很喜欢F小姐的一句话
这辈子那么长，你还要在荒芜里心碎很多次。碎过了，拼起来可以再碎出不同的裂痕。就算裂痕都一样，也还是能感觉到新鲜的疼痛，流的眼泪还是那么真。
其实前两天就知道《奇葩说》一下更新了两期，最新一期是对于生活的暴击值不值得感激。但是这期看过之后，我不像以往会选择自己的一个答案然后走下去。今天的话题，我只是想谈谈，遭遇暴击后的一切，其实都是我们最真实的选择。
我一直觉得，那个站在生活废墟上，那个被重重磨难或者大风大浪冲刷过的你，剩下的那个你，一定是最真实的你。
我每次总结自己，都会说，我是一个毕业三年分过四次手换过五份工作却还不知道自己到底想要什么的一个傻Doser。Doser是我对屌丝的翻译，灵感来自loser。
我经历的第一份暴击是分手，我不是一个很帅的青年所以没有太丰富的感情经历，之前的恋情让自己很刻骨铭心。这是我第一次把恋爱这件事告诉了父母，并且当着父母的面做出了以后的规划。也是第一次把分手的结果告诉了父母，并且最后控制不住自己抱着父母大声痛哭。当时彷徨无助，最后一个人坐在回京的列车上回忆过往。抵达北京的那一刻，看着这个熟悉的城市，这个留下我们无数足迹的乐土，我没法忍住自己的眼泪，跌跌撞撞回到自己的出租屋，一开门看到我们两个人临走前用心摆的装饰......心碎么？碎了，很响地摔在了坚硬冰冷的地面。
第二份暴击是公司倒闭，是我的第三份工作。那是一个辞职信满天飞的下午，我控制住自己不安的情绪，默默地在工位上继续自己的工作。是的，公司资金链断了，已经要黄了。我第一次发现生活是动荡的，不是你每天努力上班就可以月底拿到薪水。不是你自己诚实善良就可以遇到很多和你一样的人。我继续呆了两个月，当然也被拖欠了两个月的工资。那两个月我不知道怎么过下来的，不知道当时的女友是怎样看我，甚至不知道自己生活的下一站会是什么样子。
第一份暴击后我的状态是趴在床上把手攥成拳头抵在自己的胸口，是的，一种心里空空的感觉，而且，很痛苦。当时的我就是很脆弱，那时候，我想有个人陪我，我会疯狂的翻找通讯录，我渴望疯狂的和别人发生关系，疯狂的，折磨自己。当伤痛终于慢慢变成一种常态，我第一件事是辞职。所以直到今天，我的每次辞职都是因为分手。第二件事是订机票出门远行，我想带着我的心去遥远的地方看一看。
那个真实的自己对我说，他痛苦一半是因为失去她，另一半是因为承受不了自己重建废墟的苦痛。那个真实的自己带着我默默的小心翼翼的踮着脚远离那段感情，然后用流下的所有泪把记忆包裹，最后变成一块回忆的琥珀，挂在胸口。既然你念旧，那就永远带着这块琥珀吧。
第二份暴击后我开始区分工作和生活。那个真实的自己满脸恨铁不成钢地看着我，质问我。你的生活呢，你的生活呢？没了工作为什么你什么都没有了？没了工作你饿不死，先把自己抑郁死！当时自己的状态就是茫然的坐在凳子上，双手握住又张开，我想找事情做。
那个真实的自己带我看了看他的小时候，带我看了看他的所有羡慕，他的所有潜力。也是从那之后，我买了吉他，买了手办，买了四驱车。童年缺憾的，少年渴望的，现在珍惜的，我都要去追求。
当你被暴击打倒在地，你会突然多出了很多的空间和时间，这时你可以好好的面对自己，好好的跟随本能去行走，也许会走出你自己的人生哲学呢？
比较神奇的是，你永远不会真的去后悔去假设自己如果真的没有经历过这些暴击该多好。所有问自己后不后悔的回答，都会是，不后悔。
你会后悔登上当年的泰坦尼克号吗？你会后悔当初一心一意两年三年痴痴的等待吗？你会后悔，你所有说出口的早知现在吗？
我们都变成了自己当初最不喜欢的人，我也是。但是，这些难道不都是我们自己变成最真实自己后所做出的选择么。我们就是长大了，就是改变了......你一直在做想成为的最真实的样子。
小时候每次父母打我的时候，我都会看着家具，想象一棵树木要经过多少加工才能变做家具。继而瞪大眼睛观察世界，发现生活的最真实和造物的最神奇。父母的棍棒打在身上很痛，可是每次的疼痛都痛的那么真实，那么的成长。
愿我们的每一次心碎，都是打破枷锁，枷锁中走出来的自己，都是自己最完美的艺术。
