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（二十四）没有什么值得哭泣
我决定和周航去美国待一段时间。
候机时，我第一次坐在了VIP接待室，这里有舒适的沙发，有咖啡，其实最重要的是安静，不像候机大厅那样热闹。
我想金钱的意义，也许就是在于你可以买来一个属于自己的空间，能够和大众区分开来，从而占有更多的社会资源吧。
我在看杂志，忽然听见到外面一阵嘈杂声，只见一群女孩子聚集在一起，好像在等待着什么。周航司空见惯地说，肯定又是某家粉丝来接机了，我刚想继续看杂志，却猛然发现一个粉丝手上举着江耀卓的名牌，难道是他……。
我这样想着，喧嚣声就越来越近了。
远远地，我看见小林和几个保镖把他围在了中间，他运动衣牛仔裤，黑色墨镜，没有表情，略低着头急匆匆地往前赶，后面跟着一群尖叫的粉丝，黑压压地朝这边移来。
几天不见，他好像更瘦了，在人群的簇拥下显得更加单薄。他近了一点，又近了一点。路过贵宾室门口的时候，他突然摘了眼镜，向我这边望来，粉丝又是一群尖叫和躁动。我连忙侧身藏在门后，他张望了一阵，又戴上墨镜，朝登机处走去。
他，看见我了吗？
我不由自主的跟在人群后面，茫然地看着登机处渐行渐远的背影，耳边充斥着尖叫声，极度兴奋之后抑制不住的哭泣声，热烈的讨论声。人群把我推搡来推搡去，我突然意识到自己的渺小，身处这些年轻的面孔中，我不过是普通的不能再普通的一个。也许要不了多久，时间会把我侵蚀成一个面目模糊的陌生人，无所谓爱或不爱。
美国的日子平静而安谧，虽然周航很忙，但是，还是会抽时间和陪我聊天，带我去吃各国的美味。
“我一定是上辈子拯救了地球，才会遇见你。”我由衷地说。
“你肯定是拯救了宇宙。”
我笑了笑，“都不知道要怎么感谢你。”
“那就以身相许吧。”他还是这么没正形。
“不要，”我坚定摇着头说，“你对朋友很讲义气，做情人却太花心。所以，为了不失去你，我宁愿做你一辈子的朋友。”
“那要看对谁了，”他的眼睛晶晶亮，嘴角含着一丝笑，“我对情人会更好的，你不想试试？”
“我不喜欢你，你也接受吗？”我抬头看着他，开玩笑地问。
他的眸子有些失色，瞬间又恢复了正常，他咳咳了两声，“你有喜欢的人啦。是谁？比我还好，我找他拼命去。”说着做往外走的姿势。
我笑了笑，“你不用安慰我啦！我现在很开心。”
我真的开心吗？身体在哪里不重要，心在哪里才最重要。我的心早已不属于我自己了。我眼睁睁看着它在我面前碎成了一片片，那种滴血的痉挛，时常痛的我不能呼吸。深夜里，睡梦中，用餐时，浴室里，无论在哪里，都幻化成三个字，我想他。
我想回去了，我真的想回去了。
我不曾奢求更多，我只要知道他在同一个城市，看着同一片天空，呼吸着同样的空气，就会觉得很心安。而此时，在远离他的几千里距离，思念越来越深刻。
我尽量让自己的生活规律。可还是克制不住疯长的思念。江耀卓获得电影节最佳男主角；江耀卓和女朋友巴黎度假；江耀卓录制新唱片.......。
我像一个横跨沙漠的受刑者，每隔一段距离得仰望着江耀卓这片绿洲，才能无怨无悔的走下去。
好几次，我忍不住想听听他的声音，但看着他的电话号码，却始终按不下那个绿色的接通键。有一次，手一滑拨了出去，电话嘟嘟响了两声，我赶快挂断了，隔了一会儿，他打过来了，他的头像在我手机上闪来闪去，他的歌声充斥在我房间的每一个角落，我却没有勇气去接，说什么呢？我们之间好像已经无话可说。
好在，我还没有忘记工作；好在，这使我更加努力的工作。我没日没夜的工作，因为只有这个时候，我才能与思念脱离。
小说已经完成，我抽空就往各大出版社跑，希望能有主编赏识我的作品，可能是我高估了我的能力，也可能是我误解了这个社会。没有关系寸步难行，在一个秃头肥脸的胖主编暗示我潜规则就可以达到目的后，我彻底放弃了出版的愿望。
可是没过几天，我就接到一个国内顶级出版社的电话，说答应帮我出版。我自然雀跃不已。他们还在各大网站帮我推销，力推我的小说。虽然谈不上轰动，但也小有成就。这也是自我美国回来之后唯一值得高兴的事。
江耀卓，我快要不爱你了！
我几乎已经快要走出思念的伤痛了，却意外的接到了他的微信。
“恭喜你小说出版，实现你的梦想了。”
“谢谢你还记得我说过的话。”
“你说的每一句话，我都记得。”
真是讽刺，当我以为我已经痊愈时，他不经意的一句话就能轻易推倒我所有辛苦建立起来的防线。
“你的小说太压抑了。”他的信息又发了过来。
“我不曾拥有过甜蜜，所以写不出来。”我这样回道。
手机沉默了几分钟,再次响了起来,“你.....不快乐吗？”
“是我等待的太久，以致于已经忘了我在等什么。”我所问非所答。
但事实上，我比任何时候都痛恨自己的懦弱，不敢去争取，也没有办法忘记。
“我能为你做什么？”
我好想告诉他，爱我，你能做到吗？
但我发的却是“我现在知道，只有自己才是自己的保护神。”，短短几个字，耗尽了我全部的心力，我倒在沙发上，忽然明白了绝望的意义。
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