我是个可笑的人，我是个无用的人，我是个自欺欺人的人，我是个听风就是雨的人。可我，是个人！
1.怀念
以前的我，太天真。总以为背着一大堆书回家，放假回来会比别人多学很多知识，考试就能进步很多。结果总是怎么背回去的怎么背回来，一次次的嫌重却又一次次的骗自己。改变了很多，但似乎这习惯怎么也没变。
现在的我，也一样。总以为休息的时间绝对是可以用来提升自己赶超别人的好机会。有整面整面的计划罗列于纸，前一天晚上的鸡血，第二天一早就冰了，对，不是凉了，是冰了。于是乎周末就是各种躺过来的。
小时候，总觉得长大真好，可以不被父母催着起床上学。可以把冰箱塞满喜欢吃的东西。可以不被老妈逼迫冬天必须要带颈套(小半截的围脖，一辈子讨厌的记忆，因为太土了)。可以每次回家都能见到父母(爸妈得外出工作，我得到处求学，只有寒暑假才能相见)。可以有自己的工资，花自己挣来的钱(任何一段上学时期我都习惯省吃俭用，不是穷的没钱，只是我明白这是血汗钱)。可以做父母的肩膀，任何时候给他们依靠(最痛恨他们有需要时，我却无能无力)。
长大了，怀念再也回不去的从前。怀念小时候每年过年都是热热闹闹，红红火火的(现在自家过自家的，平淡又冷清)。怀念小时候成群结队的小伙伴约玩(现在手机上想找个谈心的都没有)。怀念小时候买的任何零食都好吃的要命(现在吃什么都索然无味)。怀念小时候总是喜欢串门玩游戏(现在除了宅，哪都不想去)。怀念小时候累了沾着枕头倒头就睡(现在睡早睡迟都是失眠)。
2.成长
这世间，唯一不变的就是“变化”。
成长，它来的太慢，足足让我等了二十多年。却又来的太快，一眨眼就过去了二十多年。
从小，生活在农村，父母务农，没有太多文化，在我的世界从来就不存在童话。没有温馨的睡前故事，没有惊喜的生日礼物，没有丰富的外出旅游，甚至到现在还没有拍过一张全家福(我一直觉得这个很有必要拍)。普通的不能再普通的日子，悄然间我已经过了24年。相比其他家庭，如此平淡安稳的家庭至少也算是给了我最好的成长环境，我也很是感恩。
流逝的青春教会我成长，虽然还有点儿活在迷茫中，但又有种越活越明白的感觉。
或许是因为聚少离多，我有点缺乏安全感。从不觉得钱比人重要，一家人在一起比月入百万还要安心。一如我会听着父母的话一步一步的走到现在，没有半点迟疑，那么以后天天回家都能见到父母，年年过年都能一大家子聚集在一起，每次家里的大小事都能一起商量。
熬过了曾经从小学4年级寄宿到大学毕业的孤独，想念时只能一个人蒙在被窝里哭。熬过了你们不在家，任何拜年，喝喜酒都要我代全家出席的时光。熬过了每次开学，家长会都是亲戚帮忙解决的尴尬。我有点排斥再让我一个人的感觉，总是很羡慕父母在身边的人。
所以，我听你们的话，做学生就有个学生的样，我只认学习是我唯一的目标，从没谈过校园恋爱(这或许就成为了我一辈子的遗憾)。别人学习时我学习，别人玩耍时我还是学习，可惜的是，我从没发觉是哪出了问题，多年后才发现我成了一个只会学习的机器，还是一个没有感情的机器。智商一般，情商很低，一直不愿承认这个事实，但确实如此。
3.过去
没有努力到刻骨铭心，所以也就没有轻松到毫不费力。
一个人的战斗太孤独，多少次失败和失望都是化作泪水自己吞。我变得少言寡语，面无表情，内向孤僻。我不愿和别人说，也没人可以说，因为我从不相信这世界上真的会有所谓的感同身受。
当然，我更多的是恨自己的无能和不会自我调节，负能量只进不出才导致现在如此不喜欢自己的性格。当然，别人怎么又会喜欢呢？
一步一步，平平淡淡的上了普高，考了本科，虽已完成父母的心愿，以前也从没觉得这有什么不妥，也觉得自己尽力了。但越发觉得自己没有价值可言，这一路走来，很按部就班，本就是一个普通人走的一条普通路，或许人生就该这样安稳的走下去才好。在外人眼里，毕业了，坐等我考证考编，安稳了，坐等我结婚生子。父母的期望当然也是如此，所以，我也按着他们的心愿一步一步的朝这个方向努力，既然大学毕业也还迷茫着，至少这也是一条别人指出的明路，不用摸着黑走。
于是乎，考证考编，还没成功，就先从事着辅导行业边工作边考。计划在上，直到上岸为止。一次连一次的失败我也不放弃，反思之后继续加油。连续的失败带给我的不是向上的动力，而是有些绝望了。再加上同期亲友的比较，被逼着上路，我想我得想想清楚我要的究竟是什么了。
现在就开始怀疑人生，走着别人规划的路，稀里糊涂到多年以后，我最怕的是自己会抱怨身处的境遇，抱怨早前为我规划人生的父母，抱怨自己的怀才不遇，抱怨别人的慧眼不识珠，抱怨不是自己想要却又不得不要的生活。我会失去理智的过这一生，不理智的抱怨，其实都是之前迷茫之下的妥协。
出社会就业已经10个多月了，毕业6个月。我以为我不会变，但所有的一切却又都在改变着。在你没有亲身尝试一件事之前，你想的一切都太理想化。自从定了那个目标，我就从来没有想过我的人生会有什么其他的可能。越长大越喜欢看一些成功学，一些励志故事，关注朋友圈，关注微博，但都是别人的故事，逐渐看不见自己身上的任何故事。
4.当下
一个答案在心底风起云涌，不清晰但却无比肯定，“一辈子如果一眼望到头，换来的安稳只会变成永无止境的自我囚禁”。
不想打太多鸡血，怕它会冰冻。不想列太多计划，怕它会泡汤。不想听太多话，怕迷失了自己。
没和父母商量之前，一直忐忑纠结，我怕我会伤了他们的心，碎了他们的梦。但是我把自己不想走向体制内去过上所谓安稳的生活的想法向他们坦白了之后，他们的反应让我很是惊讶，他们很心疼，抱歉让我成熟了太多，也让我承受了太多。人生只有一次，如果有可能，我也不想让你们遗憾，但如果一生是我唯一的赌注，那么请原谅我的自私。
不是说体制内有什么不好，老家有什么不好，大城市里有多么好。相反，而是老家太好了，有家人，有亲戚，有白天，有黑夜，有星星，有温暖。我就怕这样，我会活在朦胧里，永远看得见却摸不到自己。
而我即将打算去的城市，刚开始只有冷冰，只有拥挤，只有忙碌，只有奋斗，但没见过，我只能在井底望着天。我还有青春，我不想就这么荒芜。
再安稳的现世，我止步不前就是在落后退步。在心里转多少圈，都不如走一步来的实在，不论你步大步小。
我不想后悔。
