为什么两个人明明已经过不下去了，生活中充满了各种不可调和的矛盾和分歧，还是要将就地过下去呢？可能大多数人的答案是为了孩子！
小时候因为我是个女孩，奶奶不待见母亲，邻居也会说，我有儿子，你有本事也生一个！记忆里父亲每次喝醉酒都会打人，母亲是首选，我是备选，所以每次知道他喝酒，我都恨不得躲得远远的！每次母亲都会抱着我哭，跟我诉说她一个娘家远在几十公里以外的做媳妇的苦，哪怕我并不懂这些！不知道那是一个女人无依无靠地痛苦！那时候不知道原来过不下去是可以离婚的！后来知道了，也问过，得到的答案永远是“还不是为了你”！
“还不是为了你”就像一座山压在我身上！长大了懂得多了，想的都是逃离！因为他们之间的矛盾我看的越来越多，父亲的暴力，暴脾气，冷漠！我一直自欺欺人地以为家里穷所以父亲勤俭！可是当我发烧到四十一度，感冒腮腺炎又头痛，那种感觉自己快要死了的时候，我还是踏上了回学校的路，我在路上小心翼翼地问他：“爸，能不能带我去医院看下病，发烧了，脖子也疼，或者你给我点钱我去买药？”我等到的是在大马路上就吼我的父亲“咋又生病了？你一天是干什么吃的？又得花我的多少钱啊？咋那么娇气？”虽然想到会挨骂，但是，说实话，心里还是疼了一下，瞬间冰凉，然后我就啥都没说上车回学校了！从那之后我就知道，可能我并没有那么重要，小小的孩子心里有着的是不属于那个年纪的悲哀！我爸跟我妈同时出车祸，我爸好好的起来，不问我妈有木有伤到，不问我妈伤的怎么样，甚至都没有扶我妈起来，而是对着我妈破口大骂，都怪她非要出门，撞到人，又得花好多钱云云，那时我妈心里是何等的心寒和悲凉，父亲又是怎样的冷漠自私，我都不得而知！我甚至问自己，是不是都因为你，所以你的母亲要遭受这样的痛苦和委屈，而你只能用是“他就是那样的人”这样苍白的话去安慰她，是不是因为你的存在，让这个家庭如此凄惶！不是每个孩子都在应该的年纪做应该的事！
大概能让我父亲高兴的只有我的好成绩了吧！可是，人哪有一帆风顺的呢？成绩下降，得到的必然是越来越多的失望！他们吵架越来越频繁，好多时候我爸不会骂我，而是因为我那我妈，这样的争吵无休无止！而我也越来越厌烦回家……“家”多么温暖有力的字啊，可是在我眼里，那里更多的是冷漠，争吵，指责！你不需要做错什么才会得到责骂，他们生气，他们要撒气，生活带给他们的苦难，让他们需要一个发泄的出口，你就是最好的选择！
从小我就觉得我和一些同龄人不一样，我需要懂事，我需要好成绩，仿佛这样能避免什么！这样的懂事包括，从来不向父母撒娇要买吃的，买玩具，买衣服，从来不向父母要零花钱，从来不跟别的孩子比，因为你知道结果是什么，实在是没有必要真正的感受，因为你预料的结果是真的，而真实的感受，只会让那颗心更加敏感！还记得六年级勤工俭学，九月份北方的大太阳，我们要露天晒一天，下午的时候，女班主任大概是看我被晒的实在可怜，就把她的帽子给我戴了！我一直都记得后来同班同学看到老师因为我而晒太阳而说的那些话，是啊，都怪我，连个帽子都不戴……如果反抗有用，谁还会不反抗呢？生气怎样？不开心又怎样？你是想看因为自己他们再吵一架呢，还是想因为自己再增加家里的负担呢？我大概都不想，所以沉默是最好的武器，只要能够保护自己，谁还顾得上是否远离人群！
在我眼里，亲情大概是很单薄的，我不愿意回家，只要可以在不打扰别人的情况下不回家，我都是乐意的！初中的朋友说我是野的，从来不顾家！其实每次我都想反驳他们，那真的称得上一个家吗？你们什么都不知道有什么资格这样说？可是我忍住了，只是无所谓地笑笑，亲情已然如此单薄，实在不想友情也是！那时候最大的愿望就是可以快一点长大，快一点考上大学，快一点逃离这里，快一点自力更生，拥有一个属于自己的家！
初三的时候甚至因为成绩退的厉害而抑郁，因为成绩，父亲越来越失望！最痛苦的不是失望，而是他们对你再也没有期望！我所有的努力在他眼里一文不值，因为他看到的结果不是他想要的，他从来不管你的过程是如何艰辛！在各种压力下，我抑郁了，因为看不到希望，生活就是一片黑暗！甚至习惯于黑暗为伍！我们老师说“你背的东西太多了，怎么可能跑的比不背东西的人快呢？”是啊，可是，从来也没有人教过我该如何放下！
没有得到过太多爱的人，别人给一点爱，就以为那是全部了！是的，我刚开始的爱情就是这样，我以为那就是我拥有过得最多的了，可是，最后被现实打醒的时候，我发现，原来真的不是！那时候是怎么对自己的呢？怀疑自己根本不配得到爱，不然为什么得到的都失去了，或者从来就没有得到过？怀疑自己的存在就是个错误，因为从来没有做好过，因为我发现连自己都是矛盾分裂的！我问自己存在的意义是什么，我对自己回答，大概是没有意义吧！就像生活在黑暗里人追寻阳光，行走在贫瘠的沙漠里寻找水源，你看见的以为得到的，都不过是海市蜃楼！我嘲笑自己“你一个习惯黑暗的人，追寻什么阳光啊？那是你能碰的东西吗？”
都是因为我所以将就地过了半辈子，舍弃了那么多，遭受了那么多，我真的得到幸福了吗？有人问过我吗？为了我什么呢，能考个好大学出人头地吗？我大概是辜负了；能幸福地过一辈子吗？这样性格的孩子，甚至有心理问题的孩子真的有幸福可言吗？我曾经想过最好的结局是一个人过完这辈子！谁知道以后呢！
我在学校里，甚至外面出了事情，基本都是用最小惊动家里的代价解决，甚至自己能想办法解决，绝对不惊动家里！哪怕有时候代价或许会有点大！因为得到的不是安慰，不是问你怎么样，关注点永远不是你受到了怎样的伤害或者别的，而是指责或者责骂，大概没有做好就是我的错，生而为人我真的是很抱歉！
所有的将就，大概最后能保障的也就是我不愁吃不愁穿吧！我从来不奢望父爱，从来不奢望从家里得到平实的温暖，我从来不奢望家或者家人是我强有力的支持！所以，不离婚真的值得吗？得到的真的能够抵掉那些失去的和遭受的痛吗！
