那个美女，谢谢温暖的真真的关爱，我很好，只是这是一个过程。我的未来，很美好！因为我已经在无爱无情的环境中，让自己活着，而且更懂爱，更懂如何爱。
