2018年的最后两天

还是决定写点什么

关于你，思绪很乱，可能我们认识了太久了吧，回头数数，已经8年了。

初一我们开始认识，你是我前桌，那时候的我，很天真，你也还很孩子气，总是和我开玩笑，不停喊我大嫂，就因为我总是找你的同桌问题目，聊天，和所有那个时期的学生一样，每次我都会很生气怼回去。可是好像和你没有太多交流，只知道你在学校时总惹我生气，可是周末你又总会找我聊天在qq上逗我开心，虽然我总是无视你，经常不回你消息。好像那个时候的我有点容易引人注意，可能因为天生皮肤白吧。

那时的我每天做作业，好胜心强，不允许自己成绩差，每天放学就回家，简单的像个乖乖女。不过原来我倔强的性格那个时候就见出端倪了。

初二重新分班，还是和你在同一个班级，幸运的是，还遇到了一个人，我的闺密，这么多年她也一直陪着我，我和她同桌，而你还是前桌。性格开朗的她，让我也渐渐变得活泼起来，所以我们几个人每天都在不停的聊天，总有无数的笑点，为此还总是上课被老师点名，可是想想那却是我初中最幸福的一段时光，因为你们都在，每天的我无忧无虑。

周末的你还是会不停的在qq上找我，虽然我还是经常不理你，可你却会开启无数的话题。其实那个时候我就感觉出来了，为什么你总是对我那么好。

初三，再分班我们隔着一堵墙，不知道为什么，我们好像没有以前的关系那么亲密了，话题也越来越少，好像是从你很少qq上找我开始，从我发现你喜欢我开始，从我们不再是前后桌开始，路上碰面我们也不再打招呼了，你还有意躲着我，那时候的我简单的以为，不过是朋友间关系淡了，或者是你不再喜欢我了，所以也不需要打招呼了。

又或许是我们早就心知肚明了吧，都开始感到尴尬。那时候的我好像真的只把你当朋友，一个很重要很重要的朋友，一个分享我的喜怒哀乐的朋友。

初中三年，我一直处于被动状态，不善交际，没有认识太多朋友，可却偏偏认识了你，这三年里交的唯一一个男性朋友。

初中毕业的那个暑假，好像我们的交谈又多了起来，好吧，我承认，可能是我有了手机这个原因，再加上你开始主动联系我，我们又天南海北的聊着，似乎有点暧昧。

高一，我们在不同的学校读书，虽然距离不远，每次去市区都会经过你的学校。好像你向我表白过好多次，其实具体的时间和次数我也不记得了，但每次的结果都很简单，我说抱歉，说只是把你当不可缺失的朋友，现在想想好像我一直都在吊着你的胃口一样，好鄙视我自己。

你知道我的心情，我的想法，总是会逗我开心，而我把我的故事都分享给你，可是我却从来都没有想过和你在一起，那时候的我把爱情看的太神圣了。我们继续当着朋友，你还是送来问候与关心。

有时候，我在想，我是不是在享受这种感觉，被人关心的感觉。你不停问我可不可以在一起，我却说不想打破这种关系，难道做朋友不好吗，彼此的挚友，现在的我们这样也挺好的，如果是情侣则太麻烦了，那时的我也不知道在想什么，可是我知道你不可或缺。

高二，我们这样的关系继续着，可是交流又少了，因为学业，也因为我的被动，每次只要你不联系我，我们就陷入僵局。我的生活简单而充实，身边人都很好。那时的你好像在天边，我只知道你一直在那里。

要强的我每天坐在教室里做试卷。对于你，只是想起时很遗憾，以前那个无话不谈的朋友怎么不见了，心里居然有点失落，可是淡不会难受太久，你在，我开心，你不在，生活归于平淡。有时的我会问我自己，我到底是喜欢你，还是喜欢依赖你的感觉。

高三，地狱式的生活，很少再进社交软件，好像是有次放假，无意中刷空间，看到你恋爱了，很甜蜜，好像在一起很久了，从我们不再联系开始？还有，你变了很多，我们在朝不同的方向走，你追赶潮流，会抽烟喝酒了，而我还是那个木纳的自己，只会学习。

看到你有女朋友，心里居然有点小失落，那个以前无话不谈的朋友终究是属于别人的了，你还是放弃了，也对，在我身上花了那么多年的时间，是该放弃了。我们完全断了联系，连节日祝福也没有了，你放下了，开始新的生活。其实我一直都怕你为我做的太多，我有点承受不起。

高三清明节放假，很奇怪，没来没有收到短信的我居然收到了一条短信，只有一句话，内容很模糊，收到短信后我迅速登qq，果然是你，仅仅过了几分钟，我们又开着玩笑，天南海北的聊着，你的情商真的很高，可以迅速让关系拉近。到了深夜我还是舍不得睡觉，想想我们这样多久了，联系，又失联，又继续联系。难道心里都放不下彼此？

最后我们一起约定明天去学校。入梦，期待明天的到来。大巴上都是返校的学生，包括我们都认识的同学，虽然手机里的我们无话不谈，可是见面时还是有点尴尬，我们有一搭没一搭的聊着，始终放不开。

大巴抵达我的学校，下车，说再见。从没想到，我们还能再见面，我以为我们陌路的只剩寒暄。下车时你还说下次放假一起出来玩吧，老同学好久都没见了，我点头，开始期待下一次的放假，看看日历，只有等到五一节了，心情好像很美丽，人总是在期待中开心着，为那段炼狱的生活添了几份色彩。

可是，人算不如天算，距离高考还有一个月时，我妈出车祸，情况很严重，从鬼门关里走了一趟，那段时间的我也在恍惚着，所幸，情况在好转，她恢复得很快。

在我妈出车祸的几天后，五一节来临。我们还是见了面，你带我到小镇里到处走着，过马路时你紧张的握住我的手臂，怕车流撞到我，你对我的关心，其实我都感觉到了。我们一路说说笑笑，不过那时的我还是有点冷，而你还是在不停的在逗我笑，抱歉，那时的我心情很压抑，因为我妈的事故，更因为即将来的高考。

那天，我们爬上一座小山，在山顶，你坐在我的旁边，手机里放着歌，天空刚下过雨，空气很湿润，我还记得歌曲是《你的名字》，因为从那以后我便不停的单曲循环它，也因此喜欢上了这个歌手。你说你说你有点累，问我不可以借我的肩膀靠一会儿，我默许。对人那么有距离感的我居然让你靠着我的肩膀，听着你的轻声细语。现在想想，我可能从那时候就开始喜欢你了，只是不愿承认，总觉得我和你距离太远，性格相反，喜欢的东西不同，怎么可能会在一起，也或许我害怕，害怕我喜欢的只是你喜欢我时的那种感觉，我怕伤害你。

因为我赶着回学校上课，匆匆道别，下车的时候，你摸了摸我的头，很温柔，让我楞了好久，但却让我嘴角有了笑容。

回校，继续失去联系。因为高考，我关闭了所有的社交软件，每天过着三点一式的生活。你似乎也很懂我，没有打扰。

终于，高考结束，三年的拼搏告此一个段落。考完最后一场，我回到住处，拿起久违的手机，登上一直退线的qq。果然，你给我发来了消息，原来，我在期待，期待你给我发消息。

只是每次我都太被动，很少去主动联系你。你问我有没有空，想在我的学校操场见个面，其实，我没空也会有空啊。

我记得很清楚，我到操场已经接近傍晚，操场上还有零星几个人在散步，广播台里放着歌。我们就这样，一直沿着操场走，你在我旁边，我们不停的聊天，前所未有的轻松感。操场的风很好，迎面吹来很舒服。夜幕开始降临，我听到你的手机铃声一直在响，你不停拿起手机挂掉电话，也许，你也不舍得离开吧。

可是，你的同学直接到操场来找你，拗不过同学，你走了，去和他们聚餐。临走时，你和我说，一会儿联系，我真的在等，等你的电话，还好，我等到了，你没有食言。

这是我第一次这么晚还出门，那天晚上，你带我爬上最高的一座楼，我们站在最高的地方看这座小城夜景，我带你去了我喜欢的一家奶茶店，我们不停的分享着彼此的故事，明明不是情侣，却以朋友的名义做了情侣间才有的小幸福，你总是能打动我。

如今再回首，原来你早就是我的软肋了，只是我自尊心太强，原来和你有关的事我都记得那么清楚，清楚得再回忆起时，我还是会止不住的哭。

高三那年暑假，我兑现了我的诺言，给自己一次旅行，去了景德镇，婺源和庐山。在旅途中我一直分享着路上的故事给你听。

所以啊，你看，我的行动其实早已背叛我了，可我却还天真以为朋友间本该如此，又或许是我怕恋爱吧，怕受到伤害。

高考成绩出来，结果很差，我选择了复读，而你，去了魔都上海，就读一所职业学校。我还是喜欢和你分享，从歌曲到句子，还有，我没有那么被动了，总是不停的找你。

这个暑假，你去了趟云南，和你的朋友一起。而我在寝室，一边吃饭一边看你发来的云南那边的天空，蓝的纯粹，即使隔着屏幕，也闻到了快乐和清新的空气，我气我自己，如果考上了大学该多好，那样我也可以和你一起去看苍山洱海，而不是在为复读补课。

我开始习惯每天一下课就发消息给你，摩羯座很冷，可是一旦被打动了，就真的是一辈子了。有的时候你没回我，我居然会难受一整天，想你此时此刻在干嘛，慢慢的，我意识到，我是真的喜欢上你了。

时间来到10月份，因为那段时间的我每天都想和你发消息，每天看你的动态，有的时候你回我消息我会开心好久好久。

我知道，我可能喜欢上你了，终于有一天凌晨，鼓起勇气，向你表白，发了一首小情诗给你，依稀还记得两句∶‘现在的我就像一个兔子，小心翼翼的喜欢你，你不耐烦的一个表情，我就红着眼睛逃回森林’。

消息发出去，迅速关手机，因为害怕，害怕我们最后连朋友都做不成，可是却不想给自己留下遗憾，这么多年，是时候要把我们之间的关系说清楚了。也这么多年了，才发现我还是喜欢你。

第二天早晨起来，颤抖的打开手机。你向我重新介绍了你自己，没错，现在，你是我的男朋友了！

我们在一起了，这么多年的磕磕绊绊还是彼此。可惜是异地恋，只能隔着屏幕问候彼此，更糟糕的是，我复读，学业压力更大，经常不在线，我们对彼此的了解还是太少了，我们和以前还是朋友时仿佛没有什么区别。

对不起，给不了你要的陪伴，也没有成为你的理想型。我知道，我们都不是对方喜欢的类型，可是偏偏却在一起了。

寒假，你回到了老家，我们明明迫不及待的想见到彼此，可是却因为误会，我在生闷气，也因为摩羯座的我，明明很想见到你，缺假装不在乎，所以一拖再拖。还好最后，误会解除。

在我放寒假的那天，你突然坐了一个多小时的大巴来到了我的学校，我们确定关系后的第一次见面，我还是有点束缚。那天，我们在奶茶店里，你靠在我的肩膀上说，希望时间就停留在这一刻，其实，我也希望，只是脸上的表情还是那么平淡，我总这样，装作什么都不在乎。那天晚上，我们一起回住处，你睡在我的旁边，隔着一米，牵着我的手，一直说着你的大学生活和你的朋友。好可惜，我没能陪你一起看看你的大学还有你的朋友。第二天早晨，你要赶早走，我记得，临走前，你抱着我舍不得撒手，还有，你吻了我，我的初吻，并没有想象中的那么紧张，一切都很自然。

太多太多的细节，不想去回忆，怕又止不住眼泪。

在同一个小镇的我们，过年期间再次见了一面，依然是你来见我。现在想想，每次都是你主动，所以爱我爱的很累吧，你总是付出却没有看到回报。为什么我总是那么被动，明明很想你，却说不出口。你在山沟沟里找了好久，才找到了我家的小山村，我带你去爬了我家屋后的山，在山顶，你抱着我。真希望时间能慢点走，可是，太阳下山，寒气袭来，我们都得回家了。临走时，你说你的东西掉了，你的心。真的对你的情话没有抵抗力。

我们一整个寒假都在聊天，或者说，是你找我聊天，你总是打开话题，不停的逗我笑，可我总是那么冷，总是泼你冷水。其实你不知道，你每次对我说情话我都会开心好久，并不是表面上的哦一句，和你在一起的每个细节其实我都记得。只是，我怕，我也不知道在害怕什么，我知道，这段感情里你一直在付出，我只是在被动着，对不起，如果可以，我想在你每次抱我的时候，也紧紧抱着你。

第三次见面，是在你快返校的时候，那时的我，已经回学校了，那天也是距离高考100天的宣誓日。你在我的学校门口等我，中午的两个小时，我们仅有的见面时间。你带我去吃了你学校附近的小吃，吃饭的时候你掐了掐我的脸，我还记得你送我回学校的路上，问我可不可以主动牵次你的手，我好像拒绝了，为此你还闷闷不乐，其实我是害羞啊，我是摩羯座哎。你问我为什么不可以摸女生的头，因为你摸头的时候很温柔啊，怎么可以随随便便摸其它的女生呢，我会吃醋的。还有，我们告别的时候一直让我喊你小宝贝，我都还记得，那么刻板的我居然真的听你的话喊你小宝贝。因为我知道我们再见面就是高考后了，又得等几个月。

高考，又是高考，最后的100天里我给自己的压力太大了，我太倔强，为了全面应考，我甚至都不再联系你，所以我们的关系也是那段时间慢慢淡的吧，其实你不知道，我总是偷偷看你的动态，观察你的生活，每天睡觉前，看着你的头像，好想给你发消息，说我想你，可是不敢，因为我怕只会越来越想你，怕我会忍不住一直和你聊天，可是，第二天，我得6.00不到就去上课。

因为高考，我对你很冷淡，明明是情侣的我们却甚至还不如朋友间的关系亲密。现在的我，后悔吗，我想后悔吧，你不停的给我机会，我却一次次的让你失望。

高考结束那天，你说你想赶回来看看我，我拒绝了，其实我的心里还是期待你的到来，只是自尊心太强再加上不想麻烦你。还有，高考前，我们似乎有过几次不愉快的交流，我感受到千里之外的你心有点累。我是不是太不懂事了，对不起啊，我没谈过恋爱，只能这样笨拙的爱着你，我以为，你会包容我的一切的。

很奇怪，有的时候你很严肃，告诉我，要长大了，不可以再这么任性，有的时候又继续宠我，说我是你的小朋友。对我撒娇，那么宠我。

高考结束的那个暑假，我们一起去了长沙和上海，我以为所有的隔阂都会打破，我以为我们终于可以在一起了，不用顾忌那么多。旅途中，你会一直牵着我的手，你会弯下腰给我系鞋带，你会在电梯里偷偷亲我，那一刻，我才知道原来恋爱这么简单而又幸福。陌生的城市跟着你走，却很有安全感。

我们一起在长沙吃小吃，一起在人潮拥挤的外滩看夜景，一起住民宿。

上海分别后，我一个人去了东极岛旅行。你现在的状态和刚在一起时不一样了，可能是你在准备期末考吧，不怎么理我了，也不会对我撒娇了。

在东极岛上天气并不怎么好，有次我一个人坐在石头上看日落，当时想如果你也在该多好，我们一起看看日落，吹海风。其实，我要的很简单，我想和你一起看这世间的风景，你在人潮涌动的街头你牵着我的手。

在岛上时高考成绩出来，还好，成绩比预期高，我以为我可以到上海或者杭州去读书，可以离你近一点，可是，我忽略了省份的差距，去有你的城市太难。

总觉得那一段时间你有点奇怪。有的时候很热情，有的时候又不理我，以前你总是秒回消息，总是不停的逗我，现在似乎有点冷漠了，可能因为考试吧，而我总在想会不会打扰到你，每个人都有自己的生活。

我回到小镇，准备报考。但是你不会和以前一有空就找我聊天了，不停的问我在干嘛。我们好像缺少真正的交流，都不知道彼此在想什么。你在我面前有的时候会严肃，可在你同学那里却那么开朗。

半个月后，我们在景德镇再次见面，作为一个火车站中转点。我们各自停留2天。我出发去乌镇做义工，你暑假放假回来考驾照。可是，在景德镇的这段时间里，你变了，你不会在街上牵我的手，不会在电梯里偷偷吻我。我们一起走在街上，你只是一个人走在前面，更可悲的是，我们的关系发展了。

女人的第六感吧，这仅仅的两天你和以前不一样了，你不再说我是你的小朋友，你看我的眼神里似乎没有了宠溺，我告诉我自己，只是我想多了。我走的那天，你把我把行李放在后备箱，没有抱我，没有吻我，关上出租车门后，你会民宿继续睡觉。可是上一次分开你那么恋恋不舍，这次的你只说了一句坐上火车后给你报个平安，然后关了车门。

我抵达乌镇，开始义工生活，还是每天都将有趣的故事分享给你，可是，你不回我了，那个以前秒回我信息的人，现在两三天都没有消息，一天说话绝对不会超过5句。

我记得有一次，你终于回了我几句消息，可是你却说，你在你同学那里仿佛有无数的话题可以聊，可是在我面前，却不知道说什么，你说我还没有长大，说我太刻板，太无聊，总把聊天聊死。我还要傻傻的附和你，不能装作太难过。天知道那天我哭到多晚。在乌镇的一个月里，我不停的失眠，不停的流眼泪。总觉得你变了，变得我不认识，可是又不知道怎么问你，只好白天还是装作很开心的样子给你发消息，告诉你我今天干嘛了，你继续不回。有的时候我好想问你到底发生了什么，我以为我们可以等到下次见面再一起解决的，我以为你只是暂时不想理我。

我记得有一天太难受，出去散步，半路上下了暴雨，我躲在屋檐低下，雨还是不停的打在我身上，快到11点了，我只好冒着雨跑回去，我和你发消息说，想带你一起在雨中跑一次，可是你直接拒绝，没有问我有没有淋湿，要小心着凉。手机屏幕前的我楞了好久。你那么情商高的一个人怎么会说出这样的话，虽然这也不是这个月的第一次冷漠了，可是以前的你不是这样的，以前的你会对我说情话，那么温柔。我想知道，发生了什么。

8.1号，我离开乌镇的前一个晚上，继续给你发消息，你回了我几句。好久之后，你突然发来一个视频，视频里透着忧伤，那么开朗的你怎么突然会这样，我不知道如何去回答你，但那一刻我害怕了。

果然，晚上11点，你发来一段文字，说我们性格不合，说你在我的人生里就此退出了，我呆滞，仿佛和做梦一样，我知道这一天迟早会到来，但不知道会这么快，那个以前说爱我的人要走了，可是我们都没有见过几次面，我们都没有吵过架，我回复你，说我在努力向你靠近，可是你不理我。还把朋友圈屏蔽，空间设限，一切都做到刚刚好。那一刻我才知道，原来所有的离开都是蓄谋已久。

第二天，我踏上了去厦门的火车，17个小时的旅程，我不停的哭，苦累了就看着窗外，又想起了你，想起你对我的好，继续止不住眼泪，那几天，我走到哪里都戴着帽子，为了挡住哭肿的眼睛，我以为这段感情里我不会输得那么惨，我以为我没有那么爱你。所以，你看，谁动情谁就输了。

他们都说，时间是最好的良药，也许吧，但现在的我还没有走出来，你虽然屏蔽了我，可我却在其它的平台上不停找你的信息，想知道你最近怎么样，不过，没有搜到，看来老天连让我偷偷想你的机会都不给。

元旦的前几天，我生日，闺密发来祝福的同时她说她恋爱了，衷心为她开心，我们一直聊到凌晨，后来我提起你了，因为我还没有放下，我把和你在一起的点滴都和她说，想找到一个排泄口，她怨我怎么现在才告诉她，因为你是我们两个人共同的朋友啊，我们三个人以前那么要好，我真的不知道如何开口。我和她说现在的我还是不知道分手的真正原因，那个前一秒还宠我的人，下一秒就离开了。

她问我是不是放不下他，要不去趟上海吧，给自己一个解释，最差的结果不过是当着你的面再次被你拒绝，可是那样心也就死，不会再幻想了。

一直在忧虑的我，元旦那天，突然决定想去找你，一下课立马收拾东西，可是时间太赶，又是假期，买不到车票，最后也只抢到了火车票，从武汉到上海，13个小时，到你的学校，已经下午了，给你发消息，说想见你。

可是真正见到你，我却不知道该说什么，倒是你问我几点走，我说傍晚，还有时间，可是你却想立刻送我走，我们坐下来还没有10分钟，我是不是打扰到你了。

路上你说以后别这么傻了，原来在我眼里的努力在你那里是傻，等车的时候天空下了雪。在车站，我看着你，眼泪在眼眶里打转，你平淡的说性格不合，可是我们都没有吵过架，而且以前你追我的时候就知道我的性格了，怎么会突然不合了呢。你不停的催我上车，说错过这趟车再回去很麻烦，我的到来是不是很突兀。

不知道怎么形容我当时的心情，释怀？心痛？恨？在车上的我不停的告诉自己，放下吧，放下吧，他不喜欢你了，该做的努力都做了，可是都没有结果。你的讨好在他那里只是个笑话。

现在的我还是会每天想起你，想起你时还是会忍不住的哭，我不知道我什么时候才能走出来。还有好多好多的细节，为什么我总是记得你对我的好。这么多年了，说散就散了，失去的不仅仅是你，还有我的整个青春。

把这段故事记录完整，已经是大年初一了，我们认识8年，在一起10 个月，分手8个月，不知道2019年的我会不会走出来。