你认为一段公平公正的婚姻是什么样呢？

首先你需要回答这三个问题：1、你信任你的另一半吗？2、你愿意为她/他无条件付出吗？3、付出的过程中你感到自己是个“有价值”的人吗？

之前讲过这样一个案例：太太有自己的工作，但是家中的琐事也让自己非常疲惫，她非常爱自己的事业，最后只能咬牙坚持。这就算了，问题的关键在于丈夫并不体谅和理解妻子的付出，甚至认为是理所应当的，因为自己赚的足够养活这个家了，自己不愿意做出调整。你你觉得这段婚姻是公平公正的吗？答案肯定是否定的。

反过来看，如果太太同样是非常疲惫，无条件付出，丈夫也非常理解和同情妻子的付出，并愿意多做些来减轻太太负担，这种感受让人觉得自己是被看中和“有价值的”，感觉到自己的诉求对方接受到了，双方做到了有效沟通。这么说这段婚姻算不算公平公正呢？尽管会有一半受到“委屈”。

说道这，你可能明白了，感情这回事没有你对我错，也不会有绝对的平均，今天推崇的这些公平更正并不是分蛋糕，而是让双方感受到对方的付出得到重视，并且在婚姻中体验到不委屈和感激。有人会说一家人不说两家话，这样做就太客气了，但是作为丈夫，关键时刻不应摆出和外边一样的工作姿态，工作中你怎样挑毛病都可以，家庭生活中就没有必要了，这样会失去生活的热情，双方的热情。你可以想想，在之前的婚姻生活中是否有这样的情况产生，自己完全不顾另一半的付出，自说自话甚至和其他人相比较，这样做是最伤人心的。

尊重和信任对方，有他处理问题的方式，并且让对方感受到这样的一种尊重和信任，是夫妻之间分工合作最基本的原则，也是一个公正的夫妻关系的一个基本要素。想让对方感受到我们的尊重和信任，有时不在于我们说什么，而在于我们能够忍住不说什么。不知道你有没有过这样的体验，你看到对方回家的时候心情不好，于是就非常关切的询问到底是怎么回事儿。然后掏心掏肺的给对方出很多的点子，然而对方却不那么领情，甚至还很不乐意的样子。那么遇到这种情形，你可能会觉得对方真是不识好歹，觉得特别的没意思。

其实很多时候对方在遇到困难和挑战时，我们能够给予他们最有力的支持，可能正是相信他们有独自解决问题的能力，因为对对方的信任和尊重，我们不会在具体的问题上急于插手替对方解决收场，而会更着益于在情感上来支持对方。

相反，当对方在自己的工作或者其他事务领域内受挫的时候，如果我们急忙忙的给出很多的意见或者说建议，虽然呢出发点可能是急他所急，希望以最实际的方式来帮助对方解决问题。但是实质上却很容易让对方在情绪上感到抗拒和抵触。为什么我们会好心没好报，吃力不讨好。

原因在于我们急于给出的解决办法，在无意之中向对方传递出这么一个信息，就是你的做法不够好，而我立马就能够想到比你更好更巧妙的做法。对方会因此觉得我们不能够体谅他们的难处。于是也很自然的立马就想指出为什么我们提供的解决办法是行不通的。他们可能会说你不懂或者你不了解情况等等。那么我们越是想要说服他们，说我们的解决办法能行得通，他们就越是会想要证明我们的办法一无是处。那么这往往不是因为我们的解决办法本身不好，而是我们行为我们提供解决办法的这样的一个行为传递出来的隐性信息，让对方觉得无法接受。

其次，当伴侣遇到困难而情绪低落的时候，我们的情绪也容易受到他们的影响。很多人常对伴侣说，我看着你难过，我也难过。那么就是这个道理。所以我们在急于解决困扰对方的问题的时候，其实也是在希望安抚自己内心受对方的情绪影响而产生的焦虑感。那么这种受内心的焦虑感驱使的回应，反而容易使对方也觉得他的情绪没有得到足够的安抚。这也是为什么呢？很多时候我理解你比我来告诉你怎么做，更能够让对方感到我们对他们的安抚、信任和支持。也因此更有利于维护婚姻环境当中的公正感。

那么公正的婚姻关系的第三个特点是在一个较长的时间轴上的相互回馈是一个整体的评定。在我婚后不久，开会的时候遇到我很尊敬的一位研究生时候的导师。我知道，他离开了之前任教的大学放弃了前景很好的职业环境，而换了一所学术环境相比差很多的学校。那我就问他说换地儿之后感觉如何呢？他说她很怀念之前带的学生和教学环境。她搬家是因为太太在现在的城市找到了一份心仪的住院医师的工作。他说到，早先太太为了支持他读博入教职，跟着他到处搬家，没有一句怨言。那么现在太太的工作需要他来支持，他也就很乐意换学校、换环境来支持他，换岗做他的后盾。

可以说呢，在他们两个人的关系当中，虽然从某个时间段来看，一方为了对方的理想和追求做着更大的牺牲，但是以一个较长的时间轴来看，他们两个人在关系当中有着平衡自愿的相互回馈，他们彼此呢也都能看到对方为自己所做出的牺牲和付出，不把他当做理所当然也都愿意在需要的时候责无旁贷的为对方放弃自己的一些利益和东西。

有时我们可能觉得关系当中的分工合作不够公平，甚至会觉得有些委屈。但这不等于也不代表这段关系一定是不公正的，因为关系道德的评判用的是一个较长的时间轴，关注的是婚姻关系整体的一个公正性。同样的道理，婚姻当中的分工合作在某个时间段内可能让彼此都觉得很满意。但是同样的安排放在另一个阶段却可能引起彼此间的激烈的矛盾。比如刚结婚的时候，先生的工作特别的忙，太太婚后不久就辞了职，全新的操持着两个人的小家。那么后来小两口紧挨着生了两个宝宝，家世的分量开始成倍的增加，而先生也已经换了一个相对更清闲的工作。于是太太非常的希望先生能够更多地帮自己分担一些家事。而先生却觉得太太既然不用上班，那么理当要把家事儿全部打理好，自己作为家里的经济来源，不应该还要在家务上帮忙出力。

那么在家庭建立之初，小两口儿之间，男主外女主内的这样的一个分工，虽然意味着太太需要承担绝大部分的家务，而先生需要承担绝大部分的经济压力。但是夫妻两个人都觉得彼此的付出是相对对等公正的。但是随着宝宝的降临和先生工作的变更，延续，早前的分工就意味着分配给太太的责任大大的增加。并且先生对太太所承受的这种压力缺乏同理心。相反，她认为太太既然不挣钱，便理当把家事打理好，这实际上也是对太太的家庭奉献的一种轻视和忽略。

那么咨询当中，当一方对彼此既有的分工合作提出挑战的时候，另一方有的时候会说你变了。然而公正的夫妻关系不是契约式的，从头到尾执行一个固定不变的分工合作，而是在实际情况或者说彼此的诉求发生一种变化时，能够及时的和对方沟通商量，然后做出彼此都能够接受的调整，这种成长的发展式的分工合作才更有希望。满足婚姻关系当中不同阶段彼此的不同的诉求，也使彼此更可能有一种公正的关系体验。