曾经喜欢一个人就好像全世界都在帮助你和他偶遇，但你付出的一切他却不知道，直到他永远从你的世界消失，好像一场梦，梦醒了什么都没有。
（一）
高中时期住宿，每周都会回一趟家，中间转两次公交才到家。那个时候还没有地铁，坐公交要花费两个多小时，觉得人生把大多数的时间都花费在了路上，好像这个城市的一半人都塞在了公交车里，看到的却是反复的风景，更多的还是人，内心就不免伤感。
学霸君就是这样子莫名奇妙地出现在我面前，他背了一个登山包，感觉里面塞满了东西，拉链快要绷开，面容疲惫的好像游历了好久，登了好几座山。总是在离学校最近的公交站那里看到他，然后我们又上同一辆公交车。他总是很仓惶地上车，然后我就看到他挤在人流中左手默默地掏出运动裤兜里的小型记事本，右手拉着扶手，嘴巴一开一合不知道在说什么。我们共同经历四站的时光，然后他就又很仓惶地下了车。而我总要坐到公交的中心站再转下一辆车，觉得看他是一种闲趣，由他总会衍生出很多联想。
之后周日返校的时候他又在相同的地点上了车，因为彼此相见的次数太多，大家都不由得多看对方几眼。
然后我又发现我们在同一地点下车，走向了同一所学校，没有很惊讶，好像理所当然，只是觉得这个人好怪。
那时的班主任总喜欢给我们讲一些心灵鸡汤，来鼓励我们这些“无可救药”的学生，因为在C班，好像所有的学习荣誉都与我们相悖，只有那些文艺活动才属于我们。她给我们讲某C班男生逆袭考入年纪前十的故事，我总会想到那个经常遇见的男孩，这好像是一种执念。
后来的一次考试，班主任请年级成绩排前三的同学到我们班来给同学们援疑解答。他进到我们班的那一刻，我假装平静，掩藏一种假装我和学霸认识很久的样子，然而我们谁也不认识对方。他做了介绍，一一解答我们提前写好放在讲桌上的问题纸条。大家都写了许多关于如何学习，如何分配 时间的问题，后来的问题都雷同也就没有看了，也没有看到我写的那个问题。
那天我发了一条说说，内容是:“二百名的距离，那么近又那么远。”那一年里地铁一号线竣工，之后的一段时间总是算好时间与他偶遇的我没有再见过他，我选择了坐地铁。节省时间，为了遇见最好的自己，也为了遇见更好的他，在后来最好的时光里相遇。
（二）
再见是在高三寒假后的开学，我拖了一箱子的书一个人在校门口斜靠着墙站着，背朝阳光。那固执而又死板的门卫坚守着内心的刻钟，始终不愿开门。慢慢的学生渐渐都来了，我在人潮里找那些熟悉的面孔，来解除自己一个人的尴尬。
然而好像所有的人我都看不见，我只看见了他，依旧是背着那个旅行包。他和他的同学讲话，谈笑风生，站在阳光下是那么的明媚。悲凉滋生在冬天的那个阴冷的角落里，没有温暖经过。
后来的我换了发型，戴了眼镜，变成了一个标准的理科女，还会有“他会不会不认得我了”这样的想法。
高考的那两天，站在门口等入场的时候我又看到了他，他的模样记在了我的心里，像一个路标。莫名兴奋，结果第二天的数学考地一塌糊涂，考完我就大哭了一场像前一天的暴雨一样。
是的，我与心仪的大学失之交臂，而他是我们学校的理科状元，烫金的名字和那小时候家长反复强调的梦幻一般的大学一同挂在学校的大门口。
翻朋友圈的时候，看到班主任发了一条辅导班的链接，点开看到标题理科状元一对一辅导，上面是他的名字和手机号，然后我默默地存下了，备注是我最喜欢作家的名字:王小波。是因为他的名字中也带有其中一个字。经常会给他写信息稿件，总是写了又删删了又写，这样反反复复。终于有一次鼓起勇气给他打电话，却是“您好，您拨打的电话是空号。”我疯狂地把我班主任的朋友圈从头翻到尾再也找不到了那条关于他的消息，他就像人间蒸发了一样，在我生命中消失了。
谁也没有成为彼此的谁，一切都是我的一厢情愿。他就像一株蒲公英落在我的心里，又随即被风吹走了，悄无声息，留下的几粒种子在我心里生根，发芽。那些年害羞的我们都有一场轰轰烈烈的暗恋，在心里而又挂在嘴边的那句话一直没出口，彼此只是彼此的过客，错过了，便是永恒。
但我不后悔，毕竟暗恋过，那旁人看起来可笑的想法和行为都是爱的体现啊！亲爱的你 ，遇到喜欢的人，做你觉得你很值得为他做的事，不一定告诉他，但错过了就是一生一世，总之你无悔就好。
好吧，我也承认小时候的我们也带有一种学霸情怀。那个他没有看到的那张纸条，我写的是:学霸君，我喜欢你好久了。
