在看着很像春天的北京周末，一个人，无所事事，想要拾起书本学会那么一星半点的专业知识，可是望着外面无法用语言表达的春意盎然，心里可是没有一点想要学习的心思，于是，离开座位，随意逛了一圈书架，想着找一本书来换一种心情，突然，瓷婚映入眼帘，是好看的青花瓷封皮，心里想着父母正值瓷婚，感觉瓷婚这个词可真美，易碎却又美的惊心动魄，但于情窦还未开的我，谈婚姻还为时尚早，可是手已经不听使唤地取下了这本书……
在阅览室翻过很多书，经常有读了几段文字就没有念头读下去的书，我以为这本亦是如此，可出人意料地……我沉醉于这本书里，没有注意到外面的那蓝天早已黑尽，内心的浮躁已然不见踪影，直到闭馆，我才意识到我已经将这本讲述中国都市夫妻围城拉锯战的婚姻启示录看了大半。
依着惯性，收拾好书包，准备离开……可是这一次，脑子里乱的很，眼前昏昏沉沉，对于结婚，我第一次有了自己的判断和理解……
书里有几句话我记得很清楚：
兄弟如手足，女人如衣服。后来又加了一句，手足可断，衣服不能不穿。
判断男人是否成功的标准——工资不动，老婆不用。
男人就像酒，越陈越香；女人就像口香糖，越嚼越没味儿。
读完这本书，第一次让我有了不想结婚的念头，并不是什么客观理由上的排斥，也不是因为受过什么不能放下的伤害，就感觉这本书和我想的在某些方面奇妙的契合了，以前小，凡事看表面，现在开始学会由表及里，才突然意识到好多不可言说的东西，瓷婚里写到的就是这样血淋淋的现实，同时也在身边上演着，父母是这样，亲人是这样，同学的父母是这样……还有自己对未来的担忧，揉杂在这本书里，让我幡然醒悟。
家家有本难念的经，我起初是知道这句话，可我从来理解不了别人看着过的那么好，怎么想也想不到会有什么难念的经，有时候我想我宁愿换一换尝试那样的痛苦也不要在我家这种痛苦里活着。现在我却削减了那份渴望与无知，停下来好好审视我自己所处的家庭，想想自己的父母……其实我是这个寒假才发现的，很可笑的，父母最爱的人不是彼此，而是我，我的父母之间竟然没有那份最神圣的爱情，他们没有直截了当的说，可是我听的出来母亲的无奈和父亲的悲哀……虽然他们并不是因为我在坚持着这段婚姻，但是他们已经丧失了对美好爱情的追求，被生活活生生的磨平了棱角，我很遗憾母亲从来没有得到过一个在还是女孩的年纪梦幻过的那么美好的爱情，而同情父亲作为一个男人竟然忍受着那么多，我想改变，最后我发现只有我快乐，他们才会快乐，他们口口声声说想看着我快乐就好，可是他们殊不知，我很想让他们变得非常幸福与快乐，我需要付出好多，每每想到这个，我就没有办法停下来自己的步伐，我要更加努力，我不能让父母失望，父亲常常批评我，说我应该为自己读书，不要为了他们读书……可是可悲的是我好像一直都是为了父母在读书。
每次触及我的家庭都是我最大的软肋，爸爸是一个不苟言笑甚至于是一个很凶的人，他对外人严苛，无趣，让人害怕。可是他对我特别的好，是那种掏心窝子的好，有时候我觉得我是父亲的至爱的感觉，可是这种我却觉得是负担，我想让父亲对母亲也好一些，可是他却做不到爱我的母亲，他们在一起在我现在看来是一种习惯，是没有爱情的同居关系，现在我经常发现他们连同居都做不到了，我以前担心他们离婚，现在我再也不担心了，因为他们已经对现实低头了，我很难过，可是却在我的现阶段无能为力，这是一个悲剧，也许我是整个过程的见证者吧，在我20岁的时候认清这点，在父母瓷婚的时候看透这一切……未免是不是太令人受伤了。
这本书，和我的父母……让我对婚姻真的没有办法再用短浅的眼光看待。这是一个我还从未涉及却已经开始失望的领域。我开始思考，是什么可以让一个人可以保持对伴侣的喜欢始终如一，记得有人说过男人没有不渣的，只是程度不一样，起初我就当轻轻浅浅的一句话没有在意，可能也是因为没有经历过不懂，可是我现在开始认真琢磨这句话，恍惚之间，我好像明白了些什么，可是我又突然想到一个亲戚的婚姻，听他说的和我看到的都是那么美满和幸福，于是我开始怀疑他们是否真的就和说的那样，如果男方出轨也太过于正常了，那我的小姨就太可怜了，他们的家庭现在都是顺风顺水，可我总觉得会有事的吧……眼前的苟且不是全部，没到最后谁也不知道，所以这也给了我充足的理由不相信婚姻了，说它是坟墓一点也不过分，身为女人，我才明白在一段婚姻里有多难熬，男人无非权力，金钱的象征，他可以是一个非常有钱的大人物，可是他若如此，在最美好的年纪你在陪他奋斗，你老了，最后他和你说他喜欢的是年轻的你的模样，女人无法满足男人的需求，男人已不着家，在外面寻求刺激，虽然这么想着真的太正常不过了，但女人也太可悲了，在性面前，什么诺言和理智都是白扯，这就是普遍理论，他也可以是一个奋斗了一辈子却依旧碌碌无为的市井百姓，女人跟着他受尽了苦，每天过着节衣缩食的生活，他却也变得逆来顺受，没有干劲，从未想着再有些什么改变，穷变成了常态，也可以说是窝囊吧，这对一个男人来说，算得上是奇耻大辱吧，女人会20年还一直爱这种男人吗？说我虚荣也好，物质也罢，我没办法忍受没有金钱作为物质基础的神仙爱情，那都是瞎扯，胡闹，有精神就能活那还有什么烦恼……再者说，20年，同床的一直是同一个人，怎么会不腻？你们的思想得有多契合？你们得要多相爱？你们到底是经历过什么？能让你们在20年以后婚姻还和最初一样那么新鲜，那么妙不可言，我现在没办法想象，所以我也只能保持否定的态度，太多人做出了让人失望的事情，绝非偶然，貌似已经成为了必然的规律一样，让人捉摸不透，很迷茫，总是说什么大人的世界好复杂，可是低头看看自己，已经是个应该面对一切的大人时，会经常叹息与难过，我不是一个明确自己未来的人，可是我现在又多了一条疑惑，对于自己以后的爱情我到底该怎么面对，等它来？还是拒绝？可是又好害怕婚姻对我的束缚和摧残，没有所谓完美的男人，那我到底该如何是好？瓷婚，这本书让我今夜无眠……这个现实问题，依我现在的年纪根本没办法想通，只能发表一点在以后看来可能还是很愚蠢很幼稚的想法吧……晚安
