关于我很没用这件事全世界都该知道。
我总是心血来潮就去爱了然后就爱得一塌糊涂。
我不是容易低头的人，因为只要感觉不对劲先走的那位一定是我。唯一那次在一月份失手了，他甩开我逃下去，速度快到我都来不及穿鞋子，直到匆忙中揪住他一寸衣服袖子，是我哪里不好吗。我还是讲了这样的话，即使在问出口之前我知道我的不好在哪里，不出意外，我的黏人超乎了他谈过每一任的想象吧。
我有的时候会很主动的说不如你去跟别人在一起吧，如果你觉得我很难搞的话，是逼自己到一定程度才肯这样假大方吧，但这个时候我一次被成全的机会都没有。反正我准备好的时候他都不会走，会留下来假装颇为伤脑筋的样子，你怎么会这样想呢。即使是这样浅薄的问候，都会令我萌生愧疚。
我还是想待在他身边等他率先丢掉我，这样我就会积攒够多的失望，直到这个人再也不配和好二字了。
我知道，我喜欢的小男孩永远都不可能以我希望的方式爱我，当我看了一段特别美好的爱情片段拿去给他分享，我感动的热泪盈眶像所有爱慕者一般摇着尾巴讲，你看这样好不好，他都会闷过头去说好假哦，一看就是拍戏。
他所有的冷冰冰大抵是因为不屑跟我有差不多的共情能力。他稀里糊涂的喜欢着，我也假装受用至极。他快乐在别处，我的快乐寄托在，他会让我快乐吧。
我为什么总期待一个人会成为自己的救赎，是不是因为我不相信自己一定感情运这么差，倘若我觉得自己吃够苦的话又为什么会一直背下去。这种反反复复的日子，就算不是因为他出轨也用冷漠冰封了我的心。
我知道有一天我们会彻底完蛋，那时候我还是会大哭特哭。可是我就是想不出来，我一旦做了或不做哪件事情我们就不必走散，那是因为，你没有为我努力过任何事吧。单项的付出到最后就只能成全，成全两个人的朝朝暮暮，各生喜欢。
你会在30岁那年彻底长大，拉着你老婆的手说你最爱的人一生只有她。你借助了好多人替你长大，其中一个过客就是我啊。有很想成为你老婆，可是等我回忆起来的时候，也不过是办了一场家家酒吧。
可是我还是想说，又羡慕又快乐过的我，当我说出跟你所有伤心事的时候，我们也是快乐过的。
我尝到了些许甜头，然后在这冬日里绝望不已觉得自己不能熬下去。那一瞬也被你当成过唯一的念头，我这样的家伙，明明是爱不了人的，却也是爱你了。
